迎面而来帅小伙儿，仔细一看竟是我！
我揉了揉眼睛，冲包莜身后的小伙子仔细打量。
可不是么，这货长得跟我一模一样，连左眼下的泪痣都是同一个形状。
特么的，太迷惑了！这货到底是什么变的？
我刚回南山，没想到又卷入烂事儿，看来永远都无法消停呀！
可我又不是什么重要人物，他冒充我有什么用呀？
“这……怎么回事？”
我越看越疑虑，忍不住一声大喊。
不成想，那货竟也学着我的样子，先震惊，后尖叫，最后翘脚把我告——
“包大叔，就是他！”
他指着我，恶狠狠地说：“我学艺归来，发现这小子冒充我，打了一架之后，没想到他还敢追来！”
“你胡扯！”
我瞪向他，本想骂街的。
奈何这货跟我长得一模一样，骂他不就相当于骂自己嘛！
无奈之下，我只能强压怒火，据理力争：“你才是假的呢，我是钟颂，你是谁呀？”
“我才是钟颂！”
他翻了个大白眼，翘着脚冲我吐舌头。
这一颦一动，兼职就是我的翻版！
由此可见，他肯定研究过我，把所有小动作都摸清了！
“狗子！”
无奈之下，我只能看向汪天笑。
“你……你
快来闻闻，味道总不会有假吧？”我激动地说到。
“嗐……我都闻完了！”
汪天笑却臊眉耷眼地说：“你俩味道都一样，就连晚上睡觉放屁的味道，都没有差别！”
“胡扯，你晚上睡觉才放屁呢！”我瞪向他，真想撕烂他的狗嘴。
“就是，你那张狗嘴说什么不好？”假钟颂也学着我的样子呵斥，神态语气分毫不差。
别说旁人，就连我都有点怀疑自己了。
看着眼前的冒牌货，我有种照镜子的感觉。
“你瞧，你瞧！”
不成想，见我们相争，一旁的汪天笑又开始抖机灵：“瞧见没，就连你俩喷我的样子也很像，不怪我分辨不出呀！”
这傻狗，他还有理了！
“行啦，我说句公道话！”
杨戬摇着轮椅上前，打断我们的争吵：“我的天眼也分辨不出你们谁是谁，为难一条狗有什么用呀？”
“哼，还是二哥心疼我！”
听闻此言，汪天笑好像有了倚仗，立马靠到杨戬肩膀上，来了个“小狗依人”。
“躲开！”
杨戬却把他推开，多少有点嫌弃：“你现在多少斤，自己心里没点b数儿呀？”
“噢……”
汪天笑这才撇起大嘴，委屈巴巴地站到一旁。
“我不管，
我才是真的！”
我不容我反应，冒牌货一屁股坐在地上，立马开始撒泼。
他抖着腿，晃着手，妥妥一个“坐地炮”。
可是……他这副“坐地炮”的模样，跟我也是一模一样。
因为我也是个爱激动的人，实在没办法，也只能撒泼打滚儿！
“我特么……我才是真的！”
见他这样，我不禁咬牙切齿。
他比我还像我，就像那个网络笑话，说是卓别林模仿大赛上，卓别林本尊只得了第三名。
“我是真的！”他冲我叫嚷。
“我才是真的！”我不甘示弱。
“我是真的！”
“我是真的！”
我们两个对喷，像极了西游记中的“真假美猴王”。
可人家孙悟空是大人物呀，六耳猕猴模仿他还情有可原。
但我只是个“小卡拉咪”，他干嘛非要装成我的样子呢？
对！难道他是六耳猕猴？
不能吧……之前在安邱，六耳猕猴偷小孩儿，早就被孙悟空一棒打死了呀？
难道那次死的是孙悟空，六耳猕猴活了下来？
毕竟网上有许多阴谋论，都说孙悟空早就被如来拍死了，是六耳猕猴替他取了真经。
咋的？难道阴谋论照进现实了？
“够啦，都别吵！”
终于，包夜一声大喊
，终止了我们没营养的争论。
毕竟我俩一句有意义的话都没说，只是一直强调自己是真的。
倘若这么吵下去，能吵到明天一大早。
“咳咳……”
紧接着，包夜清了清嗓子，严肃开口：“既然你们都说自己是真的，那就拿出证据来！”
“证据……”
一听这话，我不禁倒吸一口凉气。