不是说每个晚上，但我确实经常做一些非常奇妙的梦。这种梦在睡梦中就让我觉得非常奇异，醒来后也觉得很奇异，这种感觉很奇怪，但也很好。梦真是上天赐予我们的很美妙而且神奇的事物了。不管你在现实世界中是教授也好，总裁也好，亦或是平凡的普通人也好，乞丐也罢，当深夜来临的时候，每个人都会进入一个未知且奇妙的世界，这世界是专属于你自己的，不为其他任何人所知。每次想到这种场景，我都会觉得奇妙无比，敬畏无比，有时甚至还有些害怕，对于未知世界的害怕。深夜来临，万籁俱静，月色如水，洒满一地霜华，夜风吹过绿色的枝桠，在玻璃窗上投下跳脱的叶影，发出细小动听的沙沙声。这一刻每个人都重新变成了宇宙的孩子，像婴儿躺在妈妈肚子里一样在自然万物的轻抚下睡着，幸福着，做着独一无二的，永不重复的梦。凡日里的喧嚣热闹通通不见，这个世界剩下的只有寂静……
而你，正骑着蓝鲸飞翔在有着银白色沙滩，一望无际的大海上，没有任何人来打扰你的这份清净……
睡梦的感觉太美好了。在我14岁那年，在几百个失眠的深夜里，我才第一次真正地发现梦的绝妙与美好。很奇怪，那一年我几乎夜夜失眠，有好梦的日子少之又少，但我确是在那个时候才真真切切的发现了安静地入睡和做梦的美妙绝伦。它太空灵，太静谧，太美好，以至于我无法用我贫瘠的语言来形容它。
昨晚梦到我和大学的同学分开，我从二十几岁变成了十几岁，回到了从未见过的学校，梦境下那个地方确实是我的初中，但是班里面有我高中的很优秀的同学。我觉得在初中同学面前很不好意思，很羞愧。因为在初中同学眼中，那时的我是一个优秀的人，那时可以说是少年时期的辉煌时刻。而我在高中却一落千丈——我退步太大了。现在想想真是非常后悔，如果当时我能再努力一些，现在或许完全不一样。到底意难平。我觉得自己辜负了初中时那个性情特别坚毅，不服输、全力努力出人头地的自己。我辜负了失眠的那一年流失掉的那些好梦，我辜负了那些永远不会再来的美好时光，辜负了14岁的自己。人在顺风顺水的时候很容易就迷失掉自我，很显然我在高中就迷失掉了自己。今年我已二十多岁，我还是觉得，到目前为止在生命中的每个阶段所付出的努力，与初中那三年相比，简直都是在玩耍。如果我保持那样的自己，那样的坚毅，也许，我能上更好的大学吧？我的人生会完全不一样吧？
我太久没有努力过了，真的，我已经被不算太难的生活腐蚀掉了曾经的斗志。我迷失在得过且过的生活里，渐渐安于做一个平凡无比的普通人。我迷失在五彩缤纷的世界里，忘记了曾经那些美好的梦想。一个人没有了梦想，那么无论他多大年纪，他都老了。这么看来我已经垂垂老矣。我总是太懒了。可我还是想要觉醒。因为那些曾经的梦想虽然时日已久，虽然时过境迁，但我如今仍然是，一想起这些梦想来，我的心里就火热火热的，瞬间充满了斗志，感觉自己有无穷的力量，也感觉人生有无限的可能。总觉得我还可以做点什么，我还可以像初中的那个14岁的短发女孩一样，当我重新拥有了那份斗志和坚毅，我就重新拥有了那段时光。我现在的心里就是这样的，十分火热，想要立刻去做点什么，我想变年轻，变成那个14岁的短发女孩。
昨晚的梦断断续续，我梦到了我和小学同学子叶从高中教室里出来，转眼就回到了小学校园，而我也从十几岁变成了几岁。我们很麻溜地钻出了校园后院东侧的那个小洞，当年我们曾经在这里抄近道上学，也从这个小洞里钻出去到小卖部里买吃的。这么一看子叶真的是我小学时最好的朋友，因为我总能梦见她，但我不怎么梦见别的小学同学。她找来了一个梯子，说爬到这棵树上摘下果子来，才可以上厕所。后来果子变成了一种我没见过的长的像西葫芦但比西葫芦大好几倍的果子，它们蹭蹭蹭的往下掉，后来我看见果树主人来了，是一个没有见过的老奶奶，我觉得她并不是十分慈祥，因为她带着一只猫，我很怕猫。这只黄色的肥猫一直想靠近我，起初我一直躲，我越躲它追得越紧，后来我摘下了自己的帽子（这帽子是我最近才有的，梦里的我小学时候就戴上了）去赶它。可这猫变成了一个超级可爱的胖乎乎的小女孩，真的非常可爱，像小孩找妈妈一样伸着手小步小步地追着我让我抱抱，她真的好可爱啊，我好想去抱她，可我还记得她是一只猫，我害怕我抱起她来却发现是一只猫趴在我的肩膀上，那简直是太可怕了，所以我一直没有抱她。她要是不是猫，我真的太想抱她了。
后来我就跑，跑到一个从未见过的街上，这条街有那么一点点像姥姥家的旧房子那个胡同，这个胡同里人们都过得挺好的，有一户人家有一对双胞胎女儿，大人们正在带着她们玩，还有几户人家，阳台很好看，窗上还印着荷花，我边拍窗户边跑，直到掀开一扇窗户，跳到了另一户人家，然后就跳出了梦境。
这个梦境让我记起了尘封已久的梦想，让我想要变回初中时候的自己。虽是活在当下，但千万记得温水煮青蛙，少壮不努力，悔之晚矣。