灼烧，难以忽视的灼烧。
干渴，永无止境的干渴。
我从来没有想过，原来下地狱是这么难，难到让人几乎想要跪地求饶。
一柄锋利的斧头砍入脖子的一半，正好足够水平劈开颈部，然后顺着弯曲的喉管曲折向下，无比细致地摧毁剩下的器官。
全身的血液都顺着斧头流窜的轨迹干涸了，就好像那不是一把杀人利器，而是一块海绵，吸收流动着的一切。
说出来大概有些滑稽，但我的确清晰听到了心脏停止前最后一下跳动，随之而来的就是铺天盖地的灼烧，过高的温度让我无数次经不住怀疑身体是否已经融化了，这可不是个好兆头，融化成一滩脓水的身体要怎样才能在地狱为非作歹？
总不能到了个新地方还要忍辱负重，任人欺凌，我敢肯定地狱里一定有不少休伦那样穷凶极恶的野兽，我必须比他们更狠，我已经失去了为人的资格，那么剩下的事的确可以肆无忌惮一点了。
烧灼变成了焚烧，我终于忍不住放声尖叫，你瞧，地狱就是这么好，连我活着经受痛苦时所不能发出的尖叫，在这里也能存在的如此流畅自然，但····
但这实在是太痛了。烈火舔舐着每一根手指，先烧毁表皮层，然后是真皮层，最后到皮下组织，我能听到那些脆弱的血管，淋巴管，神经如同紧绷的弓弦，拼命与火焰的侵蚀对抗。
它们在干什么？
在忍耐，在延续我生前该死的美德，它们以为这样做就能让自己得到救赎，就能逃出苦海，就像生前的我一样蠢。
没用的。我疲惫地对它们说，业火使脑浆成了一团彻头彻尾的浆糊，语言碎片裹挟其中，勉强拼凑出几个面目全非的单词。
根本没必要，放弃抵抗吧，没有所谓的救赎。这个世界就是如此直白而无礼，有些人单纯想活着，就像有些人单纯想让他们死一样，为自己找借口除了更加痛苦之外什么也不会有，简直就是浪费生命。
等等，浪费生命？不，我已经死了，没有生命可供浪费了，但我为什么会这么想？
难道我还活着吗？
这个认知带来了巨大的恐慌，我根本无法接受这一点，还活着，我凭什么还活着？！
火焰越烧越旺，痛苦愈演愈烈，当苦难达到一种极端它就不能再被称为痛苦，而是一以贯之的麻木不仁，大概是错觉，冰冷清晰的触感开始浮现在皮肤表层，被灼烧成焦灰的部分在一点一点复苏，即使闭着眼，也能想象到它们光洁无瑕，苍白如雪，焕然一新的样子。
有什么东西从喷火的心脏里溢出来，源源不断顺着支离破碎的血管，坚韧不拔来到身体每一个角落，扭曲的脚踝被掰正了，残破的膝盖被填满了，脱落的髋骨被衔接了，碎裂的肋骨被愈合了。
有什么东西，它在治愈我，强行治愈我，无法反驳的力量，迫使我重新活过来睁开眼，接受世界的加害。
停下！我凄厉而悲伤地大喊，心中一片绝望，立刻停下！
我宁愿沉浸在那片地狱火海里，纵使被炙烤一生，但那只是种单纯的痛苦，我可以去憎恶为我带来痛苦的一切，那种直接强烈的情感是多么让人羡慕，地狱里的痛苦既不是我的责任也不是我的义务，它既没有为我带来生命也没有拉扯我长大，我可以全心全意痛恨它，然后宽宏大量原谅它，说不定最终我们能成为朋友，我会在地狱里活得很幸福。
没用的。
心脏如同一个坏了开关的水泵，坚定不移迸发出那种神奇到足以治愈一切的液体，肋骨上方的组织器官也被极力修复着，被修复的每一个地方都如同被最强劲的胶水粘合在一起，不论是理智还是感情都清楚明白的告诉我不必挣扎，也无法解脱。
更令人惊恐的是，忍耐也留了下来，这感觉很怪，说不清楚，就好像身体内部有一双眼睛凝视着这个过程，我能看到那些已经被治愈的地方，忍耐无处不在，就像每个破桥洞底下的墙壁上都会有的嘻哈涂鸦一样，象征着暴躁青春和迷茫不安的夸张图像和句子充斥着角角落落。
忍耐也是如此。
有人用针，把它缝合在了血管上，有人用刀，把它镌刻在了骨头上，有人用笔，把它书写在了皮肤上。
忍耐！忍耐它无处不在！
我几乎要痛哭出声，可死人是不该有眼泪的，你看，地狱也并非全能，流下眼泪这么一件对半岁孩子都轻易简单的事，对我却如此艰难，所有的痛苦它不能化为如有实质的液体，轻飘飘从眼眶滑落，然后就过去了。
它固执地如同古湖盆底冥顽不化的岩石，一遍遍侵蚀又一次次沉积，最终化为自然还是人力都无法撼动的层理状结构，成为世界奇观。慕名而来的人很多，他们称赞它的忍耐赞扬它的顽强，可它却永远无法对人诉说亿万年前化石糅合在体内的更咽，倾吐死去昆虫和动物恶臭的腐朽，哀痛独自承担的落寞，是的，那是它的责任，就因为一阵不知所起的风将它吹到这块土地，它就活该遭受这漫长的一切，用毕生的苦涩成就他人的甘美。
涌出的液体终于停止了，可还没来得及庆幸，心脏就犹如一个膨胀过度以至于爆炸萎缩的气球，自由地泄漏着体内