看着窗外飞速闪过的风景，记忆将我拉回到了10年前，中关村的一座写字楼里。那年，我刚本科毕业，22岁，当时的职业还不是一名媒婆，我刚应聘到那家公司当一名客服。
那是一家创业公司，加起来一共没有10个人。
我刚刚从大学校园踏入社会，满怀憧憬地开始了自己的职业生涯。然而，这份期待很快就被现实打破——我发现自己非常讨厌，并看不顺眼——天天管着我的那位性别为男的主管。
我不知道，对他的讨厌是不是因为他天生长着一张比驴还长的脸，反正这种感觉毫无来由，仿佛是与生俱来的本能反应。
每次看到他时，我的心中总会涌起一股无名之火，控制不住的想要跟他争吵一番。我偷偷给他起了个外号“驴主管。”
或许是因为驴主管那张总是板着的脸；又或者是因为他对下属严厉苛刻的态度；再不然就是他在工作中的某些决策让人无法认同……总之，我就是找不到具体原因，但却清楚地知道：自己和这位驴主管之间存在着难以逾越的隔阂。
尽管如此，理智告诉我不能轻易发作，毕竟这关系到我的职场发展。于是，我每天只能默默忍受着这种情绪的煎熬，并试图通过努力工作来证明自己的价值。
可每当面对他时，那种厌恶感依然如影随形，甚至越来越强烈。在这样的心理压力下，我的工作状态逐渐受到影响，心情也变得愈发沉重起来。
其实，那份工作对我来说，没有什么难度，勉强也能学到一些东西，对于一个初入茅庐的刚毕业的大学生来说，工资也够维持生计的了。
但每天一想到睁开眼要上班，就要面对他，我就觉得浑身每个细胞都不得劲。
于是，每当我必须面对驴主管时，我尽量忍着不讲话，因为我只要张开我的樱桃小嘴，就会忍不住朝他发射臭鸡蛋，我做不到对着他口吐莲花。
但是，我发现这样次数多了也不行，我不说话，他大概率还真的认为我在虚心聆听他的教诲。
在我看来，别人吃饭是长身体，但是他吃饭就是降低了智商。
真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对着你弹琴。
这位驴主管的座位，就在我的右边，我对他根本没有地方躲，只要上班，只要他不请假，我不缺勤，我和他就比寻常夫妻在一起待的时间还长。
久而久之，我知道我已经忍不住对他不发火了，我这个人，没有啥优点，我夸人的时候可能还会虚情假意，但只要我骂人，那绝对是无比真诚的，每一个标点符号，都是出自我内心真心的表现。
他在我眼里，没有一点优点，我在夜里失眠的时候，总结来总结去，总结了他身上足足有10000个我接受不了的缺点，这里为了省点时间，先说45个吧，他是个这样讨厌的人——
好为人师、骄傲自满、居功自傲、目中无人、目空一切、盛气凌人、自命不凡、咄咄逼人、出言不逊、横行霸道、强词夺理、专横跋扈、眼高手低、有眼无珠、孤陋寡闻、急功近利、目光短浅、鼠目寸光、不可救药、狼心狗肺、丧心病狂、狗仗人势、凶神恶煞、借刀杀人、人面兽心、十恶不赦、呆头呆脑、愚不可及、匹夫之勇、胸无大志、不学无术、胸无点墨、班门弄斧、夜郎自大、自以为是、好逸恶劳、萎靡不振、胆小如鼠、见异思迁、得寸进尺、贪得无厌、公报私仇、小肚鸡肠、爱财如命、尖酸刻薄……
反正他身上的缺点，我一口气连着说一天一夜都讲不完。
哪怕谁给我1万块钱，我也在他身上找不到一个优点。如果，谁给我两万块钱，我可以勉为其难在他身上努力找出一个优点来。
因为他，我开始内耗起来，每天想起上班，就压力山大，刚去了一个月，要不是因为穷，我肯定就去住世界上最好的精神病院去了。
人和人之间的沟通，有时候没有什么用。
虽然我不会乐器，但是我退堂鼓打得很好。
我发现自己没办法和他相处，于是，开始通过蛛丝马迹来分析，他会不会辞职或者被开，观察了一周后，我绝望了。
他天天都是一幅和单位共存亡，势将这个工作一直做到退休的架势。
当时的形势，我分析来分析去，他肯定是不会走了，那我总不能每天都精神内耗吧，我痛定思痛，决定停止精神内耗，反正我的世界，本来就应该围着我来转。
因为，我把我的遭遇向朋友们吐槽的时候，通过他们的表情，我隐隐约约地可以判断出来，在他们看来，这些都是我的错。
他们纷纷劝我要保持情绪稳定，但，在我看来，稳定个球！
强行逼我稳定是没办法彻底解决问题的，再说了，我自己都没辙逼自己稳定下来，最关键的，还是合不来则远离。
于是，我那段时间每天都是这两种状态：
“这日子我是一天也过不下去了！”、“我得去找点吃的。”