太阳很大，我虽然拿着洋伞，仍然觉得汗水直流。赤裸着上半身工作的男人们，在太阳底下奋斗着。这和当日埋凶器的下雪夜晚，差别是何其大…… 离开驹泽，我去保谷。此时我已经想到，母亲应该是不会离开保谷的。仔细想想，她现在的确实年龄，已有七十五了，昭和三十年左右，我以为她会在京都开店时，她也六十好几，不可能在那个年纪还独自开新店。认为她在京都开店，只是我一厢情愿、自我满足的想法。我实在太愚蠢了。
到了保谷一带，往母亲的店走去时，我的双脚颤抖。前面转个弯，就可以看见母亲的店了，我所思念的母亲，今天也像往日一样，坐在她的店门口吧？
转弯了，但是没有看见母亲的身影。母亲的房子脏乱又老旧，周围的房子则是全变了。其他面对马路的店家，店面都已换成铝制的玻璃门，只有母亲的房子，仍旧是黑黑脏脏木框玻璃门，显得特别醒目。
店前没有摆香烟，母亲好像已经不做生意了。我打开玻璃门打开，询问：有人在吗？一个中年女人走出来，我上前自我介绍，说是多惠的亲戚，从大陆回来，想探望多惠。
母亲在里面的房间睡着。她毕竟老了，完全像个病人。我坐在她旁边。母女俩终于见面了。
母亲的眼睛差不多失明了，看不到我是谁，一直向我说谢谢。 我泪流不断。
此时，我的心里开始有了后悔的念头，后悔自己犯下那么重的罪。我想：我到底做了什么呀？母亲并没有变得比较幸福呀！我错了。
一连几天，我强忍悲情，向母亲解释，我就是理御。过了四、五天，母亲总算弄清楚我是理御，喜极而泣，高兴地叫着理御。不过母亲已经不能了解我到底做了什么事。
我还能要求什么？她能知道我是理御，我便心满意足。 第二年，东京举行奥运，我为母亲买了一架当时刚上市的彩色电视，其实母亲视力几乎等于零，什么也看不见了。
当时彩色电视相当稀罕，附近的人都来看。奥运开幕典礼那天，电视机播放五架喷射机在天空画出奥运标志的五个圆圈的镜头时，母亲去世了。
我想替母亲做的事很多。到嵯峨野开店，是我为母亲实现梦想，也是我活下去的理由。
我固然说过我有后悔的心情，但不是一般世俗的忏悔。既然自已做的事，是再三思考过的事，就不必后悔，否则一开始就不该做。我的心情，希望你会了解。
在京都开店的日子里，我认真回顾我的一生，觉得自己还不如一条虫。和三个年轻的女孩子一起经营生意的日子，虽然平淡，但也有一些小小的乐趣。
因此我下了一个赌注。对研究西洋占星术的你来说，我的一生或许可以从星座看出端倪。我于大正二年，三月二十一日，早上九点四十一分，在东京出生。
象征转世、不吉、死的冥王星（Б），就在我的第一宫里。我怪异，喜欢异常事物的个性，跟冥王星有关系。但是这里又有金星（♀）、木星（Ч）及月亮（Э）形成幸运的大三角，表示我的运势很强。我的计画能够顺利完成，也许得助于这个幸运三角。
而象征子女及恋爱的第五官，与表示交友、愿望的第十一宫，都很不好，所以我这一辈子，可以说是一个朋友也没有，当然也没有子女。
若说我对人生有什么愿望的话，那并不是拥有金钱、房子、名声，而是拥有一个真心相爱的男人。如果有这样一个男人出现在我的生命中，我一定会全心全意的为他过活，对别的事物不屑一顾。
我一直住在嵯峨野，一心等待能够破解那个命案的人出现在我眼前。我把自己的未来全部赌在他身上。现在想来，我的这个念头实在可笑，但是到了中年以后，我就对我那个被命运封锁的恋爱运死心，期待的并不是一个爱我的男人，而是能“找到我”的人。不管这个人是怎么样的人，能够破解那个命案，一定是个聪明的人，一定可以让我爱上他，就算对方是个有妻室的人，也没有关系。而且，因为他握有我的把柄，我也只能给他绝对的自由，不会约束他。我相信这就是我的命运。
时间过去，我一天天老了，或许真有那么一个人出现在我面前，但是一定是一个比我年轻很多的人。我那个杀人计画太完美了，使得我的赌注落空，这真是我人生的讽刺，我所期待的男人迟迟不能出现，这应该就是上苍给我的最大惩罚。
不过，我一点也不怨你，遇见你，至少显示我下的赌注，并没有完全落空，只是丢的骰子没有嬴而已。我早已决定一件事，那就是当我被找到的时候，就是我死的时候。我的星座命盘上，司死亡、遗产继承的第八宫里，有象征幸运的木星（Ч），所以我想我的死，并不会给我带来痛苦，我可以死得干净俐落。 最后祝你健康，这是我今世未了的执笔。我会在看不到的世界里，祝福你今后活跃、发展。
夏油杰知道傍晚才看到这封信，令他惊异的是这件事竟然是如此收场，看样子是特级假想咒灵玉藻前将相关的记忆给了五条悟，然后他根据相关的细节找到了右代宫理御。
如果从一开始就不存在什么艾索德的话，那么这起事件就是单纯的谋杀，那为什么