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第一百零五节 凶手(2 / 3)

以阶级进行划分。与她们这些真正的富人比较起来,我这个“公主”只能算是赤贫。

如果只是这些也就罢了。我不是一个争强好胜的人,就算在她们当中属于垫底,我也不会有太多想法。

军训,是我人生中最重要的转折点之一。

教官很帅,棱角有形,不苟言笑,非常刻板,充满了男人味的那种。

在此之前,我从未有过喜欢的人。初中和高中我没有谈过恋爱,也没有男生给我写过小纸条。原因很简单————我长相一般,与“漂亮”这个词基本无缘。

校服是一种很土的东西。以前上学的时候从未有过这种感觉,后来经历多了,我才发现国内很多学校的校服简直就是垃圾,最大限度释放出丑陋,从款式和颜色等方面,从根本上掩盖了“美”这个字。

我是上了大学才开始穿热裤和裙子。

高中的时候根本不敢穿,谁要是敢在学校里这样打扮,班主任立刻把你叫到办公室严厉训斥,打电话叫家长领人。

刚进大学的时候,刻板的我根本不知道如何挑选衣服,不知道如何释放自己最美丽的一面。

看着别的女生在教官面前嘻嘻哈哈,谈笑自如,我感觉心里被针扎了似的疼。

这不能算是爱,只是一种对爱情的懵懂。

父母每次都会在电话里叮嘱:好好学习,考试拿高分,以后才能找到好工作。

他们的想法不能说是有错,只是太老,太顽固,已经不适合这个全新的时代。

宿舍里的女生晚上会出去喝酒,尤其是周末,一去就是一个通宵。

她们谈论最多的话题,就是有钱的男人。

是的,你没有听错,不是男朋友,也不是未来的丈夫。

每次她们谈论这些话题的时候,我都坐在旁边安静地听着。我知道自己没有发言权,毕竟我和她们之间存在着很大区别,那是我从未体验,更不要说是进入的陌生世界。

大三的时候,我恋爱了。

那是一个来自北部山区的男生。个头很高,黝黑的皮肤,带着一副眼镜,是校篮球队的主力。

他和军训时的教官有几分像,这成为了我接受他的理由。

同宿舍的女生纷纷劝我:这个男生不行,不能要。

理由异乎寻常的一致————他家里太穷,没有城市生活的必备基础。像我这种家庭出来的女孩,如果嫁给他,简直就是心甘情愿主动扶贫。

那时候,我觉得她们的说法毫无依据,甚至是对我赤1裸1裸的嫉妒。

大学三年,同宿舍的女生都有男朋友,唯独相貌普通的我是个例外。

好不容易有人喜欢我,她们却一个劲儿说着对方的坏话。

这算不算是别有用心?

但不可否认,她们的劝说对我产生了一定作用,也让我对男友产生了防备心理。

暑假的时候,我跟着男友回老家。

虽然在山区,可他家里不算穷。有一幢三层小楼,还有一个很大的院子。

真正把我吓到并产生退却心理,是那天的晚餐。

他的七大姑八大姨都来了,三十多个人,还有十几个娃娃,把宽敞的客厅挤得满满当当。

餐桌上摆了十几个菜,鸡鸭鱼肉都不缺,甚至还有从水产公司买来的冻虾。

装菜的餐具是一个个不锈钢盆,这在我看来实在无法接受。

菜很油腻,他们尤其喜欢成块的肥肉。

男友母亲用汤匙舀了满满一勺红烧肉给我。那不是我熟悉的做法,肉很硬,肥肉没有煮透,还带着嚼起来很硬的脂肪……更糟糕的是为了让所有菜一起上桌,红烧肉炖好后放在锅里,端上来的时候已经放凉,表面浮着星星点点的白色冷凝油花。

男友亲戚的孩子在四张桌子之间乱跑,笑着、哭着,发出各种原因不明的喊叫。他们不时钻进来,伸手从桌上抓起一把炸豆腐,或者炸肉丸,脏乎乎的手也洗,就这样边跑、边吃、边玩……我亲眼看着一个孩子吸溜着鼻涕,把肉丸子塞进嘴里,鼻涕又流了出来,他随便用手一撇,肉丸子与那些粘稠的液体混合,在牙齿与舌头之间咀嚼搅拌。

那天晚上我什么也没吃。

我主动提出分手。

男友怒不可遏,也觉得莫名其妙:“我有什么地方做错了?只要你说,我可以改。”

我只能摇头苦笑。

这不是改不改的问题。

我终于明白了同宿舍女生为什么劝我放弃这个男人。

不是因为钱,而是因为环境。我们生活在两个环境,彼此之间格格不入。这不是区区“爱情”两个字就能相互理解并融入,他喜欢的那些东西令我感到畏惧,我喜欢的这些他未必能接受。

毕业了,回到家,父母已经帮我张罗了一份很不错的工作。我感觉自己成熟了很多,尤其是对生活的态度。

我学会了挑选适合自己的衣服。人靠衣装,虽然我相貌一般,但身材不错。我知道如何释放自己身上最具吸引力的部分。

亲戚给我介绍了一个对象,他是个富有的企业主,很喜欢我,我对他也很满意。

后来,我们结婚了。

不知道为什

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