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寺是故人踏月来 第128节(2 / 3)

这儿!总有一天,我会成为她们中的一个,成为他的女人……

日子仍像以前那样,像我未曾嫁时一样,甚至更少出门,每天呆在自己房里。

我以为很难再见到他,在他那样离去之后。因为我知道,这后院里的女人们都是这般,多少年来一直如此,过自己的日子,没有爷的日子,除非他登门。

竟然,我成了例外。

即使他每日只是过来坐坐,从来不与我话,总是拿着一卷书坐在窗边的椅上,安静看书,仍是成了这府里的例外。

这算什么?

想来,是做给人看的吧,为着二哥,为着年家,像是对我无尽偏宠。若非如此,怕是我也如那些女人一样,想要见他都难。

不对,这府里还有个女人,她的院子也是常被关照的——耿氏。

我竟然忘了,在我还寄住这里未嫁的时候,他就常常去她那,一呆便是一个下午,甚至连晚膳都留在那。一个和他一样清冷寡言的女人,凭什么?我根本就感觉不到他对她的特殊,除了常去,别宠爱,就连看她时的神情都与对其它女人无异,她到底凭什么?

孩子?

康熙50年的时候,那两个女人相继为他生了儿子,在她走后。也许,就是为了儿子,他才如此。这皇家的男人们为了子嗣,多少总会有些不同。莫皇家,就是这普天之下的寻常男子,谁又不喜欢能延续香火的儿子。

也许……我看向仍是坐在窗边目不斜视看书的身影,也许,我要是能为他生个儿子,再加上年家这个筹码,真能得个货真价实的与众不同。

二哥寄了家书,他不闻不问,我主动递过去。二哥是他的亲信,不管为着什么,这样的忠心总是要表。况且,二哥还在信中提起要我好生服侍四爷,这一,聪明如他该会明白。

他的视线从书页移向我手中的信纸,只是瞥了一眼,不置可否。

无声笑笑收了信纸走回桌边,提笔回信。署了名字想着是否也该给他看上一眼,他已起身走过来提了笔,在信纸末尾写了句问候二哥的话,字迹工整漂亮,让我看了许久。

不知是否二哥的信起了作用,他竟然留在我这儿用晚膳,还着高无庸侍候洗漱。

两个月,我嫁进府里已经两个月了,他才第一次从午后一直留在我房里没有走,直到夕阳西下夜色渐浓。

仍是熄了蜡烛,仍是那张床,只是换了普通的被褥,再没有那些喜庆的图案,也没有那一夜的希冀。我只是单纯的想要个孩子,一个能留住他、能让他另眼相看的儿子。

仍是疼,我却不敢再叫出来,咬紧牙关不敢哼出一言半语,也不敢胡思乱想,更不敢再去碰他。

上一次留在他身上的伤,应该早就好了吧?

我努力想着不相干的事,让自己像个没有感觉的人,甚至连女人都不是,只要由着他就好。思来想去,仍是他,挣不脱逃不掉。只是我再也不会想那个女人,再也不想。

她,在或不在,都在他心里。与我无关,与这府里的任何一个女人无关。

他还是走了,这回没有再生气,没有出言训我不懂规矩,只是也没有睡在我床上,仍是留了满室的属于他的气息。

也许,这就是最大的恩宠了吧。

我成功了,我有了他的孩子。从吃到穿都被关照,以这府里的各房女人来看,我过得最好。

他仍是每天过来坐坐,却从来不和我话,也从不问起孩子好不好,从来不问我好不好,只是坐在那儿看自己的书。偶尔听到我干呕的声音,会不自觉的皱起眉头,然后就握着书卷半晌不动,不知在想什么。

十个月真的很难熬,比我曾经为他熬过的十年还难。

每天吃了吐吐了吃,还有各种进补的药膳,直到孩子降生,我没想到自己竟然能够挺过来。在这十个月里,别的女人都会日见丰腴,我却一如往常,甚至比以前还要瘦。

怀抱着的女儿,我才知道原来孕育一个生命竟然这么辛苦,而且还不一定如你所愿。

好在,虽然不是儿子,他仍是每日过来,雷打不动。二哥的家书仍是定期送到,他也时常在我的回信中写上几笔。

生活,也许就是这样,一日日地熬过去,就是一辈子。

只是,这样的日子又能坚持多久?

出了满月刚好赶上木兰秋弥,他竟然要带我同去,只是未到围场,他竟中途折返要回京城。我知道他要做什么,心,竟然仍是放不下。借口放心不下府中幼女,我成功地跟着他回了京,一路上因我的拖累无法快速前行。

他的焦急我看在眼里,却什么也不能,也不会。我和他一样,每天每时每刻在心里计算着日子,一天天接近。

五月初十,城门近在眼前,他脸上的急才稍许放松,却已然换上另一种让我更为心疼的神情,满目期待。

连绵细雨中,我能清楚看到,他紧攥着马缰的手,惨白,隐隐地抖。

人在悲伤的时候,看到有人比自己更悲伤,总会觉得自己过得还算不错。可是当我苦熬在等待中看不到回望的眼睛,每每看到如我一般痴等的他,怎么心里没有一放松,反而更难受?

从没有哪一刻,我比现在更期

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