八月的天炎热异常，今年却格外不同，每逢雨天气候便变得寒冷了起来。
回到家已经两天了，我还是没办法安然入睡。窗外有一棵好大的香樟树，每当风声吹过，我总会被惊醒。
我开始害怕黑暗的房间，我害怕平躺着睡觉，总觉得有人会压在我的身上；我开始会在意识模糊的时候感觉到有人触碰到我的身体，又像有蚂蚁在身上爬来爬去，半梦半醒之间开始疯狂抓挠自己的四肢和身体其他地方，直到疼痛感的刺激下，大脑变得清醒。
时常在快天亮时才能睡着，然后次日又顶着一双熊猫眼出现在家里的各个角落里。
不知不觉又到了家庭聚会的日子。大的家庭总是麻烦，喜欢在固定或不固定的日子里一起聚会，名目多多的聚会是常态，也是我曾经最期待的日子。
在楼上梳妆的我，看着镜子里憔悴阴郁的面容，一层层的用海绵增添粉霜却也是徒劳无功。
对着镜子挤出了一个微笑，收尽眼底的冬天，抿着嘴，扬起嘴角，看着那勉强出现的小梨涡。
让记住这个微笑，刻进肌肉的记忆之中一直陪着我，直到现在。
收拾好心情下楼走到了餐厅里。在饭桌上，姑姑问道：“小爱，你晚上都不睡觉的吗，你看看你的黑眼圈，快掉到下巴上了，眼睛红血丝那么严重。”
“就是，肯定是考完试了在房间彻夜玩手机，好几次我半夜起夜都看见她房间门缝里透光出来。”奶奶上了年纪半夜总起夜，由于她喜欢和我共用一个卫生间，卫生间正好在我的房间旁边，她起夜必然会从隔壁看见我的房门。
我不说话，只当默认了我就是深夜里还在玩手机，而不是在难以入眠和哭泣。
“刚毕业的时候都这样亢奋嘛，等开学了就好了。”还好表姐替我说话，我冲姐姐露出一个憨态可掬的笑容，然后继续低头吃饭。
近来我食欲也下降了，我推说是因为天气太热了。我不爱出门玩了，虽然是因为我不想搭理人，但我还是推说是旅游玩累了。
我开始享受一个人的时光，心血来潮时的闲逛，只是可惜了，有一些地方布满了回忆，总会让我想起他。
透过回忆看见的是快乐，看久了快乐就消散了，被一只张牙舞爪的巨大黑影击散，黑影飞扑向我，张开他的触角紧紧包裹住我，撕碎了我站在回忆里的□□。
去书店的时候看到了一本叫《房思琪的初恋乐园》的书，我看着书里的主人公房思琪，就好像在照镜子，只是我不是被捆成了一个螃蟹，我是被当狗一样拴在了一条狗绳里，像犯人一样被套上了脚链。
至少他再没找过我，我对他的信息视而不见的态度也没有引起他的暴怒，我试图安慰自己：他得到他想要的了，我能解脱了。
因为晚上失眠，我开始贪婪的享受白天的睡眠，就这样，我每天都在错过清晨和早餐，我的生物钟变了，开始过着中亚的时间，我越来越令家人不满。
“哪怕考完试了你也不能这样一直放松下去，你这样的时差都是倒的怎么去上学？”
这应该是我这段时间里听到过的最多的言论了。
不想解释也没办法立马改正，心中低语：“那就当我到叛逆期了好了，我接受了这个设定，并且努力维系了这个设定。”
带着满不在乎的神情，我成了一个叛逆少女。
沉默是我如今的康桥。
我开始厌恶说话，不想和人聊天，不想交流。
每天就在翻看着各式各样的小说和电影，我喜欢看志怪小说，喜欢看恐怖小说，喜欢看恐怖电影。
一次又一次不停地看《电锯惊魂》，就这样一遍又一遍地看，周而复始的看。
‘提醒你一下，不要忘了你是谁的。’
那个下午，蛐蛐在窗外歌唱，我在书桌上看着《电锯惊魂》，手机弹出了一条消息。
删除了消息，关闭手机，钻进衣柜里蜷缩着身体，身上的伤口已经结痂又掉疤了，我能更肆无忌惮抓挠着自己的肌肤，驱走那些在体内攀爬的“虫类”。
渐渐地距离开学的日子近了，我不能再失眠，不能再每天在床上翻滚着抓挠自己，因为他们要把我送到学校里住校。
我试图反抗但我没办法反抗，我无力去反抗，我选择接受他们的安排，像以前一样，以一个温顺的姿态接受他们为我安排好的一切。
和一些身处困境中的人一样，我开始依赖酒精，所幸家里最多的就是酒了，每一晚我都靠那些酒精的微醺让我很快睡去。
但时间越久，喝得越多，我的胃开始难以承受，我开始呕吐发烧，没想到却因祸得福，我假借肠胃感冒之名躲过了开学时的军训。
就这样，还没正式开学我就成了名人——那个因为肠胃感冒只军训了一天的女生。
我又一次成了