厚重的抢救室大门，把外面的喧闹隔开了，洗胃的管子顺着往下伸去，异物感让我忍不住哭了出来浸湿身下垫的卫生纸。
只是生理反应吗，我不知道。
无法呼吸的痛楚折磨着我，我庆幸自己没吃晚饭，不然也不知道要多难受几分，吞下的药物又被强行吐出，我好面子，此刻却是无比丢人，像是案板上的鱼，我的挣扎无用。
身边的护士询问我为何吞药，为何难过，她是个很年轻的女人，声音很轻，面上也算和善，出院了我也记她几分好，她给过我半个橘子，我坐在医院空无一人的走廊上，没吃下去。
我手上的伤深可见骨，攀附在我白皙纤细的手腕上，看着可怖，留下不可抹去的疤痕。
长乐从前抚过我的手腕，摸过我的每一道疤，阴阳怪气的说我再这样不会管我了，我小声啜泣，泪浸湿了他的一片短袖，我蜷缩在他怀里，他问我
“哭了吗？”
“没有...才没有...是烟熏的。”
丑死了。
血液又被抽去做化验，我看着暗红的血流进去，别过头想哭，终究没哭出来，能怨谁呢，是我硬生生将自己折磨出一身病。
点滴滴得很慢，我无事可做，病房网不好，身上扯着的仪器管子也让我难以活动，我连上蓝牙耳机放歌，一首晴我听了这么多年，只是因为它是我和你听的第一首歌。
回血了。
朋友发来消息问我是否还好，胃里空的让我难受，我单手打字应付几句，那边也没了回复。
我想过很多事，你坐在床上让我听新学的吉他曲，很生疏，但能令我安心，拍照发来好吃的速食，怕我没有饭吃饿出胃病，我还笑你，说这么久了也不学做饭，以后有了老婆怎么办啊，你耐心的听我讲学校里的事，讨厌的同学，超额的作业，虽然最后我还是休学了。
想说对不起，我最后没能考大学，游戏也没打好，连生活也过的一塌糊涂了，辜负你的希望了吧。
或许你早就不在意了。
观察三天我终于出院，站在急诊门口，路边商铺挂上了几个灯笼，小孩的衣装也偏向了红色，我用被冻僵的手指点开日历才发觉竟已快过年，我一身黑色大衣站在这氛围中倒是格格不入了。
好像某年过年我靠在你身边，没看春晚，只是相互依偎着就已经足够，也不需要什么昂贵的餐食，特殊的礼物，你问我要不要一起打游戏，我说好，一宿没睡到将近天亮 ，我拉着你下楼，在雪地上写下你我二人的名字，说要一直陪着对方，你蹲在我旁边笑着替我拂去发上的雪，我那时太小，看不懂你的眼神，现在也理解了。
你给不了我什么承诺，也做不到。
好远，明明只是过了一两年，却已经恍如隔世了。
天黑得早，地上只有薄薄一层雪，留下杂乱的脚印。我走路慢，纵使这些年去医院的路我独自一人走过无数次，路边的垃圾桶都数过有几个，心中还是不由得泛起苦涩。
家于我而言只是一个住处，一个空屋，父母多年前就已离婚，大概也对我有了影响，我没听劝，自顾自的选择了一个人居住。到楼下的时候习惯性买了根火腿肠，钱在医院时就应该剩的为数不多，存款也堪堪够我饱食几周而已。
很可惜，没看见平日里喂的那只流浪猫，我给它起名叫小缺，我网名叫迟，一迟一缺，倒是遗憾。我怕它活不过这个寒冬，也怕自己活下去的希望被雪埋住，撑不到再见你那天。
回了家我便瘫在沙发上不愿再起来，我畏光，厚重的定制窗帘很少拉起，皮肤也因此白得病态，光会刺痛我，我讨厌那种感觉。客厅里还堆放着几天前的酒瓶，飘着淡淡的桂花香，居然能在寒冬腊月闻到桂花的味道。那是我九月用桂花和伏特加兑的酒，加上苏打水额外好喝，只是度数太高，想起酒精过敏的你，没机会喝上一口。
很多事都没机会了。
就像我们一样，你是很好的人，我也没什么过错。
只是不合适，谁都没错，只是不合适。
爱与被爱都只会让人疲惫，只有相爱才是救命的药。
我知道缘来无所谓迟早，世人常在份字上久做煎熬，是有缘无分。
我十五岁那年跟了沈长乐，他把我当好妹妹宠了两年。
我人生中，最开心的两年。