我和钱唐又发生了一点小矛盾，囧。
关于这次事情的起因说起来我还挺窝火。话说我过生日的时候钱唐陪我逛街，我啃着冰激凌站在GUCCI专卖店外面，隔着窗户对着一个包包流口水，被钱唐看到了，结果这小子就开始嘲笑我的品位，还摸着我的头一个劲儿地笑，那眼神儿，仿佛我就是个智障，而他是我的监护人。
我怒，拍开他的爪子，翻着白眼告诉他，吃不到的葡萄永远是酸的，您有本事买一个然后把它撕巴了，我就相信您那传说中的品位确实存在。
结果钱唐皱着眉头盯着那包包的价格仔细看，恨不得把它吃进去，最后他直起腰，充满怀疑精神地看着我，问：“真有那么好？”
“当然啦，要不然为什么那么贵，你以为消费者都是傻子？”其实我也就是跟他斗斗嘴，那包确实好看，但也没好看到让我觉得物有所值的地步，买这破包的钱够买一卡车糖葫芦的了。
钱唐还是觉得不可思议，他摇头看着我，感叹，“现在的女孩都这么物质吗？”
我笑着推他，“去去去，没钱给自己心爱的女人买东西的男人才是无能！”
当然，这个事儿不算什么矛盾，我也没把它当回事，和钱唐小日子照过。开学之后，他大二了，比以前更忙了，整天的不见人影，周末也经常不回家，要不是对他人品有把握，我都快怀疑丫是不是跟别人搞到一起了。
转眼到了钱唐的生日，这小子的生日很特别，11月11号，就为这我还经常嘲笑他来着。这家伙不是个爱张扬的人，但记住他生日的人还是不少，幸亏他提前一天回家了，要不然老子想和他单独相处一会儿都难，人现在可是畅销产品！
光棍节这天，钱唐窝在我家沙发上看电视，我在厨房里鼓捣了好久，终于给他弄出一碗长寿面。其实也简单，面条是从超市里买的手工面，水烧开了，油盐酱醋什么的都来点，把面一下，等锅盖被热汤顶起来的时候就算是熟了吧？哦对了，还有鸡蛋，来着！
只不过我找了半天也不知道我爸把鸡蛋藏在哪里了，最后只好剥了个咸鸭蛋代替，那鸭蛋也不知道怎么回事儿，真难剥，我把蛋壳都剥成渣渣了，最后才大功告成。
我把热气腾腾地面条摆在钱唐面前，然后蹲在他旁边，满脸期待地抬头望着他，什么感动啊，夸奖啊，赞叹啊……统统砸向我吧，啊哈哈哈！
结果钱唐尝了一口就把筷子放下了。= =
我不死心，眨着眼睛朝他放电，“好吃吗？”
钱唐挑了一根儿面条到我面前，笑，“你尝尝？”我咬了一口。擦，什么味道？！
不是说好吃或者不好吃，事实上这种味道已经不能用这样的词来形容了，它就一个字儿：怪，怪到不像正常人能弄出来的东西，那感觉，像是被下了诅咒一样。
于是我挫败了，耷拉着脑袋蹲在地上不说话。好不容易能把钱唐哄出来陪我一天，这多破坏气氛啊！
钱唐把我拉起来坐在他身边，握着我的手安慰我，“其实……嗯，也不太难吃。”为了证明他不是在说胡话，这小子鼓足勇气开始大口大口地吃那碗神奇的面条。
我拦着他，“你……你别这样……”
钱唐躲我，“没事儿，我饿了，吃什么不是吃啊，况且这东西虽然卖相不太好，吃起来也不至于难以下咽。”
我知道他在迁就我，可是我总不能眼睁睁地看着他吃这种东西吧，万一中了毒怎么办？于是我就从他手中去抢，钱唐不让，两人争执着，一不小心把汤水洒到了他的衣服上。
钱唐被烫得吸了口凉气，我更心疼了，抽出纸巾给他擦，一边擦一边解开他的衬衫扣子看他有没有被烫伤。还好，没有。等我抬起头，看到这小子正直勾勾地盯着我，还色迷迷地舔了一下嘴唇，微微一笑，“继续。”
继续你大爷，怎么不烫死你呀！我把抱枕盖到他头上，“滚回去换衣服！”
钱唐灰溜溜地走了，没一会儿，又神清气爽地回来了，他一进门就凑过来抱住我，下巴在我脖子上蹭，笑得那个欢乐啊，“小雨！”
“去去去，禁止卖萌！”我发现这小子越活越回去了，在别人面前总是摆出一副深沉稳重的样子欺骗广大群众，但在我面前有时候就跟一智障儿童似的。
等到我就差那么一点点就要爆发的时候，钱唐终于放过了我的耳朵，在我耳旁低笑，“小雨，我十九了！”
汗，不就老了一岁吗，您至于么。
钱唐：“还差一年。”
我没反应过来，还差一年什么？好像女人的法定结婚年龄才是二十岁吧，你们男人不应该是二十二岁才能领证吗？婚姻法又改啦？
钱唐把我按到沙发上猛亲了一会儿，一边亲一边淫笑，弄得我真想在他那张帅脸上踩一脚。不过……好吧，我终于明白您所谓的还差一年是怎么一回事了，敢情你左右离不开那档子事儿，你个色狼！
这还不算完，这小子幺蛾子不断，今天又出新招了。明明是他过生日，结果他硬是要给我礼物，还说是一惊喜。
我拆开礼物一看，不就一包吗，款式倒是不错，呦呵，还A货呐？不过这包的样子怎