这是我的第一个孩子，我幻想过它的性别，甚至连他/她以后结婚生子，我都想好了。
我是在单亲家庭中长大的，为了维持一家人的生计，妈妈每天起早贪黑的工作，休息之余还给人做保姆，没什么时间陪伴哥哥和我。
她是一位很好的母亲，日子再艰难，也没委屈过一双儿女分毫。我和哥哥也算争气，从小乖巧听话，没给家里添过什么麻烦。
可是对母爱的期望，却不知不觉的在心中生根发芽，逐渐转变成了对感情的偏执。
如果不是太过缺乏家人的关注和沟通，我也不会那么轻易被前男友骗到这座城市，卖入夜总会。更不会在经历了一次足以改变一生的欺骗后，还全身心的投入到与金主的“爱情”，和对妮娜而言不值一文的友情中去。
不想我的孩子走上一样的路程，所以从知道怀孕的那天起，就把教育放在思考的头条重点上。
从前，妈妈之所以不陪伴我和哥哥，是因为她的负担太重，压力太大。说白了，就是为了赚钱，供我们兄妹俩读书吃饭。
可是我不缺钱，不是么？
就算孩子没有父亲，我也可以日日夜夜陪伴在他或是她的身边，教他翻身，教她走
路，教他牙牙学语，教她为人处事之道。
钱不是问题，我有充裕的时间，陪伴他慢慢成长。
如果他是男孩子，我会让他学钢琴，学打球。我要将他培养成一位温和儒雅，又阳光开朗的大男孩，可以在球场上肆意挥洒汗水，爽朗的大笑，也可以安安静静的坐在钢琴前，在阳光灿烂的午后，温柔的为心仪的女孩弹出一曲动人的音乐。
如果她是女孩子，我会让她学芭蕾，学画画。我要将她培养成一位端淑娴雅，善良率真的女孩。不论在什么场合，面对什么人，都能以平静大度的心态去面对一切，不惊不惧，不卑不亢。
对了，我还要教她如何保护自己，不要轻易被外界蛊惑和欺骗。
如果是男孩，唤作秉德，“秉德无私，参天地兮”，取秉持道德之意，希望他能如谦谦君子，受人敬重。
若是女孩，则名为柔嘉，“敬尔威仪，无不柔嘉”。此词为柔和善美之意，是女孩子最美好的品德。
我想了那么多那么多，满心欢喜等待他的到来，逐渐从女孩过度到准妈妈的角色，到最后，一切成空。
泪水不知何时沾满面颊，邻床的孕妇心有不忍，有意上来安慰，被她家属拉住
，摇了摇头，借着散步之名，将她拉了出去。
另一张床的病人有样学样，方才还热热闹闹的病房中一下子陷入寂静，唯留我轻轻的啜泣声。
第一次，感谢孤独带来的宁静，让我可以肆意流泪，不必把狼狈现在人前。
哭了很久很久，期间有人回来，见我双目红肿，轻叹一声，又识趣的避开了去。或许同为孕妇，所以能轻易在对方身上体会到其中的哀伤和悲痛，所以不忍。
眼睛又痛又痒，火辣辣的，眼皮的地方有种奇异的感觉，像是被注入了水分，泡泡的鼓了起来，把视线遮住大半。
脑子也开始涨涨的疼，稍微动一动就嗡嗡作响。
在此之前，我没有过这样哭泣的经历，所以不知道在痛哭过后，人会这么难受。
再难受，也比不过心痛。
悲伤升到极致，衍生出点点滴滴的不甘。那个留着他血液的孩子，还没来得及看一眼人世的繁华，就惨然夭折。甚至，他都不知道曾经有这个孩子的存在。
不，我不能让它就这么默不作声的离去，至少，得让它见父亲一面，让那位父亲知道，曾经有这么一个小生命，是因着他，才来到这个世间的。
蓦然滋生出强大的力气，
支撑着我从床上爬起来。走出医院，午后灿烂的阳光照射在脸上，刺得两眼发疼。
现在的我，是不属于阳光的。唯有黑暗的地方，能让我好过些。
仅仅几天没住人，别墅里就散发着一股晦暗颓废的味道，桌面上浮着浅浅的灰，手指抚过，留下一道指痕。
打电话唤钟点工过来收拾卫生后，我便把自己独自锁在房中，细细整理容颜。
眼睛红肿得像两颗核桃，这样的软弱，是不能出现在他面前的。用冰冻茶包把水泡眼敷上，二十分钟后，肿胀消退不少，虽不如原先紧致清明，也总算能见人了。
只是眸子里深沉浓烈的痛，任我如何努力，都挥散不去。
洗去医院残留的消毒水味道，换上一条皮粉色的长裙。他素来不喜我穿白色，说是白色看起来像丧服。后来才知道，他对我的不喜，只因张晴晴最喜欢干净的白。
因为她的喜欢，所以我的喜欢只能藏在心底，不得表现出来。
皮粉是一种很难驾驭的颜色，搭配得不好容易显脏。再高贵的款式，穿在不对的人身上，都会产生一种廉价肮脏的感觉。
我皮肤白皙，面容精致秀逸，一袭粉色上身，倒衬托出洁净柔弱的温婉
之意，也算相得益彰。
漆黑柔顺的长发没有过多装饰，任它柔顺的披在脑后。两个月过去，及肩的发已留到后背的位置，再刻意化上柔和的一字眉