这想好要溜之后，庄瀚学上班愈发摸鱼。
被他爸又骂了烂泥扶不上墙，问他“让你买的礼物准备好了吗？明天就去见你弟了。”
庄瀚学就没把这件事放在心上，随口说“买了买了。”
其实没买。
最近事儿那么多，他都给忘了，他赶紧支应小秘书帮他去买件礼物。
然后闲着无聊，在办公室看粉丝发的私信。
自从他成了个小网红之后，就经常有粉丝给他发私信，各种各样的都有，有表白的，有诉苦的，有鼓励的，他之前空的时候每天都会去看，忙了以后就不怎么看了。最近又有空了，他看到那种生活和状态不太好的粉丝，还会认真地回复一下。
有个粉丝给他发了好几大段的话，看上去挺丧的
你好，可能打搅你了。我一直在看你的直播，我很喜欢你的乐观开朗。我是一个很阴郁很不自信的人。我真不知道该找谁说好。我该怎么办呢？
不知道你会不会看我的私信。这件事我不敢和别人说，如果能在你这里树洞一下就好了。
说起来很难看，我是一个私生子。
直到小学三年级，我才知道自己是私生子。我小时候很难过自己没有爸爸，我妈妈一直告诉我我爸是个英雄，说是消防士兵，为了救人去世了。我以为我有个年轻漂亮、事业有成的妈妈，还有个正直勇敢的爸爸，虽然爸爸死了，但我依然以他为傲。我从小也很努力，去做一个优等生。
我记得二年级的时候写作文写“我的爸爸”，我就这样写了，还拿了满分，作为范文被全校表扬。
三年级的时候，有个老伯伯开始来我家，我发现他和我妈妈有暧昧关系。
我不介意我妈妈再嫁，但那个伯伯实在是很老，而且对我妈妈的态度很不尊重，我不希望妈妈和他在一起，明明有别的条件更合适的叔叔也在追求她。当时我年纪还小，心里藏不住事，我就和我妈妈说我不赞同他们在一起。没想到我妈妈和我坦白说那个老伯伯就是我的亲生父亲。
那个老伯伯比我爷爷的年纪还大，我到现在想起来还是觉得很崩溃。我一直以为自己活得光鲜明亮，没想到自己是个见不得人的私生子。
我真的觉得自己很恶心，我就不该来到这个世界上。初中之后我一直住校，直到现在，我很少回家，自从那个伯伯来了之后，我的生活费多了很多，我都存起来，捐给失学儿童，可我依然觉得自己很恶心，每次别人问起我的父母，我都觉得很难堪
我知道那个伯伯大概很有钱，后来知道他是真的非常有钱。我妈妈让我去讨好他，说等他百年后我可以分到很多钱。
我真的觉得很恶心，他很恶心，我很恶心，我本来觉得温柔善良的妈妈也变得面目可憎起来。
为什么这个世界那么功利呢？为什么他们都围着钱赚呢？
我只是想要一个普通点的家庭，不用太富有，一对普通的父母而已，我难道做错了什么吗？
庄瀚学想了想，回他人不能选择自己的父母，但可以选择怎么过日子
假如你还没成年的话，那确实没办法，必须要有监护人，而且读书是很重要的。假如你已经成年，完成学业，那完全可以自立啊。
小粉丝回我还在上学，我也是这样想的。
我本来都自己找好实习了，我妈妈却擅自给我安排，让我暑假去那个男人的公司实习，我真不想去，我找借口拒绝，她就和我哭
这些事我憋了很久了，对不起，这样跟你吐苦水
过几天，我还要去见我同父异母的哥哥，他是婚生子，我是私生子，我很害怕，我不想去
我见过那个男人的妻子，很不客气，上来就骂我，我都没办法还嘴，我确实是私生子，我的出生就带着原罪，我活该被人骂
我妈妈让我和那个男人的儿子搞好关系，就算被骂也得忍着，我真不想去，她又和我哭，她总是和我哭……我一想到我一个见不得光的私生子要去见正室的儿子，我就很难受，已经三四天都到凌晨三四点甚至天亮了才能睡着，我不知道该怎么办好
庄瀚学那睡不着是不行的啊，这样熬夜会死人的，睡觉是得好好睡的
小粉丝我太发愁了
庄瀚学去校医院配点安眠药好好睡吧，实在不行就逃跑吧，没什么大不了的
可能我这么说很不积极向上，但我还是觉得，人生并不是遇上所有困难都必须面对的，假如觉得无法处理，那就逃跑吧。
逃跑虽然可耻，但是有用。
庄瀚学给便宜弟弟准备的礼物是最新款的折叠屏手机，年轻的男孩子应该会喜欢这种数码科技产品吧，反正他是挺喜欢的。
周六下午，他跟老爸先到了饭店。
这家饭店在郊外。
房屋建筑和园中花木都是仿古式的，曲径幽深，精致低调。
服务员把他们引到一个包房。
他的便宜弟弟还没来？庄瀚学思维发散地设想会是怎样的场景，照片上看是个很清高冷傲的少年，这个年纪的男孩子还在叛逆期的尾巴吧？
会是一直冷冷地不怎么搭理他的呢？还是像他老妈那样特别能忍会装乖的？