今年是2018年，我叫李金矛，18岁，刚上大一，高考成绩平平，只能上个普通二本。
说来也是好笑，我的母校是临安一中，一所百年名校，也是咱这的省重点高中，但是我就是考的不太好，没能让家人满意。
那又如何，除了老妈，我也快没有家人了，老爸三年前因病去世，我跟老妈就这样浑浑噩噩过了三年。
与其说是浑浑噩噩，倒不如说是每天活在担惊受怕中。
高考成绩出来后，意识到自己上不了啥好学校，想想这辈子也就这样了。
倒也不是自己天生悲观，而是老爸的离开，对我的打击太大。
说说几年前老爸的情况吧：
2009年的时候吧，老爸说自己头痛，一直查不出来原因。
后来辗转好几个医院，确诊了一种叫做“线粒体脑肌病”的绝症，说是活不了几年了。
老妈那段时间天天痛哭，没人能安慰的了。
那时我也才三年级，也没那么懂事。后来慢慢懂了，也知道老爸陪不了我们多久了。
往后的每天，都仿佛世界末日，只能眼睁睁的看着老爸一点点“消散”。
这种打击在我这个年龄可能还是太大了，2015年的时候，他还是永远的闭上了双眼，离开了。
那年我中考成绩还行，考进了省重点，但是他也看不见了。
后来高中三年，老妈都得边打工边陪我上学，但是我还是辜负了她的期望，没能让她满意。
我很自责，虽然老妈也没怪我就是。填了一个一般般的二本志愿，本地的临安学院，专业填的是金融，勾选了服从调剂。
虽然最后成功录取了，但是这种成绩想让自己高兴，不现实。
老爸不在了，很多亲戚也都不走动了，没什么人关心我，我也不需要被关心，是不是觉得我有点性格孤僻？
恰恰相反，但是同学们一直夸我，阳光开朗。
我试图努力救赎自己，我怕我自己一蹶不振，这样老妈肯定会更难受，我希望我活的快乐一些。
而每当我自己一个人的时候，我还是会崩溃，想到过去的种种。
在老妈面前，我会一直装的很开心，我没有抑郁，我知道我是我妈活下去的希望，所以我不能有事。
然而，人生在世，总是处处充满绝望。你本以为日子会逐渐好起来，可现实却会告诉你，并非如此，情况只会越来越糟。
做了两个月的暑假工兼职，说是兼职，也就天天顶着大太阳，发发传单，拉拉客。
辗转于多个店面，今天干干这家，明天干干那家，好在我会装笑，戏演的好，加上1米8的个子，样貌也还行。
所以开美容店的一些老板们都挺喜欢我，我去街边发传单，小姐姐们一般都会接，效率自然也就高多了。
但是我并不喜欢这样，要不是为了赚钱交学费，我才不想这样。
那我之所以自己赚钱，主要也就是想尽早独立，不想给老妈增添压力，我想告诉她，我长大了，以后就可以靠自己生活了。
给自己买了个便宜的手机，还有一台二手笔记本，也算是配齐基础物件。
老妈很聪明，她理解我，所以也就放手了。
大学即将开学前，我停止了兼职工作，开始准备大学生活了。
但是最近几天，总是觉得头痛，寻思着是不是这段时间天天顶着大太阳，身体开始有些抱恙了。
就自己去医院做了检查，好家伙，不查不知道，一查更是懵。
没查出什么毛病，脑部ct做了，造影也做了，都是没问题。
好好好，既然三甲医院都说没毛病了，我也就放心了，可能真的是自己过于累了。
随后的两三天，没有好转，依旧很痛，我也不得不重新重视起这个问题。
这天晚上做了个梦，梦到了老爸，老爸一直在梦里跟我说对不起，是他害了我。
醒了之后我更是不解，怎么会做如此奇怪的梦？
呵呵，怕不是自己脑子疼坏掉了吧，老爸哪有对不起我的事啊。
这天收拾高中书籍，所有的书都放到了箱子里，准备一把卖掉，彻底跟高中生活道个别。
收到那本高中经典“五年高考·三年模拟”的时候，习惯性的翻了一下。
是生物篇，一道题里，自己画了个圈，那个圈很深很深，圈出了一个非常关键的词，“线粒体”。
是的，老爸就是因为这个离去的，不治之症。所以恨死这个病了，也讨厌这个词。
唉，想着想着，就拿手机百度又重新搜索了一下这个病，“线粒体脑肌病”。
这次的介绍吧，我突然间注意到这个病的词条比起以前更新了内容，我仔细的看了起来。
看着看着，震惊我的来了，我瞪大双眼，不