在我很小的时候，娘亲跟我说，父亲去世了，那时候我并不懂去世是什么意思，我以为他只是去了远方。
等我稍稍长大后才知道，原来去世的意思就是，天底下再也没有这个人，这辈子都不会有机会再见到他。
父亲真的去了一个很远的地方，远到他永远不会回来。
得知这个残酷又悲伤的事实后，我哭了很久，哭到眼泪干涸，喉咙沙哑，最后体力不支昏睡过去。
等我再次醒过来，娘亲坐在床边，她抱着我，沉默许久后，才颤着声音的问：“你父亲生前有个心愿，他没能来得及完成，你愿意替他完成吗？”
“我愿意！”
所有和父亲有关的事情，我都本能的去靠近，试图这样就能感受到他的存在一样。
童年的男孩子，对父亲的依赖和想念，能够战胜所有的困难。
哪怕这个困难，是与人的惰性相抗衡，哪怕这个困难，包括舍弃无聊的儿女情长。
那天之后，我的世界发生了翻天覆地的变化。
娘亲把所有的玩具都收了起来，还告诉我，父亲在天上看着我，我如果不努力读书，不然就会连娘亲也失去。
我不想让娘亲去遥远的地方，我想让她陪在我身边，所以我害怕的保证，
一定会听娘亲的话，绝不惹她生气。
娘亲请人来教我读书习武，还请当地的大儒来同我讲天下大势，讲朝中局势，讲文武百官的来历及底细。
她每日都会询问我的功课，如果有问题答不上来，或者答的令她不满意，我就会挨饿。
饥肠辘辘的感觉太难受，半夜三更躺在床上饿的胃疼，那种五脏六腑绞在一起的疼痛，让我像是死过一次。
我不敢再出错，我格外用心的读书，遵照夫子的要求，努力做得更优秀。
后来我挨饿的次数少了，功课越来越优秀，我知道诗词歌赋，了解时局政治，甚至懂得帝王权谋术。
可我越来越迷茫，我不懂为什么要学这些东西，父亲的那个心愿，究竟是什么？
他不仅仅只是一个普通人吗？
娘亲为什么要让我学帝王权谋术，帝王跟我又有什么关系？
我没敢问。
娘亲越来越严厉，七八岁的少年，即便心有叛逆，但在强大的压迫之下，还是会下意识的妥协，更重要的是，我只有她了。
如果我惹她生气，她会不会离开，会不会不要我？
我害怕一个人。
漫长的、日复一日的、枯燥的生活，像是怎么都熬不到头，好像每天过的是同样的生活，看不到
尽头，似乎也不需要尽头。
除了麻木，还是麻木。
麻木的记下那些残忍的手段，麻木的用套路和人为善，麻木的看着他们那些或谄媚或鄙弃的嘴脸。
我以为我失去了所有的情感，我对万事万物都不关心，除了我的娘亲，但其实真要提到她，似乎也没多大的感情。
有一段时间，我一直认为自己是个感情很寡淡的人，好像谁死了都和我无关，我照样能过下去我的生活。
八岁那年的冬天，犹自记得是在快过春节的时候，娘亲带了一个男人回家，说以后就是我的父亲。
其实我听过不少关于娘亲的流言蜚语，街坊邻里的嘴碎的很，坐在一起什么都说，但凡说出口的东西，总有能钻到我耳朵里的。
他们说我的父亲，说我不堪的身世，还说我的娘亲，以及这个活在传言里、而我初见的男人。
我以为我会愤怒的，或者至少询问几句，比如问他是谁，问他凭什么是我父亲，问娘亲那我的亲生父亲就这样被遗忘了吗？
但我什么都没问，不仅没问，还优雅的同那个男人问好，冷静到连自己都觉得可怕。
逝去的人是什么时候开始变得不再重要了呢？
大概是当我意识到，他带给我的除了痛
苦，没有快乐的时候，我就学会了慢慢放手。
父亲的心愿什么的，我不感兴趣，尤其是在得知我的真实身份是前朝太子爷时，就更没想过要去执行那可笑愚蠢的行为。
娘亲希望推翻大余的统治，是真的让人挺无语的。
大余建朝以来，风调雨顺，余宣帝在位期间，除了那一团糟的后宫，在政事上也算是一个明君。
推翻了他的统治之后呢？
让谁来做皇帝？
我吗？
我才不要。
谁爱坐那个位置谁坐，我一点都不关心，皇位和天下人，都不在我心上。
我觉得我的心空荡荡的，或者我根本就没有心，可我实在受够了在江南日夜受娘亲的教导，所以，在她让我去执行计划时，我毫不犹豫的离开了江南，前往京城，我像是只被放飞的鸟儿，感到了前所未有的开心，但其实也没多么开心，不过是换个地方，再次戴着面具和人交往而已。
好在这些我都很擅长。
我从没想过，在这里，会遇到我一生的劫难。
我也从来没有把宿命放在心上，然而殊不知，早在我踏入京城的这片土地时，命运早已暗中朝我张开了血盆大口。
遇见云意那天，