这人真的是打字都要打很多。这么早我还没有想出门呢！我的生活作息和本国人不同，和这著名大学研究生更不同，我一直都喜欢自己的习惯，现在是只要早上没有课我就能睡到自然醒，只要还是线上教课，我就可以不用起早，我可以边上课边吃东西，因为我大多数听不懂，翻译器有时候也会有些错误，不过我还是很努力听到喜欢听的，然后和授课教授交流互动。如果是去上课，我会起早些，很显然我的交流在周三周四，是因为没有早上的课。 其实我也没有多么的慌忙，我只是慢慢悠悠的又开始看电视，一日之计在于晨，起来就要好好地利用好。 我给他回复的是：你想知道的太多了，少知道些不会那么的累。 他给我一张坐在桌子边上的照片，并配文：刚坐下。 在很久以前，我一直不知道被人惦记着是一种什么样的体验，那时候信息不发达，我的父母打电话也鲜少让我听，多少就是让我注意身体，不要惹事，要听话，好好学习。说的很片面，很官方，直至今日，我的父母依旧如此的片面官方的和我说着这话。或许他们的心中还是有我，毕竟我是一个孩子的存在，但再无多的话，我们一年到头不会视频，连语音电话都鲜少打，最多的一句话就是钱能解决的都不是问题吧！ 我时常会问我自己，我的付出能不能对得起我父母对我的付出，可是往往我却更多的是抱怨，我抱怨他们对我除了钱的支持，其实并无更多的感情，甚至是精神的负担和沉重的责备。 甚至我的妈妈对我是无尽的约束，好像那个她曾经希望能飞上云霄的那个小女孩儿，已经不是我。 是呀！那怎么能还是我呢？ 怎么能还是我呢？ 我已经长大了，我很多时候很少给我的妈妈说，我长大了，你说的那些话，我可以选择不再相信了。我也想对我的爸爸说，你一直只记得那个很小很小时候的我，而那时候的我甚至都没有记忆留存下来，为何不能了解一下现在的我？ 或许，是因为没有爱了。 我太多的话说不出来，我想要表达我的爱，可是我会得到的是嘲笑。 是嘲笑。 我回龚青：哥哥等一下多吃些，今天辛苦哥哥了，多吃点，长高高。 他笑着回了一句：“我现在哪儿还能长高呀！你早些去吃早餐，见你教授的时候，要微笑，不要总是一副上战场的视死如归样。” 这人是搞笑吗？我就是不想笑，哎！算了，原谅他，毕竟说的也是那个样。 后来就见了我的教授，他对我非常的满意，说着说着到中午就邀请着我一起去吃饭，然后下午又谈了一下，开了会，晚上邀请我去他家吃饭，这感觉就是一套流水线。 在谈起物理方面的事情的时候，教授只是说有时候每个人的想法都有他们独特的一面，不要去过度的在意和解读就好，然后说，要是有空见到了他，我会帮你问问的。 学习很无趣，眼见着就要过年了，爸爸就给我发了一个过年的红包是五万块钱，我没有多问，只是收了，他给我了一句文字：宁宁，过年了，给你一个红包。 我一开始以为打错了，多了一个零，但是我看他一直没有说话，应该就是没有发错，宁宁，多大的人了拿红包的时候依旧很开心。 在睡觉前给妈妈打了电话，她接了之后，问我在做什么，她习惯的叫我：“幺妹，在做什么哦。” 那一刻，虽然对于妈妈的很多不满，我还是依旧落下了眼泪，我只是强忍着就说：“嗯，我正准备睡觉了，你们在做什么嘛？” “准备做年饭，你外婆他们都在这得。” “哦！吃中午吗？” “嗯！你在国外还好吧？” “嗯，还好，明天起来还要见教授，都还好，问我要不要去他们家吃饭呢。”我虽然很平静的回答，但是眼泪依旧忍不住的留下，我这人一哭就会流鼻涕，我很讨厌哭，我很讨厌表达我是一个弱者。 “要得，你要是累了就早点睡，你给你爸爸打电话没嘛？他说他今年也不回来，说是疫情走不了。” “还没有，我等明天再问吧。我要睡觉了，明天再给你打。”说完我就想要挂掉，妈妈只是说着，好。就挂了电话。 原来，我只是耐得住孤独，但是并不喜欢孤独，我喜欢孤独，但是我渴望有一个能给我关爱的人。 是呀！每个人都有他们独自的生活，每个人都有，没有人愿意给我分享他们的快乐，但是我知道，要好好地享受住我的时刻。 梦里，我浅浅的入睡了，我感觉自己被殴打，被撕碎，可我还活着，我被撕碎了都还能活着吗？ 物理是什么？教授问我。 是呀，我理解的物理到底是什么呢？能量的守恒，我还会活着，只是我的一切都换了一种方式，继续生存了下去，生存下去的是我的这种能量，而不是我这样的一个物质具有思想的具体生物，是物质的能量，那么能量又来自哪里？ 我问着，我的一切的周边都变得那么的空洞，空洞，我将要如何继续生存下去？让一切都归于大自然吧！让一切都成为不变的过往，你能改变得了什么呢？ 我问着：那么什么是物理？ 回答我的声音是：你很想知道吗？想想，小时候，想想，你小的时候，你是否就幻想过，你最爱的是什么？ 我：我？科学？ 回答我：你最爱的是什么的时候，你就应该理解，没有什么是可以真正被说的清楚的，现在，已经没有人去想什么是物理了，哦，