它突然意识到这场对话的发展方向向着争吵而去……
“等等你先不要急着发火！”它很快控制好了自己的情绪，然后将话题拉回我们最开始引起冲突的那个点。“我并没有让你放弃你的骨气和傲气，也没有想要求你做什么事。
最后做决定的是你，我只是提供给你了一个最佳解，一个不让事情变得更糟。没有必要让一件小事变成大事，让一件大事变得严重的选项。
或许你觉得明奈有病，虽然这可能是事实，但你去指责他和他争论对你我来说没有好处。你现在去指责他，他肯定不会认。你为了逃避他的怀疑将他的注意力转移到你的杀人计划上这着实是一步臭棋。
我是教过你遇到紧张事件后通过一些关键词转移别人的注意力。不过这是为了扬长避短。我的意思是你没有必要和别人去争辩你的短处，因为这样你不占优势。为了避免以自己的弱点对上别人的优点你需要转移话题。
我为你提供的方法是通过抛出另一个问题来掩盖这个问题。当你将人的注意力转移到另一件事情的时候，他们就完全忽略了他们最开始想攻击你的污点。说某件事物有利，因为我们从其长处来说。说某些事物有害，是因为我们从其短处来说。甲虫自卫时一定会用坚硬的甲壳，是毒螫攻击时一定会用它的毒针，就连飞禽走兽都知道用其所长，你为什么要和别人讨论我的短处？
但是你为什么要把他引到一件更糟糕的事情？！
做事前要三思。说话前就不用吗？！有些话说出来没有效果，那就没必要说。有些话说出来，犯忌讳，容易伤害别人，一定不要说。
别用什么不蒸馒头争口气的话来跟我讲。人家根本就没有想跟你争这口气。就算他想跟你争这口气，你避其锋芒，让他发现他根本气不着你，岂不是使他更憋屈？”
我：“……可是……现在在放完狠话后低头会显的我很憋屈啊！”
“为什么低头就是表露出憋屈呢？道个歉，优雅地低头，让他觉得迫使你低头，会让你怎么样？如果他真想跟你争口气，这样反而会使他更憋屈。现在他只想帮助你，而在他心中，他认为他在帮助你……”
我为自己辩解道：“他只是自我满足。他认为帮助了别人，其实根本没有帮助，别人也根本不是别人需要的帮助，但他却认认真真的，自以为是的进行干预，伸援手，强行地给别人别人明确拒绝的帮助，而还在自我满足。这是一种精神满足罢了！”
它：“那给他低个头，感谢一下他的帮助，满足一下他那自认为帮助到别人的善心不好吗？即使你认为他并没有帮助到你，但是没必要把事情闹僵，让他觉得你不知感恩。你想想如果你帮助了别人你想不想要感谢？你无法扭曲他人心中的想法，那为什么不顺势而为。让他自认为有恩于你，自认为你在感激……研究显示人们会对自己帮助过的人抱有更多的好感，那多一个朋友不好吗？”
见我虽然还嘴硬，但情绪很明显没有那么激动，是在倾听的态度，它给出了它的建议。
“我不求你心怀感激，但是你至少应该装一下吧。虽然如果你真的能做到心怀感激，你会活得更快乐，但如果你现在心胸没有那么宽广无法做到，那至少装一下，会让局势变得更顺利。让这件事情不要闹得太大，不要变得太严重。尤其是在对方掌握着能判定你精神健康的权力以及你所需的资源时。
我赞同你之前说的谈话时善于利用情绪是交往中的一个重要原则，但是再学会跑之前要先学会走了。咱先修身怎么样？先学会控制住情绪？”
见我听进去了，反抗意识也没那么激烈了，它半认真，半开玩笑的表示。我现在年轻气盛，不愿意他人对我的行为评头论足是可以理解，但是我也不想造成一场没有必要的严重冲突吧？而且，它要我问问自己内心，是否真觉得自己是完美无缺？有没有那么小小的一点可能性我可能也犯了错？有没有可能这次你处理的方式还有些欠缺妥当？
见我已经认同它的观点，但依旧死要面子，不打算开始写一封正式的邮件表达虚伪的歉意时，它象征性的激了我一下。
它表示，我真的是像思林一样幼稚。
这句话伤害不高，但侮辱性极强。
哦，说曹操，曹操到，就在我极不情愿，但依旧在它但协助下写了一封语气诚恳，以道歉的方式表达感激的邮件后，我的铁块给我传来了一封邮件。
邮件来自思林……
我和它一起快速的扫了一遍邮件……还写的挺正式的。这态度是想解决问题的态度。如此诚恳……
如果不是见到了昨天思林的心高气傲，以及之前对思林的认知，我都怀疑思林是一个能屈能伸，浸泡在政坛里已久的老狐狸了。
他要请我吃饭吗？！
在我都摆出一副我有他罪证，随时可以把他送进牢里，而且即将要将他送进牢里的态度后，他居然还有心情吃饭？而且还要请我吃。
这信里还说昨天和我们闹得不愉快，但是一码归一码。
写信的人是不知道昨天我们说了什么吗？想到他临走前那态度，还有扬了我一脸尾气，并放下了狠话，我就想笑。