2023年6月12日星期一 12：41 175斤，从一百九十多斤到175斤了。 不容易反弹的，我还记得之前从183斤脱水七天到170斤。 然后一个多月反弹到188斤了。 所以除了锻炼，别的方式减肥都是异端。 看到肚子上的纹，皮那么松。 怎么减呀。 洗个澡，去练车了。 2023年6月12日20：36。 事实上，我之所以发190多降到到175。 是我觉得，从180多挣了175。这么久了，才降了十斤，不符合我自认为是励志的故事。 哪有什么励志故事，不过是自己贴金罢了。 所以把之前的也给加上，显得我好像多努力一样。 之后我觉得没有必要这么虚伪，这本身就是写给我自己看的。 我20：36分想写的不是这些，我想写的是下面的东西。 以后我有钱了我想养只狗，养只德牧。应该是德牧吧，很聪明的狗。 以后我有钱了，我还想学弹钢琴，我想学乐器。 我还想能唱歌唱的好听，我还想学多国语言。 我喜欢音乐的律动。 不过多国语言，我没有钱，我就可以学。 但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。 我还喜欢踢足球，虽然我过了小学就再也没踢过足球。 可以说我的前20年，是在过我母亲的生命，我是他们的延续。 牢牢的掌控着我。 我以后的20年，我要过属于我自己的生命，而不是任何人生命的延续。 还是那句话，当自己明白我为什么而活，我存在的意义是什么，掌控自己的生命时。 那真正的生命也就开始了。 她们所谓的叛逆期? 可悲又可笑的20岁的叛逆期。 只不过是今日方知我是我。 说是她们那是给我母亲面子了，掌控我的从来都只有我的母亲一人。 恨她吗？ 不知道。 只是想要离开，我累了。 痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。 我真的很质疑爱的真相，不是吹牛，爱真的存在吗？ 不是说我善良什么的，那些里面多少有点成分。 我是真的疑惑，爱真的存在吗？ 我觉得爱就是归属因素，延续因素，投资概念和沉默成本。 之前在网上看到爱是无私的，我认为爱应该都是自私的，不存在无私的爱。 无私的爱，在我看来就是沉默陈本，类似于反正都这样了，在多点也没什么。 要么就是被架哪儿了，自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。 在我看来清醒的知道自己在做什么，然后选择这样做，那我认为是无私的。 表达的不是很恰当，但大体意思差不太多。 21：57 还是不敢变成更好的自己，就跟有毒一样，感觉自己中毒了。 为什么会对成为更好的自己害怕呢？ 这件事我感觉跟我的原生家庭有关，但又不知道原因是什么。 等我锻炼完，看看这一段在思考吧。 22：05 心里好难受，有点想哭，没有哭的感觉，只有想哭的感觉。 22：08 我为什么连让自己变得更好都害怕。 此时脸上有些扭曲，心里没啥感觉，神态上感觉有点悲哀。 说完这句话，脸上直接更扭曲了，看着镜子里的脸，我有点难受了。 继续锻炼。 22：29 我一直躲着我妈，我不想出现在她视线里。 应该是我的成长，对于过去的一些事有了判断分析的能力，有了自己的三观，对于之前的一些事感到厌恶。 23：14 由于二十年前，她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害，这些我都认了。 而到了现在我如果还能被伤害到，那就是我的原因，我的认知不够，我也认了。 我只能说父母之间的事看开点，我就点到这儿。 因为我过去很多事情记得很清楚，在自己有了相应的认知后就越无法接受。 那些回忆慢慢重新浮现的时候，我无法做到继续，而是以极快的速度忽略掉，不在继续想下去。 我从小到大，一直处于一个痛苦的成长环境，离婚，吵架，他们打架，我爸躲了，我妈哭，然后说都是因为我，我被迁怒。 一直这样到我现在。 是的没错，在我没有开始抗争之前，一直延续到现在。 真他馬的悲哀。 垃圾，都是垃圾。我是父母的儿子，这并不妨碍根据我的认知做出结论。 他们都不是一个合格的父母，一个愚昧迁怒，无法掌控自己的情绪。 一个逃避，无法承担责任，硬气不起来。 一个愚昧且强势的人，是家中话语权最大的人，这无疑是种悲哀。 我从小就开始调解他们的吵架，我说的之前当牵引，当个引子，没有别的作用，就是屁话。 我要逃走，我不想在家中。 这是我痛苦的起源地，我痛苦的根源。 是灵性的水牢，是最大的枷锁。 只有我的话具备权重，可以被听到的时候，我才认为这里是个家。 太晚了。 我在前两个月才能做到一定程度的平等对话。 然后慢慢的可以完全平等对话，逐渐到上峰。 这一切，都是我几个月前布的局，自己只身入局。 都不是演的，全是真情流露。 我做的很简单，表达的都是我的真实情绪，然后有意识的放大一些。 就是这样。 然后主动挑一些话题，感情来了不压制收敛罢了，其实觉得太过也是收敛的。 悲哀 可以说我不相信世界上的任何人，我无法做到完全的相信