讨厌葱花蒜的人，好不易有顿正经的吃食。发现点的食物里盖满了大量葱花、蒜苗，还腌入味了。抱着不能浪费钱的心理，要吃，一块一块往外挑掉它们，艰难地进食。 找不到重要的东西，翻箱倒柜地寻找，脚指头不慎踹到了桌腿。脚指甲大幅度外翻，第二天脚指头紫肿得套不进鞋子，还是得背着公文包上班。 久坐导致脖颈、腰部酸酸涨涨。坐不好，站不直。站起身也觉着哪哪都不适应，双腿撑不住重量，光踩着地面就像是在罚站。 晚上躺在床上，脊背连片的难受。辗转反侧到大天亮，在装修的噪音里起床。 右下腹时不时抽疼，心脏跟压着块石头似的，不知不觉间，连本该自如的呼吸也变得困难。 夏天双臂发凉，身体发出失温的警告。冬日蜷缩在被窝里，双脚到第二天还是冰冷的。脑子里总有一百只蜜蜂嗡鸣，聒噪而吵闹。有种强烈的划烂自己的脸的冲动，在破坏与自毁间滑向虚无的深渊。 告诉自己生活就是这样，不能死的话，就得强行忍受住。忍受不住也得哑忍，除此之外没有别的方法。 劝慰自己，人生的甘与苦交互进行.只是甜美的滋味总容易遗忘。溢满心肝脾肺肾的酸涩会渗入五脏六腑，逐渐培养出令人肝肠摧裂的毒素。 被批判冷血无情的时候，被指着鼻子骂“你以为哭泣就有用吗？”的时候，被全盘否定掉了人生的意义的时候，叫过往辛勤付出付之一炬，沦为反制本人的烈毒。 直到有一天无法再接着忍耐为止。 在食之无味，所作所为只能满足最基本的需求的日子，在每夜苦苦思索，用脑袋撞墙也撞不出希望的缝隙的日子，乃至于自杀的选项轻飘飘跃进脑海，却沉重得凝作了一生都在如影随形的影子。 不能一了百了的话，就只能这么一直活下去。 就像在等着迎接终将落在脸颊的耳光，你知晓前头一定会被扇一巴掌。偶尔是左右开弓，偶尔是拳打脚踢。不被打时就生出了感激，在被打之前诚惶诚恐，早早做好了承受的准备。 然后熟稔地埋头道歉，下跪认输。 “你已经很幸福了。” “你在不满些什么？” “知足吧你。” 所以，全数的难受、抑郁、悲哀，成了自身没能顺利化解与体谅的差错。 阳春会被隆冬埋葬，朝露也叫赤日蒸腾。太勤奋是做作，想休息嫌懒惰。不合群是天大的罪名，要加入就须时刻警惕地赔笑脸、怕冷场。 这句话说错了，那个表情没做到位。虚假的笑声，刻意的迎合，似是终日戴着一个逐渐与皮肤黏在一处的假面，要撕扯先一步觉出了疼。 整日战战兢兢，如履薄冰。唯恐行差踏错，万劫不复。 为什么会变成这个样子，是从什么时候开始改变的？幼年的她，假若看到了现今的自己，会不会也会觉得陌生，会不会嘲笑她的软弱？ 在频繁找不到解法的尽头，蹦出了死亡的字眼。它沉睡在那儿，静谧且宽容。 于是聚拢在头顶的乌云悉数消散，豁然开朗之际，领悟出了原来还有这种解法，从而获得了可悲的解放。 久违的松弛溢出心胸，以悲情的方式摘取终结的桂冠。 仔细想来，死亡不是无可奈何做出的，而是有且仅有的唯一一个答案。 自幼年到成人，在不定的周期里闪现死亡的念头。不停地寻找无痛自杀的方法，打学院直至工作。 懦弱也好，绝望也罢，什么罪名她都承担，欲谴责也请随意。 她只是……不想持续这一环扣一环的折磨。 朋友阻止了她。 再后来，穿越了。 每个人怀揣着各自不同的秘密，每个人也有甘愿为之奋不顾身的决意。是纯粹的，她望之莫及的世界。 拥抱着也并不意味着彼此拥有，共眠了也时常在夜半惊醒惶恐。 织田作之助，她的监护人，就跟肥皂混水打出的梦幻泡沫相同，集缤纷与美好为一体，若试图伸出手触碰，就注定在接触到的一刻破裂。 或许意图毁灭自我者，本就做不到拯救他人。或许注写着命运终局的对象，能维持的期限如预期般短暂。寻常外物干涉不得。 这一切的一切，约莫是无可奈何。 世初淳勉力地做到了自己目前所能做到的事情，不确定自己是否有遗漏。可到头来，好像又弄巧成拙。 是不是什么都不做才更好，还是说又会被套上了懈怠的枷锁？是不是不与人产生联系，就不会有相应的悲切教唆？