可能是我的心太过长久地处于一种极度悲伤的状态之中，在医院的那段时间，我极度地害怕生人。也不怎么说话了，我突然很害怕生活，仿佛什么都是我抓不住的。我曾一度渴望把心里的苦找个人诉说出来，又或者说，我很想有个人能陪着我，给我一个温暖的拥抱，然后告诉我一切都会变好的。 在八中补习的时候，我曾不只一次地为自己回去补习的事，半夜里偷偷地躲在被子里哭，那个时候的我，特别地想念我的那些好朋友，我总想着，只要我熬过高考，我就能见到我的那些好朋友了。和她们在一起，无论我受了多大的委屈，只要她们轻轻地抱一抱我我就会好了。那时候，生活还未曾给我那么大的苦难叫我去承受。大课间时，因为身体不好只能跟班主任老师请假不去出操，班里同学回来总是用异样的眼光看着我，仿佛我这个身体不好的人是个怪物似的。语气最恶劣的一个，在我们高考报名的时候走到我身边看了看我的准考证以后，大声地在微机室里面说了一声：哟，原来是18级的呀。”他那么一声哟，全班的同学都知道了我是18级那一届的高考生，连续两次落榜好像就是他们的嘲笑对象了。他们中一些人的笑声好像我的落榜能给他们安慰似的，他们不去反省自己的高考落榜是因为什么，反而好像都在等着看我的笑话。 我看到他们眼中的我，突然觉得自己好像挺没意思的。害怕折腾来折腾去，到头来还是竹篮打水一场空。而那个嘲笑我的男孩子在第二天的体育课上时亦不忘大声嚷嚷，好像班里别的同学不知道我是18级的高考生会是他造成的错一样——他不允许自己犯这样的错。听到他的话我忽然就不知道怎么了，就那么地忍不住地哭了出来，那么多天的委屈在那一瞬间都好像找到了出口一般一涌而出。也不听后面体育老师的话和朋友的劝阻，头也不回地直直往教室走去。也不知道为什么，明明做完手术都那么久了，那五楼的教室还是要在中途停下来休息一阵才能上去。 体育课的后一节课是英语课，班主任老师进来，看到他的课代表还在那里眼泪一把鼻涕一把的，忙把要发的卷子交给班长。我趴桌哭了一节课，下课后老师把我叫去办公室安慰我，说我那么大人怎么还把别人的话放心上了，说完看着我就笑了出来，听到老师居然那么会说我，我也笑了。老师跟我说：“听着，你是个好孩子，老师知道你心里的苦。但是你不要用别人的错来惩罚你自己，努力让自己有能力，好好孝敬父母亲才是真的。” 回班的路上，我一直在想老师的那句话，老师说的对，我一路走来，经历了那么多事，怎么还把一个不值一提的人的话都放在心上了呢。 回到教室，那个叫祖文光的同学被班里别的男孩子拉着到我面前来给我道歉。看到他语无伦次的表情我只一种啼笑皆非的感觉。 一年前初来那所学校的时候，还曾因为旁人的三言两语就能哭得一个泪人的我，一年后却要承受生命给我的难以承受的苦难。老天似乎不愿厚待我，让我过过普通女孩子过的生活。童话故事中有白马王子，小说里面有高大帅气的男主角，而我，却只有自己一个人。 高考录取通知书的信息发到手机里的时候，我的心里，一点点开心的感觉都没有。它不是来的不是时候，而是那时的我实在是找不到开心的理由，我不能假装快乐，不能像一年前去补习的时候所想的那样，收到录取通知书的信息，会有欢乐满心头的快乐。