世界上最好的医生，是时间和独立清醒的自己，经过几天沉淀下来的日子，内心因离别的不舍情绪也慢慢减弱，不再关注社交账号不再寻找恋爱时的痕迹，我想，如果再次回到我们相识相爱的地方我才会有所感触为此感伤，这大学时期的恋爱最没定力，每个人都变成呼之即来挥之即去的个体，这种思想让大大的交际圈变成了逐渐开放的小世界，在最近与人聊天中我突然发现，我似乎在每日疲惫的生活中也变了许多，也许不是什么好兆头的，大专一年的时候我还在因为以后家里谁做饭或者以后会不会善待我的事情与男朋友争执过，我认为我是女孩子，我该有所依、有所爱、有自己独特的魅力和喜欢的东西，有自己追求的事业……那我变了什么呢，只过了两年多的时间我开始想有个家庭、生个孩子，依旧抱有一颗追逐事业和前途的心，但我的重心突然变得越来越模糊，我还是个女孩子，同居生活会让我想扫扫地拖拖地，打扫客厅收拾厨房，中午十一点我会自觉的起身，问一句今天中午想吃什么呢？无聊时想象几年之后会有个可爱的姑娘还是帅气的儿子，我想，婚姻会让我变得越来越传统，于是我现在就开始付诸行动，比如染了红色的头发……开始尽情享受剩余的自由生活，毕竟家庭会使我变成留有浅黑色头发牵着帅气儿子的好妈妈。
清晨我是被梦包裹而醒的，是个我堪堪一人站在礁石上周围都是蓝色大海的梦，周围深蓝一片我懒懒的站住，从背影上看好像是悲伤的，连海都充斥着寂寞的闷臭味，这似乎是上天在告知我将带着悲哀地命运终老一生，可我是自由的啊，我已经将他的照片收好，社交软件全部黑名单，我把他藏的好好的。
然而现实中的我比梦中要理智的多，起码我知道是我不敢不愿面对，所以才稍稍收起，睁开眼睛更愿意相信时间会让我忘却，我是自由的，照片没删只是加密了，送的东西都没丢只是放在一个大箱子里，而那个实实在在的人我也没忘，只是整理好放进了我每个彻夜难眠的夜里，这会是我难以释怀的感情故事，或许会在某个还是海的梦里想通：“还好我只是耽误了他两年，如果我们真的在一起七八年，那我们的人生才是真的完了，做过最无用的事就是频频回头，为彼此回头。”感情就应该是这样，与其期待不切实际的复合不如收拾整顿步入正轨。
当然，我更愿每个和我一样正在经历得舍过程的大部分人，不要被歌曲和文案放大情绪，不要被当下的生活控制内心，值得继续追求的就是值得，相反的话那就做个最野蛮的人，生命和情感是有光的，你爱他他会记得，同样，降温了就要适应这个世界的温度，不论季节还是人心。