言哥走了之后，我的心里也挺不是滋味。
仔细算起来，我们结婚有十年了，加上之前恋爱的时间，真正在一起生活的时间连一半都没有。
小帅出生之后，言哥也很少在家陪伴：在总部工作的时候只有星期天是休息的；
在外边工作的时间，差不多都是一个月才能回来一次，时间非常短暂，可以说大部分的时间全部扔在了路上。
我不知道别的家庭是怎样的，反正我的家庭就是这样的。
言哥在外边工作的时间越来越长，回家的次数也不多，我有时候会担心他跟孩子之间的亲情会不会越来越淡；
从这次言哥的表现来看，完全不会，那是一种血浓于水的亲情，并不会因为距离的产生而变淡，反而会越来越浓。
这可能就是父母子女之间的感情，不是时间和距离就能轻易改变的。
不要说小帅，就连我这么大的人都觉得有点无法接受。
你想，一个完整的家庭，却因为工作的原因两地分居，如果只是大人也还说得过去，但是孩子根本不懂这些，孩子需要的只是陪伴。
每次言哥回来的时候，小帅都特别高兴，非常开心，就连写作业都会变得非常积极，就是希望可以有足够的时间跟爸爸一起玩。
然而，美好的时光总是短暂的，过完周末，言哥又回去了。
尽管有些不舍，小帅还是不能说什么，或者说，他的话根本起不到任何作用。
言哥会因为小帅的哭闹就放弃工作吗？应该不会，以言哥的性格，他会给小帅讲道理，他是有这个说服力的。
小帅去写作业了，还是闷闷不乐的样子。
我也开始码字，试图用忙碌来转移自己的痛苦。好像人只有在忙起来的时候才会忘记很多不开心的事。
晚上，等小帅睡着之后，我却久久不能入睡。
言哥给我发了条信息，报了平安。太累了，他没有打电话，也没有发语音，更没有视频通话。
其实这都不重要，只要我知道他平安到达了就够了。
“早点休息言哥，爱你。”给他发完这条信息，我陷入了沉思。
心中的思念无法排解，此时此刻的我，特别需要倾听，希望可以找个人把心里话说一说。
但是，找谁呢？这么晚了，不少人大概已经睡了。
好几个名字不停在我的脑海中跳来跳去，找月牙？薇薇？苏姐，还是找我姨家的姐姐？
心里没谱。其实我也不大喜欢把家里的事往外说，不管是谁，都不想说，不知道是出于自卑，还是一种内心的自我保护。
算了，还是自我消化好了。自己认为很重要的事，在别人眼里可能就是毛毛雨，根本不值一提。
不给别人添麻烦，是成年人最基本的礼貌。
想到这里，我索性打开了电脑，把自己的心里话全部写了下来。
这年头，好像在哪里都不敢说真话了，就连自己真正的情绪都不知道在哪里发泄。
朋友圈？那不能，都是认识的人，不光有同学、同事，还有家人，一旦他们知道了自己过得不开心，就会非常担心。
其实有时候就是一点小情绪，可能当时会钻牛角尖，过去那段时间也就好了。不都说，时间是最好的良药。
还有好几个平台，也是害怕被认识的人看到，都比较谨慎。
我给每个平台都做了设置，就是不能通过通讯录找到我，有的还可以设置为信息公开，但是不推荐给可能认识的人。
这个功能就非常好，头像不要放自己真实的图片，网名随便写，甚至地址也不敢写真实的。
这样一来，自己在网上摇身一变就成了一个茫茫人海中的陌生网友。
有时候，陌生会带给我非常大的喜悦。就好像把自己变成一个隐身人一样。
写吧，尽情写吧，把自己心里想说的话，不满的情绪，或者是对生活的不满，通通写出来，发出去。
并不是太在乎看到的网友说了什么，或许有共鸣，或许会觉得我矫情，或许有一些不同的认知，又或许会有不好的留言。
其实都无所谓，正常，实在是太正常了。
我坐在电脑前，双手托腮，像一个小女孩一样回忆着一路走来的日子。
慢慢地，我明白了一个道理，不管是什么时期，未婚也好，已婚也好，工作也好，失业也好，人都应该有一个良好的心态。
只有自己站起来了——不是表面看到的两条腿站着，而是在心里，精神上站起来了，人才会变得有冲劲，才能往前走。
有那么一段时间，我觉得自己废了，完全废了，手里没钱，也没有好的工作，跟言哥好像也越走越远。
其实不然，那段时间应该是走进了一条死胡同，怎么也出不来，好像天空都是灰暗的，做什么事都提不起精神，
还有一点，就是会经常掉眼泪。说不上来是什么原因，就是莫名其妙会哭，很伤感。
提到钱的时候，言哥说过一句话：我不是不舍得给你们花钱，我也不舍得给自己花钱。