我说我喜欢他，他心里也有我，我一定可以感动他的。
我哥骂我缺心眼儿，说我傻得被人卖了还得帮人数钱，他说我就是林卓巍在感情痛苦时期用来弥补缺憾的一个工具，他不是真的爱我，我跟他在一起一定会后悔的。
可我呢，明知道哥说的一切都是真的，却没有听他的话。
因为我想试一试，看看他会不会喜欢上我。
尽管我知道他对另一个女孩的用情之深，也明白他其实并不是因为喜欢我才要和我在一起。可我是那么的喜欢他，那么的希望和他在一起。
我哥劝我的时候，我其实知道他说的都对，可我固执的想要赌一赌。
爱拼才会赢嘛。
在一起的前三年还成，他对我虽说没有多么的好，至少有问必答，至少可以在没事的时候聊两句，至少他会抽个时间陪我去逛逛街，也会送我一些小礼物，都是些小女生喜欢的东西，不贵但是用心，我很喜欢。
我没有体会到别人谈恋爱时的轰轰烈烈，但平平淡淡的度过每一天，也很好。只要身边的人是他，我便没有别的奢求。
然而，第四年，他开始变了。
变得更加不爱说话，经常我发十几二十句的消息，他仅回一个嗯字。
渐渐的，他不太回家，时常是我做了一桌子的菜等到凌晨，他连一个电话都不给我回过来。
我问他、闹他，他会先是烦躁的说我不理解他，不知道他有多辛苦，再问，就是长久的沉闷，一言不发。
被我逼急了，他会把自己关在阳台里抽上一个小时的烟，更甚者，摔下门就走，然后一两个月没有消息。
那段时间，我每天都生活在痛苦之中，几次想要离开，几次舍不得。
我也不明白为什么会对他林卓巍情根深重，甚至于愿意被他如此的无视。但爱就是爱了，没有什么理由可讲。
我不甘心的找到他的公司，见到他拿着一个女孩的相框默默伤神。
我崩溃的问他为什么，为什么我陪了他这么多年，把心都给吃了，为什么还要去看别的女孩子。
他抬起头凝视着我，目光漆黑，表情冷淡地说，“刘梓，一开始我就说过了，我心里有个人，我可能永远也没办法忘掉她。是你一定要和我在一起，我并没有对不起你。如果你一定想要个结果，那我告诉你，这辈子我都忘不掉她。若是你介意，可以选择分手。”
那天的南城倾盆大雨，我独自在雨中走了一个多小时，把所有的衣衫连同心，都一起淋透了。
那天起，他没有再回我们的家，他的社交平台上，开始发一些怀旧的照片或语句，字里行间，全都是对一段感情的遗憾和怀念。
我想，那天的那场大雨，应该就是我们分手的见证。
我开始每天沉浸在痛苦之中，每一次的风吹草动，都以为是他回来了。
随着时间的后延，我的失望与日俱增，渐渐的变得不再有盼望。
一天夜里，他的同事给我打电话，要我去接他，说他在酒吧喝醉了，一直在叫我的名字。
我一听就心疼了，忘了我们多久没有见面、也忘了他的冷暴力带给我的伤害，没出息的冒着大雨开车过去接人。
我过去时，包厢里的人都撤走了，只有他一个人躺在沙发上，好像睡着了。
“飞儿，为什么离开我，为什么？”
我刚想要扶起他，结果他吐出一句呓语，这句话孕育着痛苦而生，如同一记炸雷，将我霹得心慌意乱、浑身每个细胞都隐隐作痛。
快五年啊，我掏心掏肺的对他，结果他心里念着的，仍然是他的飞儿。
我付出五年的爱情，对于他来说，从来都是一文不值。
什么样的爱情才能让人如此的念念不忘呢？爱而不得罢了。
怪不得他从不对我笑，原来他从未对我敞开过心扉。
他不爱我，从来不爱。
我的爱，也不过是场没有观众的笑话。
那个晚上，他躺在酒吧的沙发上睡了一夜，我叫了一打酒，最后也喝到睡着。
醒来时，我捂着剧痛的头呻吟，一双带着凉意的手伸过来，给我按摩太阳穴。
这要是放在从前，我一定会感动得要死，可那一刻，我居然没有任何心动的意思。
时隔快五年的一次深情呼唤，彻底打碎了我的爱情梦。
爱一个不爱自己的人太过痛苦，我不想爱了，我想要分手。
那天我推开他的手，像那个大雨天一样，在他不解的目光中，独自离开。
回到家里，我收拾了自己的东西搬到次卧去住。
他开始每天回家，我却仍然只能一次次的看着他为了一个电话深夜离家，一天天的等着他越走越远。
我的心在那无望的等待中一天比一天更痛。
我每天都按着心口告诉自己，刘梓，没什么的，痛到不能更痛时，一切就都结束了。
我在等待着一个说分手的机会。
没想到，在我们冷战两个月后，他突然有了新的动作。
我抱着刚煮好的西红柿鸡蛋面嗦，和抱着鲜花站在门口的林卓巍隔空相望，我嘴里还含着一根没来得