开学时，连同行李箱一起带来学校的，除了那后来根本就没用上的录取通知书以外，还有当时在医院医生为我开的几千块钱的、给我治胃病的药——满满的一大袋。那些药我来学校后吃了两个多月，胃病还是不见好，倒是不怎么出虚汗了。而在广西上学的日子也就这么一天天地过去了。 我不喜欢广西炎热的天，连同着不喜欢的还有广西这里的漫长的夜晚。我不知道是因为我总在夜里哭的缘故还是因为别的什么原因，大一的上学期，我晚上总是睡不好。 每个人承受痛苦的能力都不一样，而我可能就是那个最难以从痛苦当中将自己解救出来的人吧。我的心一度陷在悲伤中无法自拔，尽管这些年我已经受了太多的痛苦。我残忍地对自己说，按说，我应该对这苦难的承受有经验才对啊，因为你已经经历了那么多，可是为什么我总觉得，我的心好像就快要撑不住了呢？ 三毛说：人，不经过长夜的痛哭，是不能了解人生的。我开始时以为拿这句话安慰鼓励自己面对人生。可当每晚室友都入梦乡时，我却哭得无法自拔而我不能安慰自己时我却再不会那么想了。我常常在被窝里泣不成声、哭湿枕头以后就不再是那种偷偷地流眼泪，而是真的哭到止也止不住。每晚室友都睡了以后，夜晚就似乎是留给我一个人的了。我不知道窗外夜晚的天空是否也像我千里之外的家乡一样繁星满天，我开始偷偷地哭，我不知道上天为什么要让我成长的路上给我那么多的不幸，也许我是个多愁善感的人。哭到止不住怕哭声吵醒室友的时候，我就轻轻地下床躲到厕所里去哭。上帝啊，如果你非要让我那么痛哭只是为了让我体味我的人生的话，求您大发慈悲派个天使来把我的生命带走吧。如果前世的我真的罪不可赦而要让我今生来赎罪的话，那你现在就把我带走吧，让我到天国里去赎还我自己的罪过，若让我再受着，我的心，是会死的。我真的好怕自己哭，因为我不知道怎么安慰我自己。 那样的日子我过了好几个月，我很少笑，我好像把自己丢了，心丢了，魂也丢了。那几个月，我瘦了二十多斤。快放寒假时，我给妈妈打了视频，妈妈接通视频时，我忍不住地眼泪几近夺眶而出。我看到电话那头的妈妈和外婆，她们的头发都剃光了。我知道，18年我高考完的时候，外婆因为急性阑尾炎被送进了医院，快出院时又因为检查出来脑溢血而做了脑部的手术，连着一个多月，饭也不给吃，而我的妈妈就是那样在医院照顾了外婆两个多月。那时候，外婆人也认不出、话也不能讲了。那段时间，我看着外婆那么受苦都要哭，而身为女儿的妈妈呢，妈妈的心里又该有多痛呢？不曾想，短短两年时间，身为母亲的外婆要眼看着自己最疼爱的女儿和自己一样剃了头接受治疗。我实在无法想象也不敢想象，外婆看到妈妈的时候，她的心里是有多么地疼。