所以落魄老人总会让我很不忍心。当时我感觉我的眼泪已经憋在眼睛里，我给他说稍微等我一下，走到老人身边想给他一点帮助，起码能让他吃一餐热饭。但因为是晚上出来的休闲，并没有带多少钱。即使把身上所有的钱给出去，也并没有多少。
我把钱塞给老人，艰难的走到他身边，看着他的眼睛，眼泪突然一下憋不住，我跟他说不好意思，捏着纸巾，准备去餐厅的洗手间恢复一下情绪。
但是他拉住我，轻轻的，把我脸上的眼泪都擦掉，不知道为什么那个时候他眼睛怎么会那么亮，或许是这个突如其来的亲昵动作把我震住了，等我回过神来的时候，他在跟我说，
如果可以，我们可以成为恋人吗？
我有点愣，我以为我会作为一个女性朋友，看着他娶一个温柔善良的妻子，有可爱的孩子，拥有自己的家庭。
然后我会一直作为他的一个普通女性朋友存在，组建我自己的家庭，看着他走完自己的一生，在他的葬礼上讲述他是一个多麽好的人，为他留下最后一点眼泪，再等着漫长的时间结束我的生命，自此再没有人记得我们曾经将爱情当做友情，藏匿了两个人的一生。
但他突如其来的告白，打破了我的所有预设，我能做的，不让自己遗憾的，唯一的事，就是点头。
答应他以后，我已经忘记了我做了什么，好像做了一个很好的梦，醒来后只记得梦很好，却忘记那个梦究竟是什么样子。等我真正开始思考这个事情的时候，已经是第二天。
和他在以后的相处里，我习惯了他叫我小崽，我称他为阿良，习惯了他在外面遇到事情回来后抱着我一言不发的难过，习惯了他偶尔像孩子一样记着我们之间很小很小的事情突然对我发问，来验证我对我们之间的事是否上心，习惯了他几个月就会和家人提起我，然后又被家人驳斥回来后，反而安慰我的小心翼翼，
他家里三代同堂，都在等着他结婚生子。而当时我正准备考研，也和他讨论过关于婚姻孩子的问题。
我说会结婚，但在生育孩子方面很困难。因为以前被小孩子推下悬崖的经历，我很怕孩子，甚至是恐惧。他自身并不喜欢孩子，所以他很认同我的看法。
万幸，我们站在统一战线。
他因为婚姻孩子的问题和家里说过，也因为这些事情和家里产生矛盾。他的家人都很希望他可以找到一个很好的姑娘，来改变他不繁衍后代的心意。
但好像我的出现是个意外，我的一切都不符合他们挑选一个标准媳妇的条件。
所以他的母亲尤其不喜欢我，因为我的家世，因为我的学历，因为我的很多很多不好的因素。
好像梦一样的在一起一年，我们像很多普通情侣一样，做着我们曾经鄙夷过他们做过的事情。
有时候，或者阴雨天或是晴朗的天，我们仅仅是在沙发上相互依偎，那个时候好像可以真切的理解到顾城的诗中所说，我们仅仅是站着不说话就十分美好。
六月底的某一个周末，那天阳光刺得眼睛发痛，应该又是一个一起荒废时光的下午，可是那天他反常的，在午饭后没有去洗碗，而是转去换衣服，我以为他可能只是因为临时有事，要去工作所以在换衣服，直到他单膝跪在我面前的时候，我都不敢相信他会向我求婚。
那年我们的感情真的非常稳定，会有矛盾，但我们从来不会争吵，我们受到的阻力很大，但我们没有想过放弃。
他为我戴上戒指，开始慢慢的告诉我，他为什么要在这样的一个时间向我做出人生这么大的决定。
因为公司的项目，他需要常驻加拿大，而他的家人也想借这个机会让他留在国外，不再回国，其实目的很明确，就是希望着我离开。他想让我一起去。但是我退缩了。
和他的婚姻，将来要面对他的家庭，而我在中国有亲人，也有自己的学业，让我抛下一切，去异国他乡，去面对一个陌生的家庭，去面对那么不喜欢我的人，并且他们可能会成为我的家人，我不敢接受。
我们克服了那么大的阻力在一起，当我只剩下他的时候，唯一可以依靠的只有他的时候，说实话我不敢想象这样的结果
我把戒指还给了他，摘下那个戒指的时候，好像要把手指都拔下来，听说无名指是连着心脏的，所以取下戒指的时候才会那么痛。
他离开了，我们仍然是情侣，只是有了隔膜，在之后的几个月里，我们计算着时差，在生活的间隙给对方自己的爱，尽力不给对方负担。
我明白他要适应新的生活，有了新的社交圈，开启不一样的生活模式，所以我减少自己的打扰。
后来我们分手了，我们很平静的讨论着分手的事情，就好像在一起发呆时东拉西扯的聊天。
我们分手的原因并不复杂，因为那天下午产生的隔膜，因为九千零三十六公里的距离，因为昼夜的不同步，因为心与心的距离。
后来我抑郁症复发，休学。
依然和家里保持稳定的联系，积极的和心理医师配合治疗，
他和我分开两年，期间断断续续的有一些联系，两个人心里清楚，偶尔的相互麻烦，只是不想