有很多次自杀的前科吗？哈哈真的太好笑了关于一个智障的调侃。
这次我也不知道我什么时候能扛过去，但是这一次你出现了。你的出现让我感到爱，让我有了眷恋，简单来说我感觉到你每一次的关心像是炽热的白酒让我不禁期待下一杯。说实话，我觉得我已经深爱上你了，不仅仅是我有事的时候你都是我唯一可以放心的倾听者，更是因为我看到光我想抓住它，也想抓住你因为你就是那束光。
你知道吗？你有时陪我聊的一些事的答复，都是我一个人在医院的慰籍，我几乎每天都会看你的句子好多遍，一遍一遍的重复。其实我也想好呀！我也想和你们正常说话，这里的医生天天像机器一样，我在那还发怒中发泄自己所有的痛苦他们像弱智一样看着我，我不愿被人当猴子戏耍，我只想要正常的生活，我每天都能听到有人发疯，有时我自己也发疯发病时，医生这个时候将控制我的四肢，用绷带锁住，让我什么都干不了。
我真的是很痛苦，有的时候就连一件语气的问题，可我却还是控制不了变得很难受。
我真的特别感谢你之前能听我说话，能听我说几句别人不想听的话。
说实话，我自己都不知道为什么，可能经历的有些事情也许太沉重和痛苦，我逆着走，刚开始就被否决，我也知道你也是不能感同身受的，但是你骨子里的温暖在不断关照，我只是把我当成一个病着的人对待，会开玩笑会有时忘记我病了，我真的很感谢你，真的真的相信我，真的！
对不起写到这里可能又让你感到害怕了，说实话我这样确实有点极端，我也知道可是我自己控制不住，如果我做的事情确实让你感到有些不适，对不起，因为现在的我正在竭尽所能的用力之的方法给你写了这段文字，我真的没有偏激的矫情。
我也多希望我能有时间多了解了解你，我也挺想听你的故事，你经历了什么？还有我也想知道你理解我你自己会不会崩溃？你的一切使我好奇，我想靠近你的身旁哪怕一点点。
你知道吗？有一天我刚出院，我看见楼顶的楼梯是开着的，我爬了上去，我准备跳楼，但是就是我在跳那一瞬间，我的身边你好像不停的呼喊，那一瞬间我一下子向你跑去，越来越近时，你要好像消失了，好像从来都没有存在过。
我也不知道这事是不是梦，每天都是满眼都是过去的那些事物，我不想让他们过来，我不想听到那些事和凌辱。
我整夜整夜的失眠，即使吃了安眠药也会。
其实我也意识到我给你加了不少心理压力，别人对你我的看法也恶心了不少，其实我挺抱歉的，也挺对不起你的。也许像我这种异类终究是不被大众所接受的。
说实话，我是真的爱你爱你爱到骨子里的那种。所以我会考虑很多，即使是现在我也在思索要不要把这封信寄给你。
对了，你现在一定不要哭哭啊，我会努力对抗疾病，会努力给你见到我正常的一面，然后带着你去游玩，去法国去看看小说里爱情的诞生之地，如果差一点的话，我们去那个麋鹿公园也可以的，就是我们相逢的那个公园。
我是一个特别能忍受的人，我能忍受一般人忍受不住的痛苦，但是我也是活要面子，也需要发泄出自己的痛苦，我对你说的好多事情都是仅你可见，说实话也挺对不起你的，我知道我有时会变得很极端，说一些事情，但是会只说说不去改变，像一个负面人一样，你变得有点像我，我也确实有点影响到你了，所以我想弥补我之前犯下的事情。又或者是因为我爱上了你，所以不经意间举手投足目光所及都是你。
我想我可能真的栽到你手里了，我会等你，即使最后照顾你的人不是我，我也会希望你好。有天想我了的时候你也可以回来靠在我的肩膀上，当然我知道我也靠在你肩膀上时你也会向日常生活一样调侃，我们在一起很平常的打情骂俏，诉说着那些俏皮话，而不是那些令人不堪回首的。
如果冷静下来想想，你现在已经不是我曾经感觉到的你了，你变得太多了，你变得我不认识了，你已经不是以前那个我认识的那个人了。我们曾经发生过很好的一段经历，也是我在目前遇到为数不多的几段好的感受，所以还是谢谢你。
我希望以后一路上都有人会搀扶着你，也希望在未来你能有一个好的家。
当然我非常的很谢谢你，谢谢你能陪我说说话，能理解我，能在我处于低谷的时候拉我一把，挺感谢的。我不知道如何该表达自己的情感，于是我就去不断想象了一下你的未来是如何的，也许我这样可能有些碎碎念，但是我觉得这是我对你最后的温柔了。
好好照顾好自己，抽烟对女孩子不好戒了吧。学一门手艺技多不压身，多学一门出去闯荡，社会上也多了一种生活方式。想纹身的话，和父母沟通好，然后再用自己挣到的钱去。要慎重，不要纹一个毁皮纹身，那就花钱买罪受了。
希望你能遇见一个很阳光的人，你可以和他说所有事都是异常轻松的，我也构思了好久给你写一个阳光的小文章吧，你也未曾见过我正能量的样子，在最后的这一时刻，给你看看。这篇小文章的名字叫《朝着太阳奔跑》。