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第70章 一直爱你的刑曜(1 / 2)

【姝姝:

展信佳。

在写这封信的时候,我一度不知道该如何落笔。

因为我只要一想到分手那天对你说的话,便觉得这封信显得很可笑。

不管什么原因,都不能成为我伤害你的理由。

但是,无论如何,我都觉得你有权利知道那段时间发生的事。同时,也是为了能够让你更了解刑曜这个人。

不是为了辩解、洗白,而是一次倾诉以及直视自己内心的过程。

嗯……先说说我的家庭吧。我好像一直没有认真地跟你讲过我的家庭情况。之前,我跟你说过,我的父亲是一名警察,很优秀的人民警察。也是因为他的缘故,让我从小萌生出了当警察的愿望。我的母亲以前是一名护士,现在在厂里上班。然后就是我的妹妹,刑桔。

一直以来,我们家里不算大富大贵,但也活得简单温馨。

直到,我爸在我高三那年意外牺牲了。

那时候,我感到无措伤心的同时,也感受到了担子的压力。父亲去世,意味着我成为了家里的顶梁柱。

但是还没等我将自己的身份转换完全,我妈妈先倒下了。因为丈夫的离世对她的打击过大,她的情绪受到了很大的冲击,一度无法正常工作,最后只好辞职在家。后来,我妈的情绪越来越差,最后医生诊断说她患上了轻度抑郁。

就这样,家里的收入来源被完全截断。也是那一刻,我被迫在一夜间长大。

但那个时候,或许是因为那点不服输的少年气概,我总觉得我能承担起抚养妈妈和妹妹的担子。

毕竟,我已经成年了。

我可以用各种兼职获取收入来源,并且也这么做了。虽然很累,但我也安心了许多。

因为家里的情况不说完全好转,但至少这些钱能够满足基本需求,以及妈妈的医药费。

其实大学时候,我没想过要谈恋爱。家庭的状况已经让我精神紧绷,我需要不停歇地赚钱,撑起这个家,所以我并没有多余的时间去分给儿女情长。

但当时的你太美好了,就像一道炽热的太阳,让我止不住想要靠近。

跟你恋爱的那段时间,是我这一生中最幸福、最放松的时候。也只有跟你待在一起时候,我能暂时忘却压力,不用为生活操心,只需要做一个快乐无忧的大学生。

就跟其余人一样。

而我当时确实也是这么想的。

虽然我们家境相差很大,但我总觉得我可以努力,一点点尽力填补我们之间的差距。

妈妈在慢慢恢复,生活总会越过越好。

可是,麻绳专挑细处断,厄运专找苦命人。

就在我们大三那年,刑桔也生病了。

起因是因为她在课上晕倒,被老师送到了医院。经过检查,医生说她的胃出了问题,好在问题不算大。可又因为她平时太过焦虑,精神方面也不是很好。

因为身体各方面都有些小问题,医生便建议住院观察一段时间。

也是那时,我才知道原来刑桔为了省钱,一直都不肯好好吃食堂的饭菜,宁愿啃白馒头。

而且原来爸爸去世这件事对她的打击也很大,只是她一直把情绪藏在心里,没跟我们说过。情绪压抑得太久,在那天终于爆发了。

我妹当时哭着说她只是不想我那么辛苦,她也想努力考到好学校,为我分担压力。还一直说着对不起……

该怎么形容当时我的感受呢。

自责、伤心、绝望……

我妈的身体还没好全,我妹也病了。而我一直没有发现,甚至也没有好好关心过她。

刑桔一病,我妈再一次受到了刺激。

你记得吗?那段时间我一直没有跟你见面。

因为当时的我心力交瘁、不知道该用什么样的状态去面对你,更不想把我的负面情绪带给你。

在医院守夜的每晚,我都坐在医院的长椅上,思考很多问题。

当时我在想,我为什么还在谈恋爱?我有什么资格谈恋爱?

连最基本的生存需求都成问题,恋爱这件事对我来说是多么得奢侈。

而后,我又想到你为了配合我,总是挑便宜的礼物、便宜的饭馆……甚至为了不让我自卑,减少购买品牌衣服的次数、穿起了平价衣物。

其实我一直都知道,只是我觉得“毕业了就好了,我可以努力”。

即使当时的我有时会因为我们的家境差距而感到自卑,但也没有想过要和你分手。

可是那时,我的世界陷入了极度的黑暗中。负面情绪接踵而至,我也开始对我们的关系重新进行思考。

另外,还有一件让我这辈子都印象深刻的事情。

当时为了让妹妹好好住院休养,我不得不跟我亲戚借钱,以支付高昂的医药费。

然后,我跟小姨借了几万块。

虽然我能看出姨夫的不情愿,但我别无他法。

只是,后来我无意中听到了小姨跟姨夫的对话。

他们在因为借钱的事情吵架。

姨夫当时说了一句“就他们家这情况,这辈子都不可能还清这笔钱”。

直到现在,想起这句话时,我还是会

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