五味杂陈。
我甚至很有报复的快感。
我给翟安说，“翟安，我怀孕了。”
翟安当时的表情，我想我永辈子都不会忘记。
他什么都看不到，只能寻着声音找到我的方位。
他毫无神情的眼眸，就这么直直的看着我。
我知道他什么都看不到，那一刻却被他苍白的眼神看得有些……心虚。
他说，“嗯。”
他当时就说了一个“嗯”，然后没有任何情绪，也没再开口说一个字。
他明知道这个孩子不是他的。
我们连房都没有同过。
我甚至都在怀疑他到底是真的喜欢我吗？！如果喜欢一个人，在知道这个女人怀了另外一个男人的孩子时，终究不应该是这样的反应。
可如果他不爱我，干嘛逼着和我结婚。
我不想去理解翟安也不想去深思他的想法，我怀揣着我的喜悦去见了翟奕。
我告诉他，我们有了孩子，我决定生下来。
当时我才23岁，未满。
我从没想过我会这么早的为人母亲，因为是翟奕的孩子，我愿意生下来。
翟奕的反应让我有些……不是滋味。
我以为他应该会兴奋，应该会抱着我转三圈，他只是有些牵强的笑了笑，说委屈我了。
我不委屈。
我很幸福。
我以为他只是不太会表达，我根深蒂固的觉得，他就是高兴的。
怀了孩子之后。
我终究还是改变不了我毛手毛脚乱动的习惯，我终究还是没办法像其他孕妇那样，安分守己。
所以在2个月后不久，孩子自然流产了。
当时血从我的大腿根部流下来，我吓哭了，大声的在厕所叫着。
翟安摸索着从外面跑进去，用蛮力推开了厕所的门，摸索着找到我，把我从地上抱了起来，那是第一次，我感受到一个男人的怀抱会这么的坚硬这么的强壮。
尽管翟安看上去很瘦弱。
他抱着我，摸索着走出了客厅。
他很急的吩咐着佣人拨打了急救电话，然后把我送去了医院。
到达医院后，医生说孩子保不住了，给我做了流产手术。
我当时哭得撕心裂肺。
翟安一直在医院陪着我，一直陪着我，不说话，就默默地听着我在那里哭，哭得毫无形象。
没多久，翟奕匆匆忙忙的赶了过来。
我猛地扑进了翟奕的怀抱里，“我没能够保住我们的孩子，是我太不小心了。”
翟奕把我紧紧的抱着。
他说，“对不起小歆，让你受苦了。”
分明，该说对不起的人是我。
我狠狠的抱着他，一刻都不想放开。
那一刻，我看到翟安起身离开了病房。
他分明什么都看不到，但还是这么起身，摸索着离开了。
那个时候，看着他的背影的时候，其实我有那么一秒，心刺痛的感觉，不知道为什么会有这种错觉，但下一秒想到如果不是他逼迫和我结婚，如果不是他强硬的插入我和翟奕的世界里，我不会经历这么多的悲剧。
所以，我依然恨他。
出院后，我还是回到了翟安的住所，毕竟，我们还有着婚约关系。
但我们之间的话更少了，我不开口说话，翟安绝对不会说一个字。
我们两个生活在一个屋檐下，以陌生人的身份生活着。
小月子后，我又开始频繁出入夜场。
其实流产对我带来了一定的阴影，我一直觉得那个孩子没有保住是因为我太过好动，是因为我太没有注意，所以我需要用酒精有一些狂欢的方式让自己忘记那些不开心的事情，我性格比较没心没肺，过了一段时间自然就会好。
调养好了身体后，我有了想要再次怀孕的打算。
第一个孩子没有保住。
第二个孩子我一定会小心翼翼。
我告诉了翟奕我的想法。
可是翟奕拒绝了，他说他不想自己的孩子叫别人父亲，他说等再过几年，翟安眼睛会好，等翟安的眼睛好了之后，我们就可以重新在一起。
翟奕其实不喜欢翟安。
我不知道为什么在这件事情上，他会这么维护翟安。
那一刻其实心有些凉。
我一直以为，在翟奕的世界里，我比任何人更重要。
那些所谓的责任那些所谓的成熟理智，我以为在爱情面前，都可以全然不顾的。
果然，是我自己太幼稚了。
想来，有很长一段时间，我都生活得不太快乐！
没办法和翟奕在一起，没办法和翟安过日子，压抑着自己，仿若也只有酒精可以拯救我自己。
我出入夜店的时间多而频繁。
我总是喝得酩酊大醉才会回家。
有一次直接一进家门就倒地上了，喝得连我自己都不知道我是怎么走回来的。
那晚上翟安照顾了我一个晚上，我呕吐，我哭闹，我各种情绪发泄，我真的觉得我这辈子的好运，全部都毁在了翟安的身上，我这辈子的霉运就是从遇到翟安那一刻开始