相声还在继续。
徐乾：“真正的点子，那太多了，我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求。”
冯大师好奇的问道：“什么点子？”
徐乾回答道：“谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛。”
冯大师问道：“这是你的点子？”
徐乾：“咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下。”
冯大师：“唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？”
厂长：“还成，头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一盒蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！”
此时徐乾的表情非常的郁闷。
“哈哈！”
众人哈哈大笑。
“被打脸！”
“真特么笑死我了。”
“太搞笑了。”
“这难道就是传说中的装逼不成反被草！”
“特么逗死我了。”
“这个相声牛逼！”
“徐乾出品，必属精品，总算明白了这句话的真正含义。”
。。。。。。。。。。。。
冯大师：“你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，这是一种吃里扒外的精神。”
“哈哈！”
众人忍不住大笑。
冯大师欲扬先抑的本领实在是太强了。
“吃里扒外的精神。。。。。”
“真特么笑死我了。”
“太搞笑了。”
“笑死人不偿命呀！”
“特么逗死我了。”
“这个相声牛逼！”
“我对冯大师佩服的五体投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛，秦始皇要能活到现在，四根就够用了。”
冯大师：“不可能。”
徐乾得意的道：“你问问厂长。”
厂长：“对，就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了。”
“啪啪！”
观众都一起鼓掌。
“哈哈，冯大师被打脸。”
“冯大师惨遭打脸。”
“可怜的冯大师。”
。。。。。。。。。。
徐乾：“好，谢谢，谢谢。”
他一脸得意的表情。
冯大师：“你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你像徐乾的表弟。”
“哈哈！”
众人大笑。
他们纷纷被冯大师的狡辩给震惊了。
“对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你，朋友们，这不算，这是托儿这是，不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子。”
众人都乐了。
“笑死我了！”
“冯大师这语言，这动作太搞笑了。”
“牛逼。”
。。。。。。。。。。。。
“好，这位男士给这位徐先生踢一个问题。”
“我就像问当你女朋友问你，我哥你妈掉进水里你会救谁？”
“哇哦！”
观众起哄，这可是一个经典的问题。
当然这个问题也是徐乾改编的。
原来的相声这里的提问是关于bb机的。
提问的问题是：“那个“bb机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“bb机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？”
回答是：“我已经给bb机厂出了这个点子，我建议厂家往bb机上安上音乐键，人们可以自己调音定调，比如说这位先生定为dao dao dao，甭管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai；di di di ；dao dao dao dao ；dao di 。妈妈我要玩bb机，dao ten。”
可是现在智能手机都出来了，这还特么的玩bb机，这个问题问出来不是要被人嘲笑么。
因此徐乾便把这个问题给改了。
冯大师在一旁起哄道：“这个问题可是经典问题呀，徐大牛怎么解答。”
徐乾回答道：“你就问你的女朋友，我和你老爸同时嫖娼被抓进去你先保释谁！”
“哈哈！”
所有人。。。。。。。。
“先保释谁。。。。。”
“这个回答堪称经典。”
“这特么要笑死我呀！”
“这样的台词也能编出来，徐乾真特么牛逼！”
“我算是对徐乾佩服的五体投地。”
“牛叉。”
“佩服徐乾的脑洞。”
“徐乾的脑洞还真是