2021年7月11日，对我而言是个特殊的日子。波折之中，《我只是个小人物》已经在这天连载了两周年。说是连载两周年实在有些言不属实，毕竟期间频繁的断更，托更，到现在故事线也才进展到我预想中约30%的样子，但是，不管怎么说。
这本书那天两岁了。
首先感谢各位读者，不论您是从何时何处开始阅读它，这一举动都在不经意之间成为了我的支柱之一。《小人物》能够成为8站精选，达到百万阅读，这全都是你们的功劳。接着我要感谢在身边支持我进行连载的各位朋友：NZ75鸽，gic,和我交流的各位读者……他们的很多建议让我受益匪浅。谢谢你们，我从心里，由衷地为能够有这样一段经历感到庆幸。
其次，我需要向各位还在关注江偊的故事的各位致歉。说实话，这段时间以来断更复更如此频繁，整个故事断断续续地，给各位的观感造成了很大的影响，我在这里向各位道歉。而另一件需要道歉的事，则是，我本人也无法保证何时才能保证继续进行稳定的连载和专栏写作，我为这样不成器的自己深感抱歉，我给各位添麻烦了，这是我作为写手的失职。
而答应各位读者和粉丝朋友的，交代这背后的前因后果，我将在今天完成这个承诺。
一些关注我比较早的朋友可能知道，我于去年完成了高考，虽有波折，最终还是勉力爬上了一本线。我当时满心欢喜地认为高考将会因此为我打开一扇通往另一种生活方式的大门，而事实上它做到了，但那背后的景象与我的想象实在相去甚远，这是我不够坚定而导致的后果。
如果我能够坚持自己的目标进行选报，可能我就不会选择这个我只是能够接受的现今。可现实没有如果。我本来的学业目标与现在完全不符，我早就了然，可我本以为我的生命中还有写作这另一根支柱。最后的支柱被完全出乎预想的大学生活打断，连碎片都被搅成一团乱麻。而当我瞄准学业时，却只能得到一个连差强人意都算不上的结果。
我本坚信的东西在这潮流里像是如此不堪——这样的现实让我一度迷茫。我尝试重整旗鼓，在年初给自己定下目标，而这却再一次被打乱。过去的景象像是重播一样在我面前上演，当我因一次意外开始跳脱原本的视角的时候，才惊觉，我就像是个不断重复捡了芝麻丢西瓜的猴子一样可笑。
但这样的可笑竟没办法被改变。
我的精神状态开始变得极其危险，失眠变成了常态，经常非我所愿地清醒着迎来重复无味的早晨，继而像行尸走肉一样，只是单纯地呼吸着，对任何事情提不起兴趣。生理上的影响也开始超出我的控制——我的食欲消失了，大多数情况一天只会正常进食一次，而这样的进食也是我的理性逼迫着我去做的。当我终于察觉到我的理性在提醒我情况不对时，情况已经让我的本能感到危险的信号。
但值得庆幸地，我的班主任老师和我进行了交流，帮助我寻求了心理方面的帮助。我们理清了情况，开始做准备。在经历了一些谈不上愉快的事情之后，我的家人终于理解了我目前的情况，开始和我站到同一条阵线上。就这样，事情开始出现了转机——我在约五月中旬办理了休学。不久后，经精神科医生的相关检查，我的焦虑症状和失眠症状分数超过了严重水平，且伴有轻度抑郁症状。请允许我保留部分隐私，总之，经诊断，我疑似患某种精神方面的病症。
而我不知道它什么时候才能治愈，这对我还是未知。我的失眠情况依然严重，偶尔药物似乎也无法停止我头脑里的声音。不是没有尝试，但这段时间我短暂复更之后又反复停笔，我实在不能用这样的思维去处理我那么重视的故事，和各位的羁绊。
正如江偊——我想——挑战和不幸总是在我们无法预料的时机出现，蛮不讲理。我不是江偊，更不是那些所谓的超级英雄，然而在这之中，混杂着泪水和伤痕，我明白，我需要面对它们。每个人都有属于他或她的战斗，而现在到我了，我不能放弃。
从休学开始我尝试了各种方法想要走出这种状况，我找过打工，我尝试着外出，我和朋友们通过网络见面，也尝试开直播来和各位进行交流以获得心理上的支持和抚慰，不过到目前来看似乎成效不佳。感谢包括NZ在内的众多朋友，是他们不停在帮助我找办法，安慰我，我才能进行不断的尝试。也正是有这样的帮助，我知道，现在还远未到停下的时候。
战斗还在继续，这是属于我的战斗，在我战胜软弱的自己之前，我向各位保证，我不会服输。
是你们给了我勇气，而对这勇气，我能给各位的回报，只是自己的一些感触。
无论你身在何处，是否步入社会又或还身处校园，又是否对现状不满，是否心怀迷茫，请不要为此感到绝望。因为世事无常乃常态，人生坎坷总多于欢喜。生命延续着，就会遇到这样那样的困难和打击，我为此悲伤，但不会为此气馁。
因为，就算痛苦没有意义，我们也需要经历着它去寻求属于自己的答案。这就是人生，是每个灵魂的道路，是只