眼看着共工和祝融一前一后爬起来，我竟然有点慌。情况不对啊，两个天界一流神，加起来竟然没打过眼前这个长腿小妞。还给揍的鼻青脸肿，明显是战力不对等。现在让我锁门，确定跑的是她而不是你们吗？
但箭在弦上，一场大战已经在所难免。我只好站起来，用最大的嗓门喊道：“水里有生化武器，大家快跑啊！”
而后噼里啪啦一阵响，等我再回过神来，满教室的人已经跑的干干净净。只剩下日和坊和羽织的孤儿弟弟，银发天使和我们几个。妹妹把泡花茶用的东西小心的塞进桌斗，这才和我躲到一边观战。看到祝融那台砍成三明治的电脑时啧啧几声，小声道：“忘了告诉他们避开这个疯女人。结果还是吃亏了，切。”
岂止是吃亏，这简直是吊打啊。我瑟瑟发抖的蹲在墙角下，唯恐他们两个也叫我参战。幸好共工没打算多解释，手中蜿蜒的水龙直接呼啸着朝银发天使冲过去。龙吟声震的我发抖，恍惚间以为是在哪个大型武林高手对阵现场。
满天的水沫飞的人眼睛都睁不开。日和坊开始还在喊：“史努比，别动手。他们两个不是妖怪，你给我停……”被一发水炮弹迎面打中后就再也没说过话，估计是晕了。
等等，这个银发天使就是他们说的史努比？这名字也太Q了吧。我惊魂未定的望着那个倒吊在天花板上的银发身影。这特么到底哪里像那个白毛大耳朵的卡通狗崽了？二者之间的共同点是都属于哺乳动物吗！
一波吐槽还没完，合抱粗的水龙就被半空里突来的一道箭光斩成了瀑布。那道凛冽的光像长了眼睛似的，在成型的水流里东穿西穿，很快就将一条水龙斩成了龙虾尾。头顶的瓢泼大雨顿时下的更重了。
我躲在课桌下面，还是被淋了个落汤鸡。只好往撑着防晒伞的妹妹旁边躲。后者白了我一眼，不知道从哪儿掏出本巨大的中华词典拍在我头上。“那边儿去！”
我举着词典，感激的往旁边挪了挪。这时两个人大概打的不分上下，满教室都回荡着共工的怒吼：“尼玛，我都说了我不是妖怪。我进女厕所是因为男厕所停用了，门口那么大告示牌看不到？你是孤儿吗上来就乱砍！”
周围跟水帘洞似的滴滴答答，我分不清眼前的人影。只觉得有那么一瞬间视线灰暗了几秒，随后有人攫过我的字典，飞快的朝着共工的方向投掷过去。有个声音一板一眼的说：“你，伤天害理。我，必须砍你。”
好工整，这造句还带押韵的？我尴尬的拿手捂住头，任由雨点噼噼啪啪打在头顶。算了，抢走就抢走吧。妹妹也说这个史努比不好惹，我就不要在她面前刷任何存在感了。不过共工到底是怎么挨打的？就因为走错厕所这种小事？还是他不小心偷看到人家上厕所了？
这个疑问还没结束，也就过了两三秒的功夫。字典飞到共工面前的时候，银发天使跳到他对面，以迅雷不及掩耳的速度从背后掏出一把宽刃大剑来，那剑快赶上她一人高了，看起来沉得要命。在银发天使的手里却跟个儿童玩具一样，抬手就是凌空竖斩。字典顿时从中间裂开，哗啦啦破碎成无数纸张。碎纸被剑尖一掂，都朝着共工贴过去。
共工无故被碎纸蒙了一脸，好不容易揭开，立刻就是箭光和剑光的双重折磨。箭光七绕八绕，大剑横劈竖劈。蜘蛛网似的把他整个人都围住。他吐了口水，估计是有点招架不住了。使劲踢了踢旁边的祝融。“傻冒，醒醒。电脑还能再买，赶紧想办法解决了这个女疯子！”
祝融估计是被电脑的事情打击的厉害，缓了好一会儿才从地上爬起来。之后郑重的把那只电脑包塞进讲台下的夹层。不夸张的说，那种悲痛程度跟掩埋爱人的尸体差不多。再挂两滴眼泪他就可以角逐奥斯卡了。
好不容易塞完了电脑，他拍拍手。抹了一把刘海上的水，然后从口袋里掏出什么东西。缓步走到银发天使面前。笔直的一伸手臂，将她推到了墙边上。
银发天使也惊呆了，估计没反应过来祝融想干什么。又或者对自己的技艺过于自信，下意识挥剑还想砍过去。祝融动起手来也不含糊，伸出手腕就敲在她关节上。啪叽一声，那把大剑掉及膝的水里去了。
接下来的一番操作看的我眼花缭乱——或许说缭乱有点不严肃，说是大快人心还差不多。就在我以为祝融是猪油蒙心，要来个当场壁咚什么的。他忽然抬起手，左右开弓连甩给银发天使几个耳光。
连贯，简直是连贯。共工看的连自己的御水术都忘了，水龙变成了水蒸气。我膝盖都快低到水平面以下了。妹妹刚小声说了句“卧槽”，就看到银发天使的脸以肉眼可辨的速度肿了起来，瞬间从精灵变成了猪头三。
这种蓄力的平a足足持续了十几下，把史努比从刚才的盛气凌人打成不知所措、怀疑人生。然后他拿出手里的打火机，点着火。平静的把史努比的头发拽过来，对准火苗。
“道歉，赔我电脑。”
可怜的史努比犹自挣扎，恨恨的说：“不正常的妖怪，都该处理！”
“你处理妖怪的方式就是把上过女厕所的都砍死？”祝融一脸冷漠，死死抓着她的头发道：“道歉，然后赔我电脑。”