没有一切的缘由，在冥冥中相遇。初相见的印象历历在目。一个百度定位给了我练车的地址，你傻傻的开车绕了一大圈来了。那样的你是如此的成熟，喊你大叔都觉得刚刚好。当时觉得你是位值得深交的朋友，没有其他的一丝情愫。
从来不敢半夜跟陌生人出去的我，破天荒的坐着你的车，停在路边听你侃侃而谈。从最初的20点多到23点，你诉说了当兵经历、情感经历、以及后面因为情感挫折导致的抑郁症状况。我从刚开始的倾听到崇拜、同感、同情、到想要去保护拥抱你。但是我不能这样唐突的去遵照我的想法去行事，毕竟我要尊重你。你是我的第一位异性畅谈者，我当时迫切的想要找一位男朋友。因为前面感情的失败，我想要好好的谈一次恋爱，为了满足内心的失败。命运很巧，把你送到了我的身边，我却傻傻的把你当做畅谈的大叔，看见你胡子拉碴的样子我觉得很酷。甚至聊到后面相同的爱好、兴趣、价值观等等，我好想畅聊一夜，打着哈气的我还是想要听你诉说。你掐掉半截的烟，启动汽车跟我说，你困了，今天聊得太晚了我送你回去休息。
回到宿舍，我还是久久不眠，在微信上不停的找你聊天，深怕今晚之后你就会把我从你的世界清除。我不是很善于主动的人，甚至说我冷静的比较可怕。其实有时候会觉得自己也是生病的人，但从来不去看医生，正常的生活方式、思维模式、家庭学校教育没有人怀疑过我有病。只有我自己这么觉得。聊着聊着抱着手机睡着了、、、、、
次日醒来就开始找手机，翻到昨天聊天的界面，看到早点休息，祝你好梦的时候，懵懂的情愫出现了。迫不及待的发了早上好，却收到对方不是好友，红色的叹号让我的心情一下子焦虑到了极点。冲动的我很想再加回好友，可是大脑的逻辑却阻止了我。或许我们就是一夜深谈的谈友，没有朋友的缘分。
不用上班可以好好的睡会，早饭都懒得吃了，心里脑海里全是昨夜的大叔。此时矜持和放纵在进行深刻的较量。想着想着睡着了。再次醒来的时候是午餐时间，还是不死心的看下手机，猛然跳起，吓的同床的舍友一跳，你怎么了？开心的不可言语，只因你的中午好，吃饭了吗？我不知道你为什么删除了我，又选择了添加了我，我也不想深究那么多。那时只想好好的拥有你这个朋友，想让你走出感情伤害，治好你的抑郁。
人是一种很奇怪的生物，女人更是，我就是的。从那以后，不管上班如何的累，下班了都想和你聊上一会，睡前很想听到你的晚安好梦。似乎这种依赖就在灵魂深处，现在重新被唤醒了。仿佛前世的我们就是相识，找回了前世的感觉，延续至今。
日子就这样很恬静的过着，在10月2号的晚上，聊到了感情、以后的男朋友、女朋友的样子。你说只要你不跑老子永远对你好时，我毫不犹豫的答应你，要不我们试试。只要你对我好，我绝对不跑。10月3号正式约会，你请我看电影。一切都是那么的顺其自然。这么简单的方式，我们就成了以后生死相依，一辈子的人。
我即使知道你没有那么多的金钱，没有帅气的样貌，也没有从一而终的纯洁感情史，但是我却死心踏地的非你不嫁了。我知道你的浪荡不羁只属于从前，你的胡子拉碴只是在掩盖你伤心的过去，一次次的伤害让你不信任任何人。你曾说过每次出门都没有安全感，只有加满车箱的油，装满钞票的钱包和抽不完的烟才能使你安全。你常说你是自私的人，甚至希望生命终结的时候，你走在我的前面，你不想看着我离开，孤独的把你留下。
我是一个很理智的人，我不想要你能够多么的伟大，赚多少的财富。我只想要我们最初相遇的那样，慢慢的变老。有得时候你会觉得我眼瞎，怎么看上了这么不堪的你。其实我想说我是多么的幸运，能够让你等我那么久，那么用心的呵护我。上辈子我是拯救了全宇宙能在今生与你携手。
刚开始你身边的很多朋友，都觉得我们不可能走到最后；我的爸爸妈妈也是多么的不赞成这样的婚姻。但是我却觉得我们的生活不需要其他人的判断。我的幸福我说了算，遇到你就是一辈子。
我愿下辈子还能相遇，希望是我在静静的等你，因为我不想你承受太多的痛苦，我想呵护你，照顾你。
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以上均是道道的真实情感，写的可能有点乱，但是却很开心，很久想说的话今天终于说出来了，就是为了以后能够有一份美好的回忆。更是为了给大乖乖的一份礼物。感谢在道道最美的年华遇见了你，堃。祝天下的有缘人终成眷！