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梦六 灰色的童年(1 / 2)

在这个世界上,我相信像他这样的人不少。

所以,我相信像我这样的人也不少。

血缘上来说,他是我的爸爸,我是他的女儿。

世上存在的客观规律大都很奇怪,很多时候,大多数人的苦难往往都是由一两个人造成的。在我们家,苦难却是由最该撑起这个家的爸爸造成的。施加苦难的一方肆意横行,奇怪的是竟然没有什么能够压制它,被迫接受苦难的一方战战兢兢,奇怪的是竟然没有什么方法能够反抗。压制与反抗之间永无休止地争斗下去,剥削与暴力永远存在。

我的头发已经被抓乱了,还掉下了一小绺,由于愤怒,嗓子已经嘶哑了,几乎喊不出声音。身上被踢了几个脚印,脸有点麻,如果有镜子的话,这时我的脸可能肿起来了,我的手臂快使不出力气了,但还是死死地圈住他,不能松手。妈妈就在我身后,我必须得牢牢地禁锢住他,禁锢住这本该为我撑起一片天,此刻却让我恨极了的——爸爸。我为我此刻的想法感到羞耻,因为此刻我甚至希望从来没有这个爸爸,我想不通这老天爷为什么还让这样的人存在。

他并没有精神病,如果有的话还可以被原谅,他只是狂躁、酗酒、赌博、家暴。

小的时候,他拿着冰冷的铁链子追打我的姐姐,院子里都是姐姐的哭喊声,小小的身影一直在跑一直在跑,身后有一个挥舞着利爪的恶魔。那个时候,我只会躲着瑟瑟发抖,连哭都不敢哭出声来。大一点之后,我看到妈妈的脸被打肿了,手指差点被折断了,却不得不撑着这个家的生计,我第一次知道了恨的感觉;妈妈给他端洗脚水,却被他逼着喊他叫爹,我觉得他真是让人无比恶心、痛恨,我第一次感受到了屈辱。再大一点之后,我学着保护妈妈。他打,我就拦,使劲地反抗,却不知在我走后他会变本加厉。我、我的姐姐,就在他的酗酒、家暴中长大,我的妈妈就在这样的压迫中变老变弱,变成了一个没有棱角、整日战战兢兢的妇人。

这不是小说和电视剧,这是我真真正正的生活,是这里许多孩子的生活写照。

世界上不乏这样的男人,狂躁、酗酒、赌博、家暴,对外人恭敬地像猴子,对家人做事无底线。或许有人会嘲笑我们的愚昧与无能,质疑我们为什么不反抗?但我想说,在许多偏远落后的地方,法律有时鞭长莫及。我想说,并不是所有人都会认真地反省自己的错误,总有一些人,从骨子里就是坏的可恶的令人痛恨的,可悲的是因为血缘关系的存在,我们却无法选择地需要爱他感激他。我想说,能真心帮助我们的几乎没有,大部分人只是来看热闹和稀泥。

一定有许多孩子像我一样长大,父母不堪,却要让无辜的孩子来接受这一切,这有失公平,但他们的父母从不知公平为何物。他们的幼年童年少年甚至青年都将在这样阴暗的时光中度过,这种经历会使他们变得比其他孩子更加敏感更加自卑。这种凄惨的阴云会在他们人生的道路上投下一大片阴影,不知什么时候才能消散,也不知到底会不会消散,但遗憾而又可惜的是,那段对他们来说最好的时光已经被迫在这种阴云下逝去了,并且永不再来。

对孩子来说,物质真的不算什么,成长路上的心灵创伤却难以愈合,甚至终生无法愈合。即便我已成年,那些童年的噩梦仍会在午夜与我狭路相逢,我在梦里挣扎、惊呼、呐喊,那些无助的、痛苦而又绝望的感觉让人窒息,身体仿佛仍在接受鞭打,精神犹如坠落在森然可怕的黑洞。梦里的我依然无比压抑,充满了愤懑与痛恨,这种感觉仿佛要冲破梦境让我在黑夜中尖叫出来。我想撕裂这种无边无际的黑夜让它留下哪怕一个小小的口子,然后让光泄进来,但这黑夜我无论如何也躲不掉。无论白天的生活多么快乐,每到晚上,这些伤口又会裂开,然后我会被惊醒,摸一把脸,手上全是泪。我甚至在想,这些灰暗的、可怕的、愤恨的、惊痛的、挥之不去的记忆,是否将会伴我一生?

我想说,作为一个人,要有起码的良心;而作为父母,要有起码的责任心。作为孩子,我们无法选择自己的父母,无法决定自己存在还是消失。作为父母,大人们应该要知道,是你们,让她来到这个世界,她别无选择。如果你有了一个孩子,请准备好把最快乐的东西带给她,孩子们都是天使,她们值得拥有最澄澈的天空与最光明的世界,她们身边不应该有魔鬼。如果你还没有做好这些准备,请不要自私地将她带到这世上来,生命固然是我认为的最宝贵的东西,没有生命一切将无从谈起,但你既然要给她生命,就不要让她感到生不如死。

他给了我生命,我理应爱他感激他,但爱与感激却总会被现实消磨掉。作为女儿,我的整个成长历程都在爱与恨中挣扎,十分痛苦,也十分累。也终于明白,世上不是所有的父母都是那么地爱自己的孩子。中国还有很多这样的大人,也有很多这样的孩子,即使社会已经有了很大的进步,这种人依然存在,作为孩子,我们无从选择。

每次有年轻的爸爸悉心地牵着孩子的手,或是耐心地哄孩子吃饭,带孩子玩耍,我都会不由自主地看很久很久,因为在

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