从生下来的那一刻，我都一直过着平凡的日子，努力去接受并去理解这个世界，似乎所有的知识和生活方式都是设定好的，只等着我去学会。
在学校里，我对老师们的教导没有任何怀疑，学习成为了生活的一部分，经历了小学、初中、高中、大学。
毕业后与所有普通毕业生一样到处找工作，承受了在城市里的迷茫与无助，领略了人间的各种冷暖。
最后，选择回来了隔壁县城工作，过着平凡的日子，工作、同事成了日常，因为年轻所以有着大把的时间花费在手机和游戏上，却不知父母已悄然老去……
原本不会去思考什么死老病死，更不会相信迷信和神学。
直到二十七岁那年，我的人生发生了变化，父亲得了肺癌，当我得知病情之时已是晚期。
犹如晴天霹雳，让一个二十几岁年轻人无法接受，医生说只有一两个月的时间，劝我们准备后事。
母亲也无法从痛苦中走出来，但依然回到村里置办了后事，订好了棺材。
没有多少时间了，我很害怕他随时会突然离去。
我与姐姐们商量，不然就辞去工作回来医院照顾父亲，但情况稳定了一段时间以后，她们说不想让父亲知道自己病情，如果他不知道，内心就不会那么痛苦，也可能就会有好起来。
或许是期盼着有奇迹的出现吧，父亲在医院里度过了最艰难的一段时间，他的病情也的确慢慢好转了起来，我们也终于松了口气，或许真的有奇迹吧。
就跟电视剧一样的场景，本以为我们会普普通通的活着，过着平常的生活，这样的事也不会发生在自己身上。
但那是癌症，我们早就做好了那最可怕的结果，虽然他撑了过来，可后面的一年里他一直在医院住，忍受了一年的病床折磨。
他更不知道自己得的是癌症，我们告诉他是肺结核，不用担心会治好的，他很相信我们，也一直相信自己能够好起来。
直到病情越来越严重，癌细胞已经占据了半边大脑，他经常会发生癫痫症状，身体更是瘦的皮包骨头。
看着他的痛苦模样，我心如刀绞，深深的无力感和自责感，痛恨老天让他承受这非人的病痛折磨。
足足承受一年病痛折磨的父亲也最终迎来了解脱的那天。
那是一个周末，原本轮到我加班，但前辈说他没啥事，就让给了我休息，也正好去去医院看看父亲。
在医院里配他睡了一晚，可没想到的是，那却成了最后一晚，如果我选择了加班，我会连他最后一面都见不到，这似乎是上天故意安排。
也或者也是他在坚持等着见我最后一面吧，永远也忘不掉那天他是如此的平常和开心，可能就是所谓的回光返照吧，他想再多一天与我一起过一个平凡的日子……
本来就做好了他会离开的准备，但那一天突然来了的时候，我们却怎么也承受不住这种离别，与这养育了我们二十多年的最亲近、最依赖的人生离死别……
那天父亲去世，享年五十六岁。
往后的许多日子里，我无法走出父亲去世的阴影，怀疑我的人生不是我自己的人生，更觉得这不是现实，同样爱情的失败也让我彻底对生活失去了信心。
因为分手我辞职了，之后换了几份工作都不理想，爱情也同样再没找到……
可为了生活，我必须振作起来，也为了那花甲之年的母亲，人生可以选择平凡一点，毕竟我只是个普通人，渺小而无力。
可现实是，浑浑噩噩三十载，依然一事无成。
有一天我决定去找一个本地先生算命，那位先生很年轻，有很多人排队排到了几个月以后才能排上。还有就是，父亲病重之时曾找他算过一次，也非常的准。
那算命先生二话不说就给了我几张钱纸，让我吹了口气，就把我家四面八方的地理位置都说的很清楚，还说出了我家的坟塘所在，以及我的目前婚姻状况等等……
这太神奇了，我原本是个无神论者，觉得那些不过是骗人的迷信，喜欢看玄幻小说也不过是兴趣爱好，也会随意写写什么的。
可那一刻，我相信这个世界是有其他纬度空间的存在的，或许在我父亲去世的那一刻我就相信了，我总觉得他一直都在，从未离开。
或许鬼神的说法也只是为了能够让世人容易理解罢了，他的一生已经很辛苦了，最终还承受了受了最痛苦的劫难。
所以我相信他在另一个纬度的世界会经历着更精彩，更丰富多彩的人生。
我的意识只能感受到我活过的这三十一年岁月，也只会感受能活着的这百年不到的时间，生存的这个空间和历史对于我来说虚无缥缈，更觉得虚幻如同别人设定好的背景。
究竟是世界创造了我，还是因为我意识的觉醒而看到了这个世界，看到了这个难以区分梦与现实的文明。
我的人生就像被人设定好了的剧情，而那个人就是所谓的“神”，又或许是高纬度生物幻想出来的角色，也可能是其他意识以“我”的视角来了解作为人而拥有的的平凡与脆弱的情感。
我觉得人生不该如此虚度，我想写一部小说，创造一个不