越想越难过，我感觉自己的情绪已经崩溃了。
突然就开始哭了起来。言哥不在家，小帅也不在家，旁边的邻居应该也都不在家。我好像是站在一个孤岛的人。
先是小声地吭吭唧唧地哭，接着是捂着脸哭，再后来就是坐在床边哇哇大哭。
这些年的委屈，仿佛都被眼泪带出了体外。
不知道哭了多久，哭得眼睛疼了，头也疼了，甚至有点迷糊了，眼睛都快睁不开了。
躺下，闭上眼，迷迷糊糊睡了。说是睡了，其实脑子还是清醒的。此时此刻，我特别想喝点酒。
我在心情不好的时候就是想喝酒。
去厨房看了看，没什么可吃的。这个点，烧烤还没开始，要等到下午五点之后才会送。
等小帅回来了，吃烧烤还说得过去，喝酒就算了，小帅害怕我喝多了打人。
在手机上翻了半天，最后，决定在饭店叫几个菜。厨房里还有啤酒，一个人喝点酒解闷。
也不敢跟言哥说。他自己的工作已经够累了，甚至连休息的时间都没有，怎么好意思再拿明理的事麻烦他呢？
等外卖的时间，赶紧洗了洗脸。因为这家店离我住的地方不远，说不定很快就送来了。
心情似乎好了一点，我坐在客厅里，趴在桌子上休息一会儿。上学的时候总是趴在桌子上睡觉，好久都没有这种感觉了。
拿了三瓶啤酒过来，小瓶的那种。按照我以前的酒量，喝六瓶都没有问题。最近因为脸上的痣做了小手术，本来是不应该喝酒的。
管不了这么多了，再说，也不是每天喝酒，每天吃辛辣的东西，一次两次应该没什么问题。
我一边安慰自己，一边努力让自己忘记那些不愉快的事。
以往小帅上学的日子，我一个人在家的时候，中午也有喝过啤酒，而且吃的都是鸭脖；这次没买鸭脖，因为不能吃太辣的，不辣的鸭脖又不喜欢。
就是这样，在吃这一方面，我好像很难将就。
菜送来了，一个炖排骨，一个清蒸鱼，一个尖椒炒肉，没有一个素菜。
也没叫主食，什么米饭、馒头，家里都有，花那个冤枉钱呢。
开吃。我打开啤酒，沿着酒杯的边往里倒，这样不会起太多沫。
不知道是不是喝酒有些氛围，一杯酒下肚，我边吃边哭，心中的委屈一股脑全都钻了出来。
“我凭什么就得管明理？我得管，我得管，谁管我呢？言哥是能挣钱，可他又不是傻子，他只是跟我结婚了，凭什么就多了那么多负担？”
我为言哥感到冤枉。
想起那次喝酒的时候发朋友圈的事，只给徐大宝和黄伟看了。现在想一想，真是有病，天底下的男人都应该爱我？
徐大宝是追过我，黄伟也暗恋我这么多年。但是后来都各自成家了。我把自己喝酒的照片只让他们俩看到是什么意思？
试探他们爱不爱我？这是什么逻辑？这对言哥也不公平。
就算是言哥一个月回来一次，我就应该在他不在家的时候做这种无聊的事？我为自己的行为感到羞耻。
黄伟就不用说了，人还不错，有自制力，也有分寸；徐大宝那种大老粗，直接都想到江北市来找我，你说吓不吓人。
好在我赶紧把徐大宝给拉黑了。这不怪别人，就怪我自己，不知道这是唱的哪出。
结了婚的女人一定要自爱，不要因为空虚去试探任何人，不然很难收场。这一点到现在来说我都是后怕的。
我觉得自己很可笑，也很可恨。好在从那以后再也不敢了。看着酒杯里的啤酒，我苦笑一声，想起电视剧里的一句台词：酒最厚道。
要是言哥知道了我在喝闷酒，一定心里也不好受。
可我的心里就是过不去这道坎，说实话， 作为一家人，我忍心看着我的父母活得这么窝囊吗？我不想帮他们吗？
我想看着明理这么大了还没结婚吗？我不想帮他买房子，让他赶紧成家立业吗？
我也想，但是我也就这样了。做自媒体一个月挣的钱也只够交社保的，家里用钱的地方还不都是指着言哥？
不要说家里的生活费，就是我爸住院了，我妈生病了，包括我爷爷奶奶，不管谁用钱，只要是我娘家那边的人，
我找谁要钱，还不是言哥？在言哥面前，尤其是伸手找他要钱的时候，不管言哥是什么态度，我都有一种自卑感，强烈的自卑感。
曾经的我是多么骄傲，学习成绩好，长相也还过得去，在矿区也过了几年好日子，我是骄傲的，是要面子的。
这样一个我，在结婚之后，没了收入之后，要伸手找言哥要钱，我心里也不好受。
尤其婆婆说我四年不挣一分钱，包括在孩子几个月的时候，她经常跟孩子说，别哭了，就咱两个吃闲饭的。
那些含沙射影的话，我听不出来吗？
我是不甘心做一个手心朝上的人。即便是我不去上班，也不愿意跟婆婆一起生活，因为她会让我觉得自己没有尊严。