又囿于凝重的气氛没发出声。 母亲若真的死了，她的眼就不会再焕发光彩或盛载情绪，是不是和伊路更像了？这让我嫉妒。心中的情绪复杂又陌生，恐惧…还有悲伤，因为我在颤抖。剩下些别的什么，我没办法分辨。 如果一向遵守规则的母亲一次放松神经就失去生命，换作我会做的更好吗？我不想面对这样的死亡，无法接受被猎物反扑的结局。我第一次开始质疑成为杀手的宿命。 父亲带我离开时，这颗悬着的心好像一下落到实处。虽然心尖上密密麻麻的战栗并未就此止住，但只要他在，这些烦人的触觉只懒懒躺在那，不会变成切实的动词。 我那时候这样以为。 可一区远比我想象的无聊。刚来那阵，父亲琐务缠身，无非是牵扯权力交接，势力清洗的累赘事。他留我在屋里做基础练习，或是看书——我不讨厌看书，但总有字词引发无端的联想，思绪难免飘远。 因为他的早出晚归，大部分时间都只有我自己。这屋子小，大小不妨碍它的空。呆久了，有时我也变成空的，变成一张渔网，筛出过剩的精力用来等他回家。只有他能挡住那些呼呼漏风的口子。 不久前我才开始参与长老会附属的集训，他也终于不再忙碌到见不着人。探索新生活的乐趣却没有持续太久。这些人……我实在受不了他们。一亮拳脚就躲躲闪闪，练习不像练习，不是三岁小孩了，还在过家家么？ 怕痛？ 如果是伊路……离开家就不能和伊路一起玩吗？ 这样日复一日的原地踏步，好没意思。所以昨天用完晚饭，我告诉父亲。 “我不想当杀手了。”这是前提。 “可我得变强。”这是目的。 我看得出父亲的犹豫。 教堂是他给我的答案。 直到现在，我也没想通他为什么不亲自教我，也没法从他沉默的口中撬出理由。父亲只说他在这长大，说他和母亲就相遇在流星街外区，因为，揍敌客的试炼也在这附近。 我想，我会很快见到伊路。 今天清晨，我们就出发了，父亲带着我，没使用任何交通工具。 眼前场景是瞬间改变的，像被什么屏障生生截断。几乎在走出三区的同时，铺天盖地的恶臭就冲入鼻腔，连呼吸都变得困难。四区的建筑物稀少，视野里的人却成倍数地增多。 这样的不连续感像梦境一样毫无逻辑。想到这，我又开始琢磨爱瑞雅对我穿着的评价。 外区毋庸置疑匮乏生产资料，僧多粥少的地方，最值得注意的是资源分配的方式。 我们走出和进入每个区都经过了关卡，穿过四区到六区，这两处都不像内三区一样设立了治安队，应该有不同的组织框架。 对爱瑞娅来说，我衣着光鲜，只有两种解释： 如果自身厉害到能占据稀缺资源，就不需要寻求教堂的庇护。因此一定有个实力足够的人站在我身后。 提醒我衣服的问题，是希望我记住她的好，有所报答？还是怜惜我被丢弃，施舍善意？ 但……我是期待斗争的。 心头的那些东西颤动的越来越厉害。此刻我似乎读懂了它。不只是恐惧或是悲伤，更为强烈的战栗，是因为，兴奋。