我把谎言编织到真实的梦里。
写下这句话的时候，有种可见的浪漫感，过了一会儿，又觉得自己太过沉浸在这种感觉里。我写诗总是这样，不管是在多年轻的时候，我也沉浸在这些自我满足里，有时候会写一些故作高深的言语，这样一来不管能不能糊弄到别人，起码我自己被这种莫名其有的高深糊弄到了，不然我也不会这么喜欢这种感觉。
再浪漫的诗人，也得清扫屋子里的垃圾。我那一箩筐留下来的外卖、糕点，都是需要去处理的，不然的话屋子里会臭气轰天，我保持着起码得把垃圾倒了的整洁，活在最低限度里，可这样我也时常觉得满足了，比起改变，我更想这样的日子能持续下去。
有时候我在想，我到底在追求什么。
年轻的时候并不会这样，每天都有需要忙的事情，又或者得听长辈的各种看法，我总以为长辈就是正确的，因为像是从幼儿时期开始，吃饭啊、睡觉什么的，都是长辈那里得来的经验，学习的过程已经被我习惯了，直到有一天我发现，原来学习也是有限度的。
我不是个谦虚的人，因而有时候我虽然也会故作谦虚，但我实际上是从不谦虚的。我也不知道“虚心求教”这四个字怎么写，大多数的情况，我都是一意孤行。但我又害怕这样的“一意孤行”，自己做决定就意味着，所有的后果都得自己去承担，不论那是好的、坏的，因而不是我特别想要的东西，我都会偏向于保持原状。
我讨厌“风险”，也讨厌“不安稳”，这些东西给我带来的只有恐惧。我时常被人说太过胆小，但我不愿意承认这个，我在心里管这叫谨慎。
如果我能一直这样“谨慎”下去也不错，但我时常又会被冲动给压制住，退一步、再退一步，到了退无可退的时候，就没办法继续待下去了，要么离开，要么就沉沦在此。我不喜欢“沉沦”，就像我不喜欢“爱情”，我可以漠视别人的“沉沦”跟别人的“爱情”，但我无法忍受这种东西，出现在我的头上。
那意味着一切理智都被丢弃，任何分析都要抛在这些后面。
我是讨厌失去理智的，就像我总是迷恋聪慧的感觉，在漫长的看人争吵中，我发觉如果说一个人“坏”，那个人可能会沾沾自喜，他觉得自己是聪明到了一定程度，才能够玩弄人心跟规则，但如果说一个人“蠢”，没有人能受得了这种嘲讽。他们大概也和我一样，依仗着自己的头脑活下来，即使口头上说自己还有不足，内心里也绝不会承认这些。
“坏”跟“蠢”没有多大区别。就像沉浸在某种情绪里，失去了“智商”这两个字，无论是谁看到了都会加以鄙视。我觉得我的同类们，就算不想承认，这种与生俱来的高傲跟自满，都是存在的。
为什么说这两个根本没有差别呢？只要纵观历史就会发觉，一些只利于自己的决策，它都是有限度的，不考虑自己生存的大环境，就会无视自己是这环境里的一员。总是去反思自己哪里没做好，要怎么样才能彻底保全自己，就在这样愚蠢的逻辑里，一直徘徊下去，做了诸多努力都没办法达到自己想要的“安全感”，归根到底是脱离了环境。
“群居”这两个字就决定了人的利他性。我们总会以各种各样的说法，来证明“团结”的力量，这是生物角度上来说，没办法改变的事情。我所做的一切都是为了自己，但这并不妨碍也对其他人有利，只想着从别人那里夺取利益，就会无视更多的生产可能，想不明白这一点的人敢说自己不蠢，我也只能觉得实在是傲慢的不行。
不过傲慢这种事，也很常见。我的傲慢也时常浮现出来，因为看到别人的愚蠢很容易，看到自己、又或者是看到了自己的愚蠢，要去承认这一点却很困难。如果把美貌、权利、地位都放在一个人的眼前，但条件是剥夺他所有的智商，那个人是绝对不会同意的，不管那个数字是多么可观的数字。
当一个人展露自己与众不同的智慧的时候，总会获得更多人的认可。事实就是智商这个条件，凌驾于所有物质的基础，而被大家疯狂追求，但似乎并没有人会想要将它指出来，因为“聪明人”就靠这个来糊弄那些，尚且经验不足的“小朋友”。
发觉自己被愚弄的时候，我也并没有多少愤怒，只是觉得所谓的“聪慧”，也并没有看起来那么“聪慧”。一个人以“玩弄人心”为乐的时候，时常也在这个漩涡里出不来，借我朋友常说的一句话就是，“力的作用是相互的”。以为自己在愚弄别人的时候，也要谨防自己被人愚弄，世上不是只有一套生存法则，当外界的声音拼命告诉你，只有这一种渠道能通往“成功”的时候，就该仔细想想了。
你是需要他人的认可，还是真的需要这所谓的“成功”。是需要想沉迷在自己的工作里，还是被所谓的“前景”迷惑，去做不适合自己的努力。是想要被尊敬，超过了眼前事物给自己带来的快乐，还是只想要在别人的眼里，成为一个与众不同的人。
每一行都有自己的上限可以突破，只说一门行业当中，也有无数个可以细分研究的地方，有人在这一块取得了成就，并不代表这就是极限。切实地付出努力，就不需要再去追究自己究竟走到了哪