，我在信息上提出了分手，直接从公司离职换了一个地方工作，拉黑了所有联系方式，不在任何地方透露我的踪迹，那时候，我每天的心情都压抑而沉痛。
直到一周之后，他找到了我。
他是在猎聘和前程无忧一个个筛选公司找到我的，他知道我找工作习惯于这两个软件，但是那么多家公司，他怎么能这样呢？
他用力地抓着我的手，他的手劲那样大，似乎在寻找发泄的出口，沉默了许久他才开口:
“你就这样走了，难道，你就没有考虑过我吗？”他的质问砭人肌骨，寒入骨髓……
我心中一震！他的话语似厉鞭般抽打着我。
原来他是这样衡量我的吗？自私自利，从来不会为他人着想，无实体，无贡献，无意义？
我忽然觉得心中一空……
继而是满满当当的失落感倒灌进胸腔……
我考虑了什么呢？我无法说服他改变对我的态度，我不想争吵，所以我离开；我不想强求他为我刻意改变，我不想勉强他，所以我离开；我无法奢求他因为爱我，愿意花时间和我沟通，我不想拖累他，所以我离开；我不信任他对我的感情，也同样不信任自己能够像他爱我一样爱他，所以我离开。
但这些话却像鱼刺一样，被卡在喉间进退两难想说却难以启齿，辗转到嘴边却变成了:“你知道的，终有一别的。”
说出来的理由是什么呢？让人嘲笑？让人同情？还是让人欺骗？说出来能够证明什么……说出来的意义是什么……说出来……能够改变什么？
他伤痛的眼神刺痛了我。
他讨厌我了……
这样，真是，太好了……
十六
我们终究是没走到一起。
“你的态度让我很不爽，可不可以改改，还不过来哄哄我。”
如果当时我的答案是这样，会不会是不同的结局……
但是，我没有做到，我也做不到。
即使他没有自负，即使没有指责，即使没有伤害我，我还是会和他分手，因为我天性凉薄如此。
聪明如他，早已隐约感受到了我身上的一点距离感。
他无法跨越的距离……
不过，也许他的选择是对的，如果他继续请求我回到他身边，我会有勇气跟他走这一趟吗？
我会吗……
我也记得，自己曾经认真倾听过无数人的心事，并且认真给建议，也有很多人在我痛苦之时倾听过我的心事……
但不知道为什么，那无数的脸孔只在我的眼里留下了浅浅的痕迹，但更多的是，微微的疼痛……
我没有一个真正知心的朋友和家人，没有一个人和我走得很远。
十七
“不要说的比做的好听
画大饼谁不会
嘴上认错很简单
你从来没有把别人对你的友谊放在心上，你的冷漠无情，真叫我刮目相看。”
这是我一个朋友的原话。
我知道她们不是真的恨我冷血无情，她们只是对我这样的性格太失望了……
她们判断，就算我没有她们，必定也是心里起伏不大，能够做出最理智的判断和选择，和她们在一起，也是因为衡量过无数种这样做的利弊。
我的心，早已荡然无存。
但是不知为何，听见她们这样说，我的心忽然异常失落，像含了铅一般发涩而钝痛……
为什么呢，过去我也在问我自己。
我究竟想要什么呢？
我想待在梦里，待在他身边，永远醒不过来……
仅此而已。
十八
但是不知为何，我每天都和梦中的他在一起，明明已经得到我想要的，心中却时常是出于空落落的境地……
这种感觉太糟糕了，好像随时会失去最重要的事物。
让我的心情像原本自由的鸟儿突然被束缚在一个铁笼子里……感觉在大白天下被谁遮盖了眼睛，犹如盲目……如同人处在一个无边无际黑暗的房间里，看不到希望，感觉不到力量……
那时候我爬上了广州最高的一座山——天堂顶，脚起泡了，阵痛袭来了，那痛是那么的厉害，仿佛千万根细针扎进了心头，好似蚂蚁咬过时泛起的痛，犹如在刀尖上跳舞一般，每走一步都是锥心刺骨的疼痛。
又算什么。
山上寒冷异常，我第一次知觉，人间的冬天还没有过去……
竟这样冷吗……
山上看下去，可以看见一团刺人眼膜的光，如梦如幻，带着吞天沃日的气势席卷了我的身心，似乎要与我融为一体，渗进我的心扉，洞穿我的心脏……
那光，会是死亡吗……
一种物是人非的感觉第一次向我袭来……
十九
一种直觉，让我止步。
我把他从我心里弄丢了。
我听