（儿子）昨晚一夜无梦，早上醒来，我却想起儿时的梦，我一开始什么都不想当，不想长大，我觉得大人都是坏人，长大会变成野兽，后来我想当寻宝人，我想周游世界，游历山川寻觅奇石，能旅游又能玩又轻松又能发现宝贝，渐渐地我又喜欢在桌子和书上涂鸦，画一些怪物和人，想象他们战斗又同归于尽，把他们都涂成了黑团，桌子全是铅笔灰，想起自己还偷别人的铅笔，自己的笔也经常掉，在超市紧张刺激地偷一把米跟母亲炫耀，但被母亲批评，我想当漫画家，觉得自己一定是世界上最伟大的画家，我想当演员，觉得自己这么帅不当演员太可惜，我要让全世界看看我的帅气，但我自尊心又很强，觉得世界不能按自己想的发展，不能像父母一样以我为中心，觉得自己不能自由发挥，会在台上被导演摆布，做自己不喜欢的事，会在台上取悦别人，却忘记他们的欢歌笑语带给我的快乐、他们传播的正能量，忘记自己喜欢和崇拜的明星，觉得自己谁也不崇拜对谁也不屑一顾好厉害，我又想当成功的商人，跟父母说自己一个月要赚十万，我要赚大钱 ，主要是当珠宝商，我觉得我寻宝的眼光这么好，一个奇石就能拍出天价，不当太可惜了，有一天又突然矫情地觉得石头也是地下的精灵，人们真虚伪，口口声声说自己多么爱他们，却把他们挖出来惊扰他们的梦，在他们脸上刻字，摧毁他们的身体，让他们在时间长河中破碎，但他们也许也感谢人们把他们挖出来精心雕刻，向世界展示他们的美，我没有看到每个人生活的不易和无奈，自以为他们都是坏人，我又想学航海，开着游轮远航周游世界，却发现海上其实又危险又无聊又艰苦，我想当歌手，觉得自己唱歌多么动听感人，我想当作家，觉得自己的经历多么独特，见解多么独到，写得多么好，我觉得我什么都可以干，干什么都能成功，在社会可以轻松找到工作获得自由，实现经济独立，能轻轻松松的过得很好，根本不需要呆在家被父母管教，我可以当销售卖东西，我觉得我可以学健身，当健身教练当游泳教练当拳击手，可以做电商，可以当游戏代练可以当主播，当个司机，不用呆在办公室狭小的空间勾心斗角被老板压榨，自由自在地飞驰……我只是空想，遇到困难就逃避，觉得和想得不一样就放弃，觉得什么工作都不好，却没发现每一种工作每个人都有他的价值，都有他存在的意义，都有他的好，我像猴子搬玉米一样，一事无成，我想让父母帮我……有时候又怨恨父母没有从小培养我打篮球，我打得这么好，我本来可以进入nba的，读书浪费我这么多宝贵的时间浪费我的天赋，我抱怨手机却没有发现自己也在推动它传播，自己玩也会吸引没有手机的小朋友玩，忘记它带给我们的便利，我嘲笑母亲懦弱的哭泣，我以为我明白了一切，却看不懂她的眼泪看不懂他人眼里的伤，我像鱼觉得无人懂我的伤痛，没有发现自己一直在水中，在别人的心里，自己却不把别人放在心里，假装接受父亲的拥抱，觉得他虚情假意，对我忽冷忽热，想我了才找我，一会我是他的全部一会又什么都不是，不知道陪伴是最好的告白，一回头才发现他一直都在，我觉得性本善又渐渐觉得性本恶，我的心变成黑色，眼睛脏了，我看到的整个世界都是黑的，但最后我发现，我其实一直被父母保护的太好，才会这么天真，我想起曾经有个故事，皇帝和将军比种庄稼，皇帝用全部力量保护和喂养它们，将军却经常可以打压他们，神也无法一手遮天，何况皇帝，一场雨过后，皇帝的庄稼全死了，将军的也好像枯萎，却雨过天晴长得越来越好，最后金黄饱满，我又何尝不像那些庄稼，溺爱会害了我但那又何尝不是父母柔软的心忍不住保护，让我独自面对又何尝不会在背后偷看心疼，我猜想那些孤独的孩子的父母有一天也会相念他们的孩子，拼尽全力寻找他们，内心乞求得到他们的原谅，在心里默默祝福他们好，疾病的孩子的父母也希望自己能代替他承受所有痛苦……我自己也不知道应该怎么和自己的孩子相处，是保护满足他，还是给他自由让他独自面对变得坚强，还是严格苛刻的管束他，给他制定各种规则……我不知道自己是否真的长大，是否真的读懂了他们，但我最后觉得也许一切不过是考验，也许不管父母做什么，也许都是一种爱，一种生命本质物质本源的爱，一种推动最小粒子碰撞结合构成世间万物的爱，一种真心的祝福他们孩子幸福、他们好的爱，我以前觉得每个人都自私自利只顾个人利益，现在又觉得每个人都是好人，每个人都有他的原因，每个人都没有错，只是因为我只顾自己，我越来越庞大，觉得所有人都损害我的利益，是阻碍我前进的步伐，所以觉得所有人都是错的，是我自己觉得他们有错，但我自己也需要时间才能明白，也许世界一直没变，改变的是我们自己，也许世界本就和最初的我们一样美好，我需要慢慢地发现。