“你长得特别漂亮”现代社会最朴实最虚伪最频繁的夸人词汇，大概在我上中学开始，听别人夸别人，听别人提起自己，一度让我从自卑变得开始与帅气的人对视，面对面自信的交流让我觉得张牙舞爪，的确是真的，从此以后开始了无休止的接触新面孔新生活，进而感觉日子过的舒心自在。
写这本小说时我正在读属于我的大学第四年，前三年浑浑噩噩，几乎在比美暧昧吃喝玩乐中潇洒度过，我想大部分人是和我一样的，不清楚提升自己能力的内涵，只是复杂的过着大学生活的基本日常，我的第一所学校位于离家不到两个小时的城市，可以说完全没有出远门求学的概念，这归功于我高中时的寒酸恋爱，老实巴交的男朋友为了他情真意切的小妾劈腿于我，刷新我世界观的同时让我颜面扫地痛心疾首，实在看不得他俩人卿卿我我，为了这段孽缘我选择提前离校放弃了高考，我在读专时的每一天想起自己因为小小一个他就做出一个重要选择时，我想我是后悔且怨恨的。
你说什么是痛苦呢，是失去至亲挚爱，是经过几年心酸的恋情终于分开，还是当你失去一只猫时想起零零碎碎彼此相伴的画面，等等等等，我的唯一一次体验并不是分手当时的难以接受，而是当我凌晨时从卫生间回来发现我的手机屏幕再也不是亮着的，发现我经历的有趣的此时此刻此情此景并不能与他分享，换一个人都不能达到可以让我开心的目的，突然心痛，我迫切想杀死这种感觉，我想继续追逐他但我不能将我自私的想法说出来，挂掉电话的那一刻我情绪不稳定，开始翻找属于我和他的一天天的亲密的聊天记录，可我并不是一个热爱生活热爱记录的人，最终时间段停留在了距离分手的前14天，我并不怀念他对我亲昵的称呼和日复一日同样的关心，我并不知道自己到底想找什么……我还是对不起我的爱人的，起码在翻到还亮着红色点的语音时候，我就知道是我一天天的冷漠让我的爱人失去了对我最后一丝丝的包容，我懂了是他一直将我认为腐烂发臭的缘分一点点维持着。
我变得情绪低落偶尔暴躁开始怨他恨他，为什么有充足的时间不来奔赴这遥远的异地，为什么越来越近的距离却分隔了两个人的心，也许打败我们的不是异地，打败我们的只有我们，在距离两周年纪念日还有不到一个月的某一天十二点五十分，我和他做了最后的道别，说出再见时我是麻木和失魂落魄的，貌似和前一天号啕大哭的我不是同一个人，如果我想的话那我会每天坚持刷他每个软件的主页，如果我不想……我确实不想再那样做了，我依然是恋爱脑的年纪，但理智让我不要再让他痛苦，毕竟我是他的痛苦。