其实我希望这一切都是一场梦。
这样我就可以在醒来后，对爱人道声早安。
和她讨论这个梦。
然后好好的生活。
明明一起经历过这么多。
如今却成蹉跎！
我们的小家刚刚成立，我们的爱情正在上升期，我们甚至还没有好好道个别。
但是。
那些日子变成了梦。
明明这么虚化的世界竟然成了真实。
没有了爱我的和我爱的人。
没有了自己喜欢同时梦想的工作。
没有了可以倾诉委屈的好友。
没有了白绒绒的那么可爱的哆啦。
还有爸妈。
连说再见的机会都没有。
你们年纪大了。
过的还好吗？
没有哭吧。
早知道过年离开老家的时候用力拥抱一下多好啊。
是吧。
这么大年纪了，还让你们为我哭。
很丢脸的啊。
都说父母在，人生都是归途。
可是现在只看得到来路。
寻不到出路。
回不去了啊！
好吧。
也没办法回头了。
除了拼了命的活下去还能怎样呢？
世界这么大，谁不是谁的过客？
其实我很害怕。
但是我不知道该向谁说。
你们就当我是在发牢骚吧。
反正除了你们也没人会听我说了啊。
我很怕。
我不知道该怎么办。
生活的巨大风暴忽然席卷于我。
没有任何征兆。
比笑话还好笑。
我。
除了活着。
一无所有。
说的好听点是重头再来。
说难听点就是掉进了屎坑里。
还不能爬出来。
谁知道会带出什么屎啊。
别笑。
我不知道该怎么办。
走一步看一步吗？
目前来说是这样的。
但是然后呢？
谁又能知道我脱离了这个坑不会掉进另一个比这更大的坑呢？
谁知道这个坑会不会是这个世界上最舒服的地方呢？
我不知道该怎么办。
我一个人好孤单。
好难。
前路渺茫。
很像那首歌啊。
毫无意外的旅程，得到一些不劳而获的梦。
看似幸运。
看似精彩。
看似安稳。
事实上发生的从来没想过。
变成了硬撑的烂局。
打了一针希望麻醉了痛苦。
只能进，不能退。
扛不起也放不下。
不都是半推半就的人生吗？
仿佛一切都在平稳的运行。
如果没有那突然出现的画册。
仿佛一切还可以和以前一样。
只是少了你们的世界，有些难受而已。
但是它出现了。
它就是世界上最大的恶意。
它毁灭了我。
然后想让我新生。
它揭示了命运。
却不给我喘息的机会。
它安排好命运。
就等着我打破那堵墙。
它给了我奖励。
却没有从我这里获取任何代价。
我不相信这没有代价。
命运所有的馈赠，早已在暗中标好了价格。
但是又能怎么办呢？
在这个吃人的世界里。
除了跟着它的安排走，还能有更好的方法吗？
没有被眷顾的未来。
怎么过啊？
反正不会有人为我担心。
就继续被命运的剧本推着走，然后陷入无可挽回的绝望之中。
就继续浑浑噩噩的害怕，然后收获一无所有的美梦。
就继续看似主动实则完全被动的生活吗？
迷惘的灵魂应该安静的运转吗？
忍耐的灵魂应该安静的等待吗？
不够啊！
不应该啊！
生活给了我极致的强度。
如果想赢。
就要使出超出极限的勇气。
所以不能按部就班。
要出乎预料。
要打破常规。
宁静的海面下，充斥着滚烫的岩浆。
我要做那海，也要是那岩浆。
所以啊。
我告诉你。
易北。
如果沉睡之中感到害怕。
恐惧也没有用啊。
拥抱也不会获得温暖。
只有击穿这个噩梦。
才能够醒来重拾美好。
所以懂了吗？
如果世界中没有光。
那要想办法点燃火。
不是说有了想要实现的目标并且为了这个目标拼尽全力就是主动啊。
主动是去创造希望。
是可能性。
所以我错了。
我之前错了。
大错特错！
我