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老婆的量词是一只 第82节(1 / 3)

沈凌:“……”

虽然不明白发生了什么, 但她又觉得自己有点奇怪了。

为了拍拍莫名发烫的脸颊, 她放开了拉住仆人衣角猛摇狂拽的爪爪,将其放在脸蛋上好一阵揉搓,嘴里嘟嘟哝哝。

定力良好的薛妈妈岿然不动, 只是抬手摸摸她的头:“我说了很多遍不要在公共场合做出这种行为,凌凌,一个没有戴婚戒的姑娘过于可爱会给我带来麻烦。”

“而且我几小时前就认真建议你,不要变得更加可爱了。”

沈凌:“……”

她揉搓自己脸蛋的频率升高了, 并且开始真正搞不懂自己嘴巴里嘟嘟哝哝的是什么东西。

“凌凌, 我听不懂。”

看完信用卡账单的薛妈妈已经把注意力转到了食品专柜,并不想了解妻子发明的“揉脸时嘟嘟哝哝”游戏具体代表什么——因为在肤浅的雄性看来那就是只有“把我可爱死”的效果,所以他需要回避——

“马上就要进场了,你想吃点什么零食吗?”

话说出口,他就愣了愣。

【马上就要进场了, 我想吃点什么零食……】

【奶茶与爆米花对身体健康不好,小姐,我带了一盒炸小黄鱼和一桶玉米排骨汤。】

【……】

啊,惨痛的相亲回忆。

薛谨已经记不太清楚那位对象的具体五官了,但他深刻记得那是场热门电影——大受欢迎的帅气男明星,水泄不通的人潮,你爱我我不爱你我爱他他不爱我的揪心虐恋,以及在放映厅门口挤来挤去的情侣们……

当然,还包括特意印了电影角色图片的纪念T恤,特意印了男主角女主角唯美接吻图的大号爆米花桶(他们宣布只有购买含大号爆米花的“至尊”套餐才会赠送这玩意儿),粉红色爱心形状的奶茶吸管,粉红色爱心形状的荧光棒……

薛谨也许搞不懂那场电影感人在哪里,但他可以发誓那堆摆在电影院门口兜售的东西全都是商业营销,而一根粉红色爱心形状的奶茶吸管卖六块五简直是丧尽天良(。)

……虽然在相亲对象的死亡射线下他还是不得不收起了小黄鱼与保温桶,掏钱买了那破玩意儿。

进场后的前三十分钟,他的相亲对象一直双手抱胸,脸色难看——因为坚持规则的薛先生只单纯买了一根粉红色爱心吸管,坚定拒绝奶茶爆米花等等无理消费,并把那根吸管插在了盛着玉米排骨汤的保温桶里递给她——

接着,电影放到第三十分钟时,薛先生提议:“如果这让你很不愉快,小姐,为什么你不能自己掏钱去买奶茶和爆米花吃呢?我绝对不会吃你买来的任何东西,请放心。”

相亲对象双手抱胸,继续脸色难看了三十分钟,难看程度的变化大概是“竹子青”到“基佬紫”。

这第二个三十分钟后(电影放到整整一小时的时候),薛谨开始默默给自己的相亲对象提供纸巾——因为影片里的剧情到了**部分,你爱我我不爱你我爱他他不爱我的矛盾爆发了,放映厅里的单身狗哭得不能自已,情侣狗则……

电影放到第70分钟时,薛谨忍不住了。

他所坐的座椅靠背不断地被踢打,而他相信那是成年人的脚——因为熊孩子是不会在踢脚的时候发出“啧啧啧”的暧昧水声的。

于是他回过头,对着在后座抱成一团拥吻的情侣狗,彬彬有礼道:

“先生,女士,你们知道电影院有红外线摄像头,对吧?监控人员会看到你们高清□□版的亲热录像。”

情侣狗:“……”

相亲对象:“……”

气氛这种东西,瞬间荡然无存。

那对情侣里的女孩捂起了脸,男孩则气急败坏:“关你什么事,你神经病啊?”

“不关我的事,如果不是你们一直踢着我的座椅靠背。”

“不就是踢几下吗,怎么了?”

“这不仅仅是‘踢几下’,我靠背的晃动告诉我,你们似乎是把脖子以下的部位贴在了一起,并试图踢掉对方的鞋。”

男孩:“……你神经,你有病!”

文明市民薛先生:“我没有……”

相亲对象:“你就是神经,你就是有病!我走了!”

——嗯,那真是次相当惨痛的相亲经历。

薛谨学会了“电影院里亲热的情侣并不在乎有没有监控,人家就是玩个刺激”以及“永远不要在未确定关系之前为相亲对象打开你的保温桶桶盖,她生气走人的时候就算是玉米排骨汤里的枸杞也可以掀到你脸上”。

【我根本不在乎情侣之间如何亲热玩耍,玩情调找刺激都是年轻人们你情我愿的事情,我没有意见——前提是他们不能一直踢我的座椅靠背踢七十多分钟,这种行为是没有社会公德心的】——

虽然事后一直这么向自己的朋友们强调,但薛先生依然遭到了朋友们的疯狂嘲笑(。)

薛老爷爷抑郁地想,如果电影院立项说明“进入放映厅后必须和女伴亲热”,我也会遵守规定执行的。

……这和古板完全没有关系!

“阿谨!阿谨!要进场了!那边在播放进场的通知!”

“咳

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