放下手头上的文本，我知道这又是一堆废稿。稿子被荒废的现象很常见，自己对自己的东西是有一定程度的滤镜的，就像是在十年前我觉得我写的东西是超级无敌浪漫无敌好，但其实这就是一种无耻的自信，虽然这么多年我也不曾改变过，只是清楚了对自己的评价，是不能当做寻常标准的。
不论我写出了多满意的内容，它都只是我自己的满足，要获得别人的认可，那就是另外一回事了。但通常如果是为了别人的认可而落笔的话，基本上很难有落笔点，这就是很奇妙的地方。该做到何种程度，才能让所有人感受到认同呢？该做到什么样的地步，才能够达到自己理想的目标呢？想要一个宏大的目标很容易，实现它的话却又不能仅限于自我满足，批评的声音其实是不可怕的，它能够找出自己看不到的问题，但是否改进也不完全照着别人的建议走，因为那总归是别人的路，而非自己的，想要从中找寻到一条完全适合自己，又能够实现自己目标的路，只能够先保持一个平稳的心态。
我这个人的心态不行，时常会有各种各样不满意的点，即使有些要求它根本就是无理而肤浅的。
我责怪于别人没有给我一个很好的环境，却没有想过在这些要素中，也有自己的一份“功劳”，靠个人的力量或许看起来微不足道，有没有付出努力，这种努力到了何种程度，也全看个人的能力水准。
当自己的眼前全是阻碍的时候，就会想到别人，从而将错误全然推到了别人的头上。我再成熟一点的话，就应该明白，这种指责是没有道理的，一个人最终能依靠的力量只有自己，而当自己的能力有限的时候，也只能接受这样的事实，然后继续让自己往前走。
世界虽然是相互支撑在一起，但终归还是只能靠自己。
自己想要达成的那个目标，只有靠自己才是最保守的，当然，如果同行之中出现了一个天才选手，一举消灭了所有问题，那混着一起走也不错，但这种堪比天上掉馅饼的好事，还是不要多想了。
人不能对自己要求太高，更不能对别人期待太盛。
否则这种期待没有办法满足的时候，就会滋生出各种各样的怒火。
我从来都只是个肤浅的人，无论是开始写书，还是放弃写书，理由都非常简单，我拼命想要去证明它，也只是我受够了这样的嘲讽，我看到过很多骄傲的年轻人，凭着自己的一腔热血去实现自己的梦想，但我毕竟不是这样的人。我的所有言语都是虚张声势，根本没有任何可以依靠的支撑，因而在这样的怀疑当中，我更加无法去找到自己的信念。
如果没有喜欢，我就什么都不是。
只是因为我在这件事情上沉迷了太久，久到我的分分秒秒都投入在其中，我才不愿意去顾别人的看法。打肿了脸，我也要去撑个胖子。
但不会所有人都像我这样狼狈。
以我自己的标准去要求别人来实现我的渴望，这本身就是错误的事情，可笑的是在过往我从未发觉到这一点。我觉得我能真的放弃写书也不错，这样我就不用做这样一个无理取闹的人，我就不必要在这些事情上，再去承受那些目光。我曾经想要怎么样才能改变现在的状况，也只是想让自己做的事情，能够被承认它的价值。
即使只是在我眼里它很浪漫。
但世界并不会因为我的无理争吵而承认，没有实际上的成果，想要凭空得来这些，那根本是不可能的。就像书本里的那些被很多人认可的诗人，我说我也要成为这样的人，在别人的眼里，也只会是像个幼儿园的孩子，给人一种不知道天高地厚的感觉。
其中的差别就是。
不是我渴望被承认，不是我想要成为那样风光无限的人，或许早年多少有一点这样的念头，如今已经差不多快被抹平了，我更想要在专业上，承认我工作内容的价值。我自己无法做到，于是我把这种期待，附加在别人的身上，渴望别人能替我做到。
陷入在这种逻辑怪圈里，自然没有人会来倾听我的声音。我愤怒于别人的不作为，没有想过并非所有人都能解决这个麻烦，或许本身，已经有很多人做出了努力跟尝试，只不过也都像我一样，频频遭遇了失败。
我自己既然做不到，我也不能要求别人能做到。我自己既然感知过这种无力感，我也不能够去要求别人不许有这种无力，唯一能做的就是等待。
我能看到它所隐藏的潜力，过往也有无数人看到过这一点，那么即使我做不到，也依旧会有人做到的，时间长河里，漫漫悠悠地没有办法保证每件事情都随着心意而去实现，起码得做到心态上的平衡。
我不想说这样老成又无力的言语，但我没有别的办法，来劝服自己不再着急。在工作中实现自己的个人价值，是一件漫长而困难的事情，我一直觉得，只是想在这里站稳脚跟，都已需要花上九牛二虎之力。即使花了这么大的力气，最终我还是放弃了。
因为我没有办法。也没有能力去做到、去成为那个想象中的自己，我只能承认自己的平庸。
嘲笑自己总比承认自己要来的简单，夸大自己的能力，总比提升自己的能力，要来得方便。口头上的努力，总比实