小的时候，每个孩纸有喜欢吃糖渴望，时间过了很久
我却不再爱吃糖，只是再也没有记忆中的那颗糖的味道了。
也有那么甜。
在幼稚园时的我，每周一会在爷爷家，一会在外婆家寄养着
小时候觉得好玩，在哪都一样自然不会理会这些，可是糖的味道却再也回不来了，一次周末来接我的不是爷爷，是两鬓般白的外永远不变的青蓝的的大衣，让我记忆深刻她和蔼的对着我笑，我很开心外婆能能接我，因为外婆的口袋常有好吃糖果，放学了我头顶的天空不再是四角天空了，那么宽那么干净就像外婆的大衣一样。不管我有什么要求外婆都会满足，在我我面前外婆永远是笑着的，感觉和我一样天真
2008年，年底前两个月奶奶匆匆带我去了医院，那时候我并不知道发生了什么想，奶奶似乎很着急，拉着我上了楼右拐，进了一间病房，病床上躺着昔日里最疼我的外婆，她脸色苍白，躺在床上一动不动的，白色的房间，苍白的人儿，是我全部的颜色。我常常跟着的她，常常陪我玩的她就这样在我眼去世了，临走时手里紧紧握着一颗糖，一声声叫着我的名字，因为我爱吃糖，外婆的口袋总装有糖果，到走的那天也没有忘记我的糖果，那颗糖的味道有些模糊了，外婆得样子我也有些记不清了，她的声音我更记不清了，可是记忆里的那颗糖却依旧如新，听妈妈说，外婆到走了最放心不下的不是她，也不是其他的儿女们，而是小小的我，有时候在梦中总会梦到外婆模糊的身影，梦到我摇着她的手臂要糖吃，她抱着我哄着说:“牙仔，不许吃那么多糖，你的牙齿都给虫吃了勒。”她不给我就哭，要到糖后，我却笑了，外婆说:“牙仔又笑又哭，以后没得糖吃了勒。”正在吃糖的我根本不会理会外婆说了什么，糖吃完之后，我发现外婆不见了，在原地使劲哭，梦醒了之后却发现枕边的枕巾已经湿透了，原来我做这一切都是个梦，记忆中的一颗糖，永远都是回忆。现在我放不下的心结就是外婆的去世，儿时的记忆中外婆总是坚强的，是世界上伟大的人，可是我要抱怨一句不公平，这样好的人为什么要提前带走她，为什么说她坚强呢，说她乐观呢？其实外婆没有左手掌，我不知道她是什么时候没有的，她是如何习惯，如何用那残缺的双手照顾一家人日常生活的，不明白也不知道，她也记忆不太好，自会忘记好多人，好多事就是没有忘记记忆深处的我，什么都想着什么都护着我，哥哥们欺负我她就向着我，可是我却没有好好陪着她，最深处的是外婆身上淡淡花香，我也不知道怎么来得，就觉得很好闻，和外婆睡时要么一直聊天到睡着，要么吵着要她讲故事，再让她陪着我玩一会，可是长大以后，我再也找不到可以陪我失眠，陪我再玩一会了。有一次聊天睡觉，她突然说“牙仔，要是你以后都找不到外婆怎么办呢？”我想了想说“那我在家等你，你不会不回来的。”外婆听了搂紧我，我只觉得突然有些难过，可是闻着温度又睡去了，外公记忆中严厉自私的人，他的大男子主义封建思想保留一辈子，自小就不待见我，外婆在他的男子主义中，伺候了外公一辈子，却一点都不讨好，两个人晚年分居，没什么积蓄的外婆开始了，起早晚归的日子，而外公嗜酒成瘾，相处一辈子的人老死不相往来，当然最后的导火索是因为我，外婆直到去世都过得凄苦，儿女都在外面鲜少回来看她，临终前曾说过“死后都不许外公和她葬在一起”最后老公去世是真的没有葬在一起，死后都成怨偶，我多少有些悲凉的心思，因为两个亲的人都已经早一步离开了，我多想她在抱我一次，再给我一颗糖，味觉这东西最容易在心里生根，哪怕你还小，哪怕你不懂事，记忆中的味觉长大后仍记着，如今外婆去世整好十个年头，这一年的清明节，在外读书的我没有时间回去，所以今年的清明节没有时间为外婆扫墓了，也许久没有在梦中梦见过她了，估计是见我生活的挺好，不愿回来了，而我多希望还能在梦中遇见她，每次逛超市，看到零食区的各种各样的糖果，我忽然想起了外婆手中的大白兔奶糖，久久回不过神，一样包装一样地方，再也没有给糖的人了，每次看着每个小孩都嚷嚷着让父母买糖时，我都会想起我找外婆要糖时候的样子，心里甜甜的笑了，记忆还存在就好。偶然间遇到一个老人和一个小孩，小孩低头玩手机，根本不理会老人，老人之好默默吃着手里的糖，我猜这颗糖对我味道一定是苦的，一定是伤心的味道，我好想念外婆在一起的时光，哪怕只有一天也好，从那以后我再也没有了外婆，只是我还小并不体会太多意思，糖我再也不怎么喜欢吃，吃也是打发时间没有太多味道了，因为一个人的离去我对那种东西的味道也要淡忘了，可能是遗忘吧
外婆，我们是一辈子的小童老，你比我早在这人间游玩，再去下一个旅游点，也会去的比较久可是路途那么漫长，你可不可慢慢走，或许在以后，在会很长一段时间要和失联了，可是不要忘记慢慢走，很长一段时间吃不到你的糖果，也不会再周末看见青蓝色大衣的背影等着我，但是我知道你是贪玩先去玩了，你一定还在不停的联系我，缘分一定会让我再遇见你，我们总会再相见。一次离别