电视里的节目播放的是一个演唱会,现在已经快到午夜了。这个子供向揭幕应该是重播。
舞台上，“太宰先生”和“歌呗”在合唱一首歌。
啊不，是池照大哥哥和诗乃大姐姐在合唱。
但是只要把这两个角色合并在一起,就有种微妙的魔幻感。
大概是童年女神被自沙狂魔绑架的感觉？
诗乃大姐姐的声音和“歌呗”一样。我记得在小时候看过的动画片里听过,监护人还逼我穿动画片里的衣服出cos,拍过片……
不,现在不是回忆的时候,当务之急应该是搞清楚怎么从中也家里逃出去。这个节目过于刺激,让我差点就忘了正事了。
要不就等晚上中也君睡着之后,用咒缚拜托真人帮我逃出去？
听起来可行性还不错，过会儿可以试试看。
至于现在……
中也君就在身边,想从他身边明目张胆地逃出去自然是不可能的。
我随手薅着白毛团子的毛,盯着电视屏幕发呆。
逃出去之后，我能去哪呢？
武装侦探社我是不想回去的,可是我都牛奶盒小房子，还有画材都在那里。
小房子还好,随手做一个就好了……相反,画材超级贵的，如果直接舍弃掉之前买的，想再买我就没钱了。
可是我为什么要画画呢？
想到这里，我揪着白毛团子毛的力气加重了几分。
身下的白毛团子好像被抓得生气了，摇摇晃晃的几乎要把我颠下去。
“怎么了？”
全神贯注看电视的中也君转过头，有些不解地看着我们。
“没，没什么。”
我讪笑一下,就转头假装接着看电视，以此避免和中也君进行更多的交谈。
好在他并没有追根究底，追问我到底在想什么。
思绪回笼……
我现在对漫画产生了深深的抵触情绪,甚至连答应给芥川老师的肖像画都没有心情动笔了。
如果我一开始就记得这一切，就根本不可能想要画画，也不可能练习这么多天。
想逃跑。
想从画画里逃跑，想从中也君身边逃跑，想从太宰先生身边逃跑。
想去一个陌生的地方。
去五条老师那里吗？
不……那太尴尬了。
五条老师是一个很好的老师，但是说到底，我依然不太擅长接受别人的善意。
建立小触角之间的链接，对我来说太过困难。
更何况，五条老师太耀眼了。每次见到他的笑脸，我都会深深地感受到自己是那样的丑陋。
就像是炽热的太阳，和躲在石头下的鼠妇。避光性的虫子如果离开阴暗处，是会被灼伤的。
所以，我其实一直都在避免主动联系五条老师。
而他大概也是因为工作太忙了，所以这段时间也没有联系我。
那么，我还能去哪里呢？
茫然无措。
我突然间有一种自己与世界格格不入的错觉……明明身边有这么多人，却依然孤身一人。
猛然间，我意识到了一件事。那就是我好像一直都在逃避。
害怕孤身一人，所以想交朋友。
害怕面对善意，因为我没办法等价回馈给别人，所以要逃离。
害怕活着，所以想死亡。
小时候逃避孤身一人，长大了逃避熟悉的人。我的人生，就像一场逃避行。
可是……我为什么会害怕，想要逃避呢？
「我害怕面对的，究竟是什么？」
——开始一旦开始思考这个问题，就停不下来了。
心脏有些锁紧了，跳动的速度加快，像是应和着为了逃命不得不夺路狂奔的人的脚步。
后来，那个逃跑的人累了。
他放弃了奔跑，撑着膝盖大喘气，静静等待着被恶兽吞噬。
心脏跳动的速度也平缓下来，只剩下“咚，咚，咚”，像是审判的倒计时鼓点。
我平静地转过身，直面向了追赶自己的恶兽。
早在十几天前，在火锅店聚餐的时候，我就意识到了……追赶我的恶兽，其实就是我自己。
但是尽管我心知肚明，但依然在逃避直面它。
直到现在，既然自己的记忆已经明晰，那么是时候去面对了。
太累了，不想再逃了。
自我剖析也许很痛苦，但是欺骗自己更加困难。
我所不愿意接受的，无比厌恶的自己，究竟是什么模样呢？
……
我是一个什么样的人呢？
是一个愚蠢又冷漠的人。
不知道你会不会有这样的感觉，看到周围人都在为了某个人的离去而哭泣，自己的内心却毫无波动。
这个时候你就会有一种和全世界格格不入的错觉。
自我厌恶，和茫然无措会接踵而至。
我记得那个场景，是在“父母”的葬礼上。
“为什么只有你那么幸运地活下来了呢？”
“为什么你一点都不难过呢？”
“丧门星。”
“他们养你这么久，多多少少应