我怕死。
老妈是顺产，可还是疼了十几个小时才生的我们。
所以，她说：“等到你们生小孩子了，都是剖腹产了，年轻人都怕疼，都是剖腹产，还是顺产对小孩好。”
只要生下来爱孩子，怎么一种生法有什么关系？
况且，顺产是生之前和生的时候一直煎熬，生完以后，好好休息马上就能恢复过来下地走路了，剖腹产相当于是做一个开肚子的手术，做完手术至少要躺个一天，护士还要来按开过刀的肚子排气，那种痛，老妈也不会明白。
我亲眼见过，在妹妹结婚生小孩的时候，我就在医院里陪着，什么都做不了，只有眼睁睁看着向来不怕疼的妹妹都害怕护士过来按她刚开过刀肚子。
这得都多疼。
可老妈却和别家顺产生下孩子就引以为傲的母亲一样，觉得选择剖腹产就是怕疼，就是为了少吃苦头。
妹妹的孩子是早产儿，羊水不足，医生建议剖腹产，她才没有多说什么，毕竟大人的安全是第一位的。
我问她：“顺产有没有大人大出血什么的，然后人没的。”
“这个怎么会呢。”老妈马上就要反驳，“现在医学都这么发达了。”
“可还是会有人因为生孩子死掉。”我明白，哪怕这是概率极低的小概率事件，但只要有概率发生，它就不会是不可能事件。
我觉得，这是可能会发生在我身上的事。
命运不就是这样吗？
你以为不会有更坏的事了，但坏事要么不发生，一旦发生了，就会接连出现。
以前我不明白，为什么好端端的一户人家患了病出了意外死了人，不管是寄托全家希望的孩子，还是一家顶梁支柱的丈夫，又或是为家操劳一声的母亲，这个家的其他人也会相继离开，不就是少了一个人吗？日子为什么不能继续，也许是太过在乎，家里的每个人都很重要，缺一不可，少了一个便心不在焉，忧思成疾。
我也怕，我根本不会照顾孩子，和老妈说的一样。
“等你们结婚生小孩了，你们在我们眼里，其实也是小孩。”
我不希望我的孩子生下来是受苦的。
我更怕，有了孩子，爱情变成亲情，我此生本该最爱的人，变成了我身上掉下来的这块肉，我最爱的人也最爱孩子，一切的努力都是为了孩子，而不是我了。
我们变得和普通人一样，为了孩子丢掉了一切爱好，所有的努力都是为了孩子。
我不想这样。
我渴望那种天长地久的爱情，可天长地久也会有终结的一天，也许，这个世上，不存在什么天长地久的爱情了，譬如梁祝的故事，才会如此感人。
“那你以后都不结婚，不生小孩了？”老妈用着一种嘲讽的语气问着我，“就因为怕疼？”
我还回答不出。
我不知道我以后会不会因为一个人，特别想要给他生下一个孩子。
那我一定很爱他。
但爱他，只想和他永远在一起，他明知我怕生孩子，还要我生，那我还会义无反顾地爱他吗？
真是一件矛盾的事情。
尚在读高一的我，不想考虑那么多，我满脑子想的就一件事，生孩子会死，我才不生，我就是怕疼怕死，我只想好好活着，享受我的人生。
回家路上，我猜妹妹肯定还在奶奶家逗狗玩，没那么快回家的，回去以后，是我和老妈两个人待着，真不习惯。
“文文，等你们到高三了，差不多就可以搬进去了，等你们考上大学，我给你们一人买一个手机，你们不就想要手机吗？”老妈和我们袒露心声。
我还是听着，随口应了声：“嗯。”到时候买不买也无所谓，只要上了大学，他们按时打钱就行，有没有手机也没关系，我不会想他们的，只会想奶奶，想欣欣而已。
“高中了，有手机影响学习。”老妈看我不说话又要多此一举来解释。
“知道了。”我说响点让她听到，懒得多说别的，高中人人有手机，和成绩有个屁的关系，家里有电脑，坐过飞机，出过国的都一抓一大把，不和他们比这些，也不想和他们比成绩。
“最近又月考了是不是？”她问着问着又要问到这事上，“考得怎么样？有没有进步？”
“还好，和去年差不多，都是一百多名。”我知道我差在哪里，可我没办法提高英语，英语不好就是我最大的累赘，别的也不想要努力，再努力还不是要被这最大的累赘拖累，初中班主任就讲过木桶效应，还拿我举例子，我知道，能决定装多少水是由最低的那块木板决定的，而这块最低的木板从一出生就注定了高度，想要拔高，可以，别人也在拔高，一比，等于没高。
“你，算了，不想说你。”老妈对我进行我教育了，不想在今天心情不错的份上对我进行教育，“你还算肯帮忙的，不像你妹妹，一说要去打扫就逃开来。”
“我们两个人去就够了。”甚至我去了，她最后也是嫌我麻烦。
“你倒是好心。”老妈的话总是那么好听，“明天下了班我自己去好了，晚饭就不烧了，你们自己买点吃的，有钱吗？”
“有。”不过