，即使那个人不一定会否定我，但是我已经无法承受哪怕一点点的可能。
“你生气啦？你怎么这么小气啊，只是以前以为的啊。”
“我没有。”
“你就是，这么小气干什么，现在我又不这么觉得。”小海估计是生气了，说完就走了，脸也耷拉下来。
或许是我斤斤计较吧，或许是我没能控制好我的表情，可是我实在控制不住，我无能为力。为什么？好像从那时起我就很喜欢问为什么，但是从来没有人给我解答过。小海，对于一个几乎是陌生人的女孩子，为什么可以仅凭他人的三言两语就那么抵触一个人，我百思不得其解。
委屈像海浪将我吞没，如果能死在大海里，多好啊，至少不用再面对一波又一波的海浪。最后的最后，我甚至去和小海道歉。我说对不起，是我太小气了，我真的没生你的气，你别生气。她说没关系。
“没关系。”多么浪漫又残忍的话。
我为什么要道歉，我又做错了什么。她怎么可以把这一切告诉我，就不能烂在肚子里吗？她想过这些话就像刀子吗？她想过吗？我小气，我哪里小气？没关系，怎么会没关系？
我一句一句地叩问我自己，折磨我自己。我没有错，我必须有错。我真是一个懦夫。
回宿舍的路上，路灯昏暗，周围人喧闹，真是流泪最好的时间，没有人会看见我，我可以躲起来，做一个懦夫。我舔舐着鲜血淋漓的伤口，那是我曾经那么小心那么小心藏起来的伤口啊，我一直骗自己伤口结痂了，可纸包不住火，伤口拦不住血。我给自己编造的谎言，终于天下大白。
回到宿舍，我打电话给妈妈，我真的很想放声大哭，想声嘶力竭地大喊大叫，可是我不能，周围有同学，宿舍里有舍友，我不能做一个疯子。我要沉默地流泪，冷静地叙事，我真的要疯了。
“为什么我考到了高中，为什么那么久了，为什么我还是摆脱不了，我真的活不下去了，为什么会这样。郝优为什么可以毁掉我的整个生活，为什么这么多年我还是摆脱不了，活着还有什么意思？”
我的妈妈是个冷静的女人，但是再冷静的女人也接受不了女儿当着自己的面说不想活了。她骂了我。
“为了这样的人说不想活，我觉得你很自私，你对不起我们，对不起小姨。你死了郝优会难过吗？难过的只有我们？你太自私了，太没用了，这么久还是走不出来了。”
她，骂了我。
我的母亲。
我无法言说那种感觉，天塌了也不过如此吧。虽然在我一次又一次的重复里，她无数次地安慰我，但是，她骂了我，摧毁了我的所有。那一刻，我觉得自己真是个罪人，是我太没用，要把这些事情放在心上，是我太没用，不能忘记伤害，是我没用，都是我的错。连我的母亲都怪我，我还能为自己找到什么开脱的理由？
妈妈后悔了吧，她没再说话了。也可能是她解释不了了，我挂了她的电话。
那天，躺在床上，一直哭一直哭。你们都睡着了，周围都是寂静，我死死地捂住自己的嘴，不想让哭声漏出来，那一天，窗帘没拉好，走廊的路灯跑进宿舍，像在安慰我。
我脑袋空空，什么也没想，只是哭，一直哭。泪或许不能改变什么，但是除了眼泪，我一无所有。眼泪浸湿了枕头，鼻涕堵住了我的鼻子，我只能打张着嘴呼吸，空气费力地挤进我的口腔，我像一个溺水的人在海上，那么努力地想要游上岸，却还是沉了下去。
有些苦楚终究只能一个人品，爱你的人会担心，会自责，我不能自私，我只能自己一个人在痛苦里回味。
第二天我就和我的妈妈和好了，我怎么能怪她呢？怪一个听我倾诉过无数次的人，怪一个看我掉了无数次眼泪的人，她总是努力地安慰我，她总是害怕失去我，她太害怕失去我了，她怕因为郝优，我放弃了我的将来。我怎么能，怪她？
“没事的，你真的很好，我就觉得你很好，我超爱你的。”易粥抱住了我，我终于还是掉下泪来，太好了，还是上课时间，没有人会看见这滴眼泪，我终于能把脆弱藏起来。
“后来，我和我妈妈又一次聊起来小海，我终于能够忍住眼泪，哪怕偶尔红了眼眶，也能把它忍回去。或许是我足够平静，这一次，我妈妈和我提起了更多的小事。
“宝贝，那天，你和我说小海怕你，我才发现，可能郝优真的和很多人说了很多你的不好，这个是没有办法的，你又没办法堵住别人的嘴。那天，你和我说小海的事，妈妈一晚上睡不着，太心疼。有很多以前不理解的事情，现在也终于搞明白了，你刚分班的时候，我去社区医院做妇检，遇到了小海的妈妈。我说：‘诶，我们家女儿和小海好像是一个班的喔，好巧啊。’
‘诶，有些学生虽然成绩好，但是品行是不行的，考上兴明中学的也一定就是好孩子。我女儿初中也在兴明中学读的，她就说她的舍友都很好，高中的舍友来自不同的学校，哪都有，诶，所以这些学生也不全是好孩子，所以我说，学习好真的不代表品行好。这个不搭边的。’
我那时候根本就没有反应过来，只觉得奇怪，她怎么说话驴头不