一直都很喜欢读《道德经》，因为《道德经》充满了人生的哲学与智慧，这种智慧不是单纯的经验之谈，它更像是在用我们特有的文学表达方式来阐述宇宙间的各种规律，就好比用数学公式来阐述某些物理化学定律一样。《道德经》的核心理念大致可以归纳为三点：无为、不争、处柔。
“无为”不是放任不做的意思，老子用“无”来形容我们看不见的客观规律，他告诉我们要按规律去做事，才能做到无为而无不为，无为而无不治，有时候我们都很固执，我们固执的相信，即便是对于错误的人和事，只要自己付出得足够多，最终也一定会得到想要的结果，可事实是，无论你怎么努力，错的就是错的！再怎么努力，怎么付出，你也只不过是在一条错误的道路上越走越远而已。
“不争”，老子说“不争而善胜”、“水善利万物而不争，故无忧”，小时候，父母总会拿我们跟别人比较，谁家的小孩怎么怎么优秀，谁家的小孩又怎么怎么离谱，我怎么就生了你这个不争气的东西，搞得亲子之间关系紧张，孩子的童年也因此多上了一层阴霾。长大了我们与社会争，我们总会不自觉的想要和别人攀比，我们被欲望支配，拥有了好的，还想要更好的，结果把自己折腾得死去活来，最终还是要在现实面前低头。在婚姻关系当中，我们也总会和对方争，争个是非对错，争个爱多爱少，可是最终无论谁赢谁输，消磨的也都是双方之间最真挚的情感。
“处柔”是一个很有哲学意义上的概念，“以柔克刚”、“以弱胜强”、“柔弱处上，刚强处下”，“柔”不是让你退让或者软弱，它是让你要以柔的姿态、柔的方法来解决生活中一些棘手的、僵硬的问题，我们经常会提到的“博弈论”：如果对方提的要求让你无法接受，你是选择忍耐妥协还是针锋相对？如果你选择忍耐妥协，那对方就会觉得你“可欺”，下一次对方还是会向你提出同样的要求，如果你选择针锋相对，虽然对方会被你强硬的态度击溃，但也无形当中加深了你们之间的隔阂，下次对方可能就不会再与你合作。这两种结果都不是你想要的，也只有找到了“柔”的方法，你才能做到“允执厥中”，即：对方不会再对你提出无理要求，但仍会选择与你合作。
“柔”也是用来处理两性关系最好的方式方法。
某情感导师曾说过，如何区分一个男人爱不爱你，你半夜把他戳起来，看他会不会陪你聊天？我们先不论这个问题答案的是非对错，仅对行为本身做探讨。
我们用“博弈论”的方式来分析这个问题，我们先客观的评价一下这种行为，多半是可以认定为一种无伤大雅的“小任性”。
如果男人在女人把自己戳醒以后，选择“宠溺”的与对方聊天，那么下一次，女人还是会毫无顾忌的再把男人戳醒，因为她会形成一种惯性思维，她会认为自己这样的行为是被对方默许的，是对方爱不爱自己的表现，慢慢的可能就不止聊天这么简单，可能还会继续“升级”，比如任性的叫对方起来做饭给她吃，可是一旦这个时候男人才开始选择对抗，痛斥女人无理取闹，那显然矛盾就此产生。
而如果男人在一开始的时候就表达自己的不满，嫌弃女人吵醒自己，同样也会侵害到对方的情感，这也不是双方乐意看到的。
正确的做法是，既要让对方体会到你对她的爱，也要让对方体谅你的不情愿，只有双方都懂得考虑对方感受的时候，女人才会在决定下次是否戳醒男人前，先考虑一下男人白天工作是不是太辛苦了，最近是不是遇上了什么烦心的事，自己是不是不应该去打扰他的睡眠。只有双方都温“柔”以待，两性关系才会真正的和谐共生。
前段时间林幼霞又和她的前夫余杰“偶遇”了几次，有一次她趁余杰落单的时候，直接跑去问余杰，当初为什么不挽留一下她，如果余杰当初态度强硬，不和她离婚，那也许他们就不会分开了。
余杰的回答也很直接，“如果当初我不同意跟你离婚，我们就能够好好相处了吗？你的心已经不在我这了，我强留着你，只会让我们的关系越来越糟糕，我实话告诉你，你猜的没错，当初我失联的那几天确实跟别的女人在一起，那个女人就是我现在的妻子，但我也可以很坦然的告诉你，在我们婚姻关系存续期间，我没有做过任何背叛我们婚姻的行为。”
林幼霞如遭雷击，她很想质问余杰，为什么当初要背着自己找别的女人，但话到嘴边，她又只能咽了下去，她愣在原地，脑海里一片混乱。
“你是林幼霞吧，余杰有跟我说起过你。”
一个女人的声音突然在林幼霞耳边响起，声音柔和。林幼霞缓过神来，看清了站在自己眼前的女人，女人很普通，素颜，肤色还不怎么好，挺着大肚子，看样子应该是很快就要生了，林幼霞看了看她，又看了看站在不远处的余杰，没有说话。
“你别误会，我不是来跟你宣示主权的，我是想来谢谢你，余杰人很好，谢谢你把他让给了我，我和余杰是偶然认识的，有一天晚上他喝多了，胃穿孔，躺在马路边上，我把他送去了医院，他住院那几天，一直都是我在照顾他……”
林幼霞已经听不清女