星期一，迟到了，不知道小帅在学校过得怎么样。
回到家之后，看着乱糟糟的屋子，我心里五味杂陈。
孩子没有带好，饭也没吃成，工作也有所怠慢，钱也没挣到，
想着这一切，我突然觉得很失败，突然就站在那里哭了起来。
眼泪顺着我的脸颊流淌下来，不一会儿就成了两条小河。
我闭上眼睛，回想着自己的失败，
或许，我一开始就不应该辞职，如果现在还在银行上班该有多好，
那是一份体面的工作——尽管不是正式员工，但也是在银行工作，这是不争的事实。
在银行工作，我有自己的工位，有自己的朋友圈，还可以跟银行员工一样享受工作餐，
说起银行的工作餐，还是挺想念的。
每天不一样的主食、菜品、水果，还有酸奶之类的，营养足够了，
我最喜欢吃的就是一种包子，不是普通的那种带馅的包子，而是糯米包。
说来也怪，外面根本没有看到有卖的，超市里倒是卖过一些半成品那种，
但是不好吃，口味远远比不上银行里的工作餐。
大概每个地方都会有一种属于自己的食物，
就像我高三复读的那一年，学校门口有个卖小吃的中年妇女，
她卖的是炸串，最特别的是炸烧饼，
就是把提前买好的那种吊炉烧饼放到油锅里炸一下，
两边稍微泛黄的时候，捞出来，把烧饼切开，往里面打入一个鸡蛋，
当然，也可以加钱打两个鸡蛋，然后再把烧饼放到油锅里炸一下，
捞出来之后，在烧饼的正反两面都刷上酱，再刷一层辣椒油，再撒上孜然，别提多美味了。
复读的那一年，除了结交了几个同学之外，就是炸烧饼给我留下的印象最深了。
后来，离开了复读的地方，再也没见过有炸烧饼的地方，炸串倒是随处可见，有好吃一点的，也有不好吃的，但都没有当年的味道了。
原来，小吃也可以让人永远怀念，尤其再也找不到的小吃。
曾经，我自己买了吊炉烧饼，准备在家里自己炸出来，寻找一下当年的记忆，
很可惜，做得很失败，不光把烧饼给浪费了，还浪费了不少调料——没错，为了找到当年的味道，我专门买了做烧烤的调料。
很多人，很多事，很多小吃，再也回不去了。
越想越觉得自己很窝囊，哭声更大了。
要是小帅在家的时候，我要么躲在厕所哭，要么等他睡着之后一个人跑到阳台上独自落泪，
这会儿他不在家，就我一个人，可以放声大哭。
可又不敢太大声，因为旁边还有邻居，隔墙有耳，让人家知道你一个人在家里哭泣也不好。
我就是这样，总想在外人面前保持一个好的形象，
这也是小帅诟病我的原因之一，他说：
“你在外边总是文质彬彬的，对谁都笑；在家里就是大吼大叫的，总是情绪失控，为什么对我就不能微笑呢？”
他长大了，已经看得出这种不一样，并且可以完整地把这种不满表达出来。
想起小帅小时候可爱的模样，我很自责，多好的一个孩子，让我给带成了这个样子。
小时候的小帅非常可爱，我的情绪也没有这么失控，现在想想，可能是因为没有作业的束缚，
或者说，他懂得的东西比较少，还没有一个健全的思维；
现在他懂了，也长大了，很勇敢地表达他的不满，
对于小帅的这一点，我很欣赏。
太多的成年人，就是因为不敢表达自己的不满，才导致积压了很多不良情绪；
小帅不一样，他觉得不对、不公平的地方就会说出来，这是好事儿。
我承认，因为情绪的失控，在教育孩子这方面我是失败的，有欠缺的；
在夫妻关系这方面，我也有需要改进的地方，我总是要求，或者是希望言哥可以对我好一点，多关心我，
希望他可以陪在我身边，希望他帮我排忧解难，但是，却忽略了他比我更辛苦。
就像言哥说的那样，很多时候我都是在无理取闹，我何尝不知道？不过是希望多跟他交流而已；
事业方面。尽管很讨厌别人问我为什么不上班，为什么老人没过来带孩子，但我心里很清楚，我其实是很在意的。
我也希望自己不是那个手心朝上的人，我也有自尊心，也不希望被人说只是个在家带孩子的家庭妇女。
所以，我才想要在自媒体上找到自己的出路，想做出一番业绩来，
哪怕一个月只挣一两千块钱，那也比伸手跟人要钱要强得多；
况且，我父母的经济情况也不好，他们年龄越来越大了，明理又指望不上，以后有什么事，尤其用钱的地方，还是得指望我；
最后，就是社交这方面。从孩子上小学以后，我几乎是零社交，
除了跟孩子说话，再就是通过微信跟固定的几个人联系，就这还不是经常联系，心里有不痛快的时候才会联系，
就是吐槽一下不好的心情，就