() 我是说挂断那锦堂电话之后就开始准备睡觉了，我望着窗外的天空，非常的多多的星星，天上星星，非常的灿烂，似乎明天又是一个灿烂的大太阳天，那天上星星在守候着谁又是谁的主人，又是谁它而倾倒。
我给自己在睡觉前倒了杯红酒，红酒也是医生让我喝的，这有助于我的睡眠，有助于让我能得到全身心的放松，我喝着那半杯的葡萄酒，坐在窗前认认真真看着窗外的月色，月色真的很美，好偶尔还有几个虫在叽叽喳喳的叫，一切都显得非常的安静，好像这一切都背着，显得非常像幅油画一般。
我背靠窗而立。
这个是难得，所以我一个人独处时光，在这美好的时光里面，有时候我很久没有这么独自的相处，一个人跟自己自然自语，一个人去丰富着自己灵魂最深处的一面，一个人跟另外一个不熟悉自己在交谈，有时候我有这种迷茫，有时候我喜欢就这样独处的自己看待的自己，好像自己跟自己的另一个人在交谈一样，这种感觉很奇怪也很诡异，但是是美好的。
这段时间一直纷纷摇摇，一直有很多事情没有去处理，也有很多事情，也一直没有独处，让自己的心灵得到好好的沉淀下来，自从在江南客栈这个事情之后，真的一直都处于一种高度紧张，高度兴奋和高度，开心的时刻一直没有让自己的身心放松下来，今天真的是难得的一天，让自己在这个快乐的一天，在这些过去的时刻让自己独自相处。
我轻轻的抿了一口葡萄酒。
感受葡萄酒顺着我的喉咙一直往下流动瞬间那种绅士的感觉，一下子悔感到自己的口腔，那种感觉非常的美好，好像自己有一种突然云里雾里醉意的感觉，那种感觉好像棉花糖一般，并不是很让人觉得是很难受的，但是却让人感觉到一种如释负重的感觉。
真的，天上星星真的好灿烂，我到这个城市不知不觉接近5年的时间里，在这5年时间真的发生了很多的事情，在这5年来有很多事情并不是我想去做，也有些东西并不是我要去面对的，但是不敢说这5年来一定是风调雨顺，这5年来确实也遇到了很多很多的东西，如果没有落枕头在这其中的相互的支持和扶持，他能在每一个事情上对我进行，化险为夷，也许这个世界上再也没有我猫九九了。
从过院过来之后，真的这么多年来之后好像没发生个事情，现在回想起来也不是特别的重要，也不是特别特别的，感觉到好像是非常痛苦不堪的样子，好像过去那曾经发生的一切，好像是清风云淡，回想起来好像真的有那么一回事，现在如果在认真细细的回想好像每一件事情并不是自己想象中这么轻松，一段像翻了树叶一翻就过去了，其中不乏有一些惊心动魄的一种场景，一些样子无法克服的一种恐慌。
是啊，5年过去了，这5年你算是我最美好的时光之一，包括在孤儿院那些时光，每一天每一年这些时光都历历在目的刻印着我，尤其到这个时候，有时候人在孤独一个人的时候，会想很多的东西，会想很多从前的事情，也会想很多自己未知的东西，这种感觉好像是一种探索，或者说好像对未知东西一种渴望的去想了解的东西。
自从三个绑匪抓获我之后，我之后的一些对话，虽然我并不以为意，当然我相信他们所说的，不会是真实的，们也是是一种策略，想让我跟他们一起做饭，或者说他们想抓到我的某个把柄，让我去给他们做这个事情，但是他们所说的话，但是却引起了我内心深处的一丝丝的波澜。
例如她们谈到我的父母。
对于我父母，我从来没有认真去认真思考过，以前在孤儿院的时候我一直以为我就是孤儿，而且我确实也是孤儿，我记得院长曾经对我的如此的憎恨，他憎恨着我的长大，她甚至所有的母亲就是一个狐狸精，在她的眼里好像我是一个不值一提的一个人，她甚至憎恨了我的父母，有时候我感觉到她甚至在害怕这种父母在憎恨害怕之间，她这种情绪让人不明所以。
当然这个问题我从来没有认真的去思考过，因为我从来没有在其中得到一个确切的思路，或者说我并不如此认为这个是个重要事情，所以话我拒绝去思考它。
但是现在是夜深人静的时候，一个人独处的时候，难免会想起到很多属于自己的东西，或者说会思考一些关于非常困惑的东西，例如，为什么会提到这个问题，为什么我现在我的脑海里面突然想起我的父母，我跟我的父母成为母女，他们以什么样的方式真正把我抛弃掉了？真的是不情不由衷吗？
或者说他们真的有一种无法言语的困难？
又或者说他们就是在这兵荒马乱的两个难民而已，他们为了生存为了我更好，能得一口饭吃，所以话他们选择把我遗弃在孤儿院里，希望孤儿院给我带来一口饭，能让我存活下去吗？
又或许他们是因为他能不喜欢我，他们觉得我是个女孩子，他们觉得我是他们的生活的累赘，或许他们觉得我的出现让他们生活造成了混乱，他们要将我一气要恢复他们原来的生活，原来可能会是这样吗？
又或许他们本身是一个不相爱的人，他们的结合本身就是一个错误，所以他们在错误的情况之下，剩下的