重新审视自己。如果是一直追不到的目标，就不会有停下来自我修正的间隙。”
“而迷失是很可怕的一件事。每次你坐飞机，我从前一晚上就开始焦虑。你坐上飞机到落地前，我都拼命地刷新闻，生怕看到什么失事的消息。每一次我都下定决心，我一定不要让你这么辛苦的跑了，太痛苦了。可是见到你又很开心。即使两个人什么都不做，只是去酒店躺着抱着睡一觉，我都很开心。然后就是陷入深深的忧愁，送你去机场，每次我都试图冷漠，看你走安检那段路又哭得不行。生活处于一种很割裂的状态中。
可能因为我自身性格的原因，就跟我妈差不多。我们都是看着不争不抢，实际上非常要强。但与此同时呢，我心里想要什么，想要极了，都不会说出来。比如我每一次都想要说，你不要走了，留下来多陪我一天吧，我十分想念你。这样自私的话我说不出来。因为我知道，如果我说，你可能真的会多请假一天。那样我会更难过，担心你导师是不是对你有意见了？会不会不留你在组里？担心以后给你写推荐信时说你坏话，说你懒惰，天天想着国内那个女朋友。
你知不知道千禧年那会儿一直流传一个说法，说世界末日将在两千年时来临。2000 年 1 月 1 日到来的前一周，我一直害怕的不得了。我想，要是陨石落下来的话，那我和我妈要多疼多热啊。要是发洪水，我和我妈要淹死了……可是 2012 世界末日预言被提起时，我竟然不害怕了。12 月 21 日是玛雅历预言的末日，那天我记得特别清楚，你来找我。你知道我是怎么想的吗，我想谢天谢地，幸好生命的最后一刻和你在一起。你不用一直跑来跑去，坐飞机十几个小时好累好累；我也不用总是在等啊等，追啊追，学啊学——这个毁灭的想法蹦出时把我自己吓了一跳。
迷失的最终结果在我看来就是追逐毁灭。它让人产生一种想要撕碎美好的冲动。这真的是太可怕了。而异国又会加剧这种冲动。说句非常自私的话，我没有办法不控制自己胡思乱想。因为我是后面的那一个，我看不到你看到的东西，所以总是会突然就担心了，突然就低落了，觉得自己很差劲。”
她叹了口气：“所以你看，异国的困难、对于我妈的担忧，似乎都是很表象的理由。归根结底还是我自身的问题。但是我自身的问题，是我只要同你一起，就没有办法得到改善的。不是我觉得自己‘配不配得上’你的问题，是我认为自己可不可以的问题。以前喜欢你，是把你当成那个离我很远的人去仰望，你无论做什么我都觉得好，觉得不愧是我喜欢的男孩子；现在梦想照进现实，两个人越亲近，总会给我一种我可以操控你、可以阻止你、可以影响你的冲动和错觉。就因为是真正亲近的人，才会有一些旁人觉得不可理喻的怨气——就好像我觉得世界末日也没什么不好，这样我们就不会分开了，你不会前进，我不会后退，在那个点上我们手拉手。你看，这就是隐藏的很深的怨气。我把我对自己的无能为力，重新包装成自己能接受的样子——对别人的苛责。这不就和我爸没有两样了吗。可是以前我不这样的。”
“退一万步说，如果有天我决定回老家，你也会陪我一起吗？我的最好选择，可能只是你中等程度的选择；但是我的最差选择，永远比你的最差选择低好大一截。我知道不可以这样类比，可是如果只是比发光的话，那小灯芯很快就没蜡了，星星却能明亮上千上万年。被放到旷野中的蜡烛，只会和星星比，然后无限惆怅和焦虑，甚至想要把脚下的一整片森林烧掉，希望能让火光更大一点。我们都知道这是不对的，我们应该把蜡烛放到黑色寒冷的屋子，一根灯芯才能最大程度的发挥它的价值。我现在就需要时间去独自寻找适合我的黑色屋子。你……能理解我的意思吗？”
他点点头，神色异常疲惫。他看向窗外，太阳落山晚，出来早，此时天空已经泛白。他却觉得这一晚格外漫长。
“我请假了，我们都再睡一会儿，白天带你去迪士尼转转。” 他语气轻松，好像很快接受了她说的那些话。
他看她还坐在沙发上神色紧张地等他最终表态，男人笑了下，“所以说，我们现在是分手状态了吗？我如果是你，就等到离开的前一晚再说，这样就可以不用睡沙发。”
施念茫然无措：“我可以睡沙发的。”
“那我给你找被子。”
……
她面冲沙发里侧时其实没有睡着。在他“发狠心”独自走进卧室的半小时后，她听到他走出来。
他怕把她吵醒，动作十分轻。男人将她抱起来，抱回了卧室的床上。
第73章 分手后还要面对面，他对她还成是怕她回国别人挑理，对，一定是这样的
施念一直闭着眼睛听周围，直到听到床的另一侧十分安静，传来绵长安稳的呼吸。她便悄悄睁开眼看他。
结果她看见郁谋正对着她，也睁开眼睛看她，一动不动。
两人离的不算近，也不算远。
“你不睡吗。” 她问。
“嗯。” 他说：“你不也在装睡。我还在想你要过多久才睁开眼。”
她说：“我还在想你过